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    合肥心理咨询 | 「习惯性扫兴」的人,都是什么心理?

    2024-05-07655次阅读

    假期刚过,朋友就迫不及待和我分享自己找的“旅游搭子”有多扫兴:

    多走几百米路,她会说:“好累啊,我们先回酒店休息下吧”

    一起吃饭时,她会说:“真不知道好吃在哪,就是吹出来的吧”

    到景点买门票时,她会说:“门票好贵啊,要不我在外面等你吧”

    相互拍照时,她把你拍得很难看,还要委屈地辩解:“可是你就长这样啊”

    ……

    光是听朋友转述这些话,我都感觉心情瞬间变差了,真不知道在这趟旅程中朋友是怎么熬过的。

    对于很多人来说,选择同伴是一次冒险,也是一次对彼此关系的考验。

    因为你不知道有多大概率会选中扫兴的人。

    Ta们往往只用说几句话,就能让整个场面都冷下来,而Ta们自己还很少意识到问题所在。

    如果你反问Ta们为什么要这么说话,Ta们兴许还会无辜地看着你说:“我只是说实话而已。”

    有时候,气得牙痒痒,真的很想问问那些喜欢“泼冷水”的人:

    不扫别人的兴,就那么难吗?

     

    1.习惯性扫兴的人,都是什么心理?

    习惯扫兴的人,往往会有这几种行为表现:

    爱挑刺、爱否定、爱泼冷水、爱说教。

    如果把快乐比作一个个“气泡”,那扫兴的话就像一根根“针”,冷不丁冒出来戳破气泡,这对人的心理伤害是非常大的。

    当一个人在关系中积累了太多失望,就会启动自我保护,抗拒和对方接触。

    这就是心理学上所说的“失望性隔离”。

    更有甚者,会在不断地被否定中,模糊或丧失自我价值。

    那么,那些爱扫兴的人,都是出于什么心理呢?

    第一种,自尊心强,想赢。

    这类人的性格往往是争强好胜的,Ta们通过与他人比较或竞争来获得自尊感。

    在心理学中,这种时刻需要在关系里占据上风的心态,也被称作「脆弱型高自尊」。

    所以,当别人分享成功和喜悦时,脆弱型高自尊者的第一反应就是:

    “这没什么大不了的,我能做得更好/我见过更好的。”

    Ta们通过这种扫兴的行为来打压对方,进而捍卫自己脆弱的自尊,避免自我价值受到威胁。

    第二种,嫉妒,见不得别人开心。

    俄国作家契诃夫曾在短篇小说《丈夫》中讲过一个故事:

    一位税务官的妻子参加了一场军官们的舞会。

    正当她与年轻军官沉浸在舞蹈的欢乐和愉悦中时,她的丈夫却气得面色大变。

    他训斥妻子道:“瞧着都叫人恶心!你不是女学生,也不是姑娘家了。老丑婆应该明白自己是丑婆子!”

    看着妻子满心痛苦和委屈地回家,丈夫却高兴了,满意了。

    如故事里的丈夫这般扫兴,往往是出于嫉妒心理,非要把别人拉到和自己一样的水平或状态,心理才会平衡。

    第三种,内心匮乏,不配得感高。

    因不配得感导致的扫兴,多出现在父母与子女之间。

    比如,有些父母的口头禅就是:

    “这有什么好吃的”、“这有什么好玩的”、“这有什么好看的”……

    经历过物质匮乏的年代,Ta们对消费和享乐行为有一种本能的抵触和不配得感。

    因此,当子女分享通过消费获得的一些快乐时,Ta们会无意识地将自己内心的不配得感投射到子女身上,提醒子女不要贪图享乐。

    第四种,心智不成熟,缺乏同理心。

    做个不扫兴的人,关键在于识别和理解他人表达的情绪和想法。

    在心理咨询中,这种能力被称为“同理心”,也有研究者用“心智理论”(theory of mind)的概念来解释。

    心智理论越低的人,社交能力也越低,Ta们往往难以考虑到别人的情绪和感受,也难以推测别人的意图和想法。

    这就导致有些人看似已经成年,其实内心还像小婴儿一样,只会直截了当地表达自己的感受,察觉不到他人的情绪变化,不经意间就扫了大家的兴。

     

    2.处在“扫兴式关系”中,怎么办?

    一个擅长扫兴的人,多半是在成长过程中被磨尽了欢喜,喂够了心酸,才会变得如此令人“下头”。

    就好比点起一盏灯,别人先看到的是灯光,而扫兴的人已经习惯了先去看阴影。

    Ta们的“扫兴”也并不是天生的,而是沿用了早期成长环境中的“原始模板”,比如与父母的相处模式。

    如果你正处在一段“扫兴式关系”里,无论对方是父母、伴侣还是朋友,以下3个提议或许可以帮到你。

    首先,你可以探讨对方做出扫兴行为的原因。

    是彼此喜好确实不同?

    是口直心快没有在意你的感受?

    是害怕轻易表扬让你变飘?

    是担心浪费了你好不容易挣来的钱?

    不管背后的原因是什么,尝试去了解,在一定程度上可以缓解你的情绪。

    不过,了解并不意味着你必须接受这个原因和解释。

    我们尝试去探讨原因,只是为了下一步的沟通,你仍然有资格委屈或愤怒。

    其次,你可以表达自己被扫兴时的感受和诉求。

    有时候,扫兴的人可能根本没意识到自己的言语和行为是在伤害别人。

    这时,“沟通”的重要性就体现出来了。

    当我们感到扫兴时,可以尝试坦诚地向对方表达自己的感受和诉求。

    比如:

    “我听到你是这种回应,心里很失落,因为我希望能被你倾听和肯定。”

    “我和你分享开心的事,是想让你也感受到这份快乐,而不是为了让我们都变得不快乐。”

    注意尽量使用“我”为主语来表达自己的感受,避免以“你”为主语造成指责或攻击对方的误会。

    最后,尝试和对方沟通却无效时,请远离或更换分享对象。

    真正在乎你的人,不会忽视你的感受和需求,尤其在你已经明确表达和尝试沟通之后。

    而那些一味忽视你的人,要么是不在乎你,要么是以扫兴为乐,故意破坏你的好心情。

    在这种情况下,请将保护自己的身心健康放在优先地位,离扫兴的人远一点,远到让Ta们无法再影响到你。

    如果这种扫兴行为严重地影响了你的情绪和心态,而你又无法完全避开Ta们,请尝试更换分享对象或寻求心理支持。

    能听高兴话,就别听丧气话。

    能选择给自己喝彩的人,就不要选择会幸灾乐祸的人。

    愿你所有的表达和分享,都被世界积极回应,温柔相待。

    心理咨询