合肥心理咨询 | 「习惯性扫兴」的人，都是什么心理？

假期刚过，朋友就迫不及待和我分享自己找的“旅游搭子”有多扫兴：

多走几百米路，她会说：“好累啊，我们先回酒店休息下吧”

一起吃饭时，她会说：“真不知道好吃在哪，就是吹出来的吧”

到景点买门票时，她会说：“门票好贵啊，要不我在外面等你吧”

相互拍照时，她把你拍得很难看，还要委屈地辩解：“可是你就长这样啊”

……

光是听朋友转述这些话，我都感觉心情瞬间变差了，真不知道在这趟旅程中朋友是怎么熬过的。

对于很多人来说，选择同伴是一次冒险，也是一次对彼此关系的考验。

因为你不知道有多大概率会选中扫兴的人。

Ta们往往只用说几句话，就能让整个场面都冷下来，而Ta们自己还很少意识到问题所在。

如果你反问Ta们为什么要这么说话，Ta们兴许还会无辜地看着你说：“我只是说实话而已。”

有时候，气得牙痒痒，真的很想问问那些喜欢“泼冷水”的人：

不扫别人的兴，就那么难吗？

1.习惯性扫兴的人，都是什么心理？

习惯扫兴的人，往往会有这几种行为表现：

爱挑刺、爱否定、爱泼冷水、爱说教。

如果把快乐比作一个个“气泡”，那扫兴的话就像一根根“针”，冷不丁冒出来戳破气泡，这对人的心理伤害是非常大的。

当一个人在关系中积累了太多失望，就会启动自我保护，抗拒和对方接触。

这就是心理学上所说的“失望性隔离”。

更有甚者，会在不断地被否定中，模糊或丧失自我价值。

那么，那些爱扫兴的人，都是出于什么心理呢？

第一种，自尊心强，想赢。

这类人的性格往往是争强好胜的，Ta们通过与他人比较或竞争来获得自尊感。

在心理学中，这种时刻需要在关系里占据上风的心态，也被称作「脆弱型高自尊」。

所以，当别人分享成功和喜悦时，脆弱型高自尊者的第一反应就是：

“这没什么大不了的，我能做得更好/我见过更好的。”

Ta们通过这种扫兴的行为来打压对方，进而捍卫自己脆弱的自尊，避免自我价值受到威胁。

第二种，嫉妒，见不得别人开心。

俄国作家契诃夫曾在短篇小说《丈夫》中讲过一个故事：

一位税务官的妻子参加了一场军官们的舞会。

正当她与年轻军官沉浸在舞蹈的欢乐和愉悦中时，她的丈夫却气得面色大变。

他训斥妻子道：“瞧着都叫人恶心！你不是女学生，也不是姑娘家了。老丑婆应该明白自己是丑婆子！”

看着妻子满心痛苦和委屈地回家，丈夫却高兴了，满意了。

如故事里的丈夫这般扫兴，往往是出于嫉妒心理，非要把别人拉到和自己一样的水平或状态，心理才会平衡。

第三种，内心匮乏，不配得感高。

因不配得感导致的扫兴，多出现在父母与子女之间。

比如，有些父母的口头禅就是：

“这有什么好吃的”、“这有什么好玩的”、“这有什么好看的”……

经历过物质匮乏的年代，Ta们对消费和享乐行为有一种本能的抵触和不配得感。

因此，当子女分享通过消费获得的一些快乐时，Ta们会无意识地将自己内心的不配得感投射到子女身上，提醒子女不要贪图享乐。

第四种，心智不成熟，缺乏同理心。

做个不扫兴的人，关键在于识别和理解他人表达的情绪和想法。

在心理咨询中，这种能力被称为“同理心”，也有研究者用“心智理论”（theory of mind）的概念来解释。

心智理论越低的人，社交能力也越低，Ta们往往难以考虑到别人的情绪和感受，也难以推测别人的意图和想法。

这就导致有些人看似已经成年，其实内心还像小婴儿一样，只会直截了当地表达自己的感受，察觉不到他人的情绪变化，不经意间就扫了大家的兴。

2.处在“扫兴式关系”中，怎么办？

一个擅长扫兴的人，多半是在成长过程中被磨尽了欢喜，喂够了心酸，才会变得如此令人“下头”。

就好比点起一盏灯，别人先看到的是灯光，而扫兴的人已经习惯了先去看阴影。

Ta们的“扫兴”也并不是天生的，而是沿用了早期成长环境中的“原始模板”，比如与父母的相处模式。

如果你正处在一段“扫兴式关系”里，无论对方是父母、伴侣还是朋友，以下3个提议或许可以帮到你。

首先，你可以探讨对方做出扫兴行为的原因。

是彼此喜好确实不同？

是口直心快没有在意你的感受？

是害怕轻易表扬让你变飘？

是担心浪费了你好不容易挣来的钱？

不管背后的原因是什么，尝试去了解，在一定程度上可以缓解你的情绪。

不过，了解并不意味着你必须接受这个原因和解释。

我们尝试去探讨原因，只是为了下一步的沟通，你仍然有资格委屈或愤怒。

其次，你可以表达自己被扫兴时的感受和诉求。

有时候，扫兴的人可能根本没意识到自己的言语和行为是在伤害别人。

这时，“沟通”的重要性就体现出来了。

当我们感到扫兴时，可以尝试坦诚地向对方表达自己的感受和诉求。

比如：

“我听到你是这种回应，心里很失落，因为我希望能被你倾听和肯定。”

“我和你分享开心的事，是想让你也感受到这份快乐，而不是为了让我们都变得不快乐。”

注意尽量使用“我”为主语来表达自己的感受，避免以“你”为主语造成指责或攻击对方的误会。

最后，尝试和对方沟通却无效时，请远离或更换分享对象。

真正在乎你的人，不会忽视你的感受和需求，尤其在你已经明确表达和尝试沟通之后。

而那些一味忽视你的人，要么是不在乎你，要么是以扫兴为乐，故意破坏你的好心情。

在这种情况下，请将保护自己的身心健康放在优先地位，离扫兴的人远一点，远到让Ta们无法再影响到你。

如果这种扫兴行为严重地影响了你的情绪和心态，而你又无法完全避开Ta们，请尝试更换分享对象或寻求心理支持。

能听高兴话，就别听丧气话。

能选择给自己喝彩的人，就不要选择会幸灾乐祸的人。

愿你所有的表达和分享，都被世界积极回应，温柔相待。