400-996-1215

    服务热线(早9:00-晚23:00)
    首页 >  心理资讯 >  婚恋家庭

    南昌心理咨询 | 越吵架感情越好的夫妻,都做对了什么?

    2024-04-07719次阅读

    “我都道歉了,你还要我怎样?”

    “你要这样想,那我也没办法。”

    “算了不说了,说了你也不懂。”

    “过不下去就分手/离婚呗。

    “这次确实是我不对,但之前你不也……”

    “是是是,都是我的错,你一点错都没有,行了吧?”

    这是你在吵架的时候经常说或经常听到的话吗?

    我们在诸多婚姻咨询的案例中发现,当亲密关系中出现分歧和冲突时,很多人会采用两种错误的应对方式:

    第一种,忍气吞声,自我消化,避免吵架;

    第二种,只宣泄情绪,不解决问题。

    然而,生活经验告诉我们:

    不吵架不代表关系多好,吵架也不代表关系不好,关键在于两人怎么“吵”,以及“吵”完之后如何沟通和处理。

    学会好好吵架,把“吵架”作为巩固、加深两人关系的契机,而不是破坏感情的元凶,是所有亲密关系中的必修课。

     

    01

    还记得在电视剧《底线》中,男主角方远和妻子李小乐是一对恩爱夫妻,但也免不了因为家事而争吵。

    有一回,两人的孩子在学校牵涉到一起校园霸凌事件,作为霸凌的一方被其他家长告了。

    原本是为了孩子教育的问题吵,到后来却变成了互相指责和人身攻击。

    男方气急败坏地说:“就你现在这样,还合伙人?你不失业就不错了,岁数越来越大,脑子越来越简单!”

    女方也不甘示弱:“那你又干成了什么事?在法院这么多年,还是个副科级,钱少事多还顾不了家,你牛,你真牛,你真有前途!”

    最后双方话赶话,不但孩子的问题没有解决,还闹到要去民政局办离婚。

    这样的场面,对于大部分家庭而言也许并不陌生,而在心理学层面,也有其理论依据。

    英国精神分析学家比昂曾提出“有限-无限的概念。

    夫妻吵架,往往倾向于使本来有限的事情向无限的方向发展。

    什么意思呢?

    简单来说就是,在吵架的过程中,我们经常会有一种把小事扩大化的心理。

    比如原本只是就孩子的教育问题沟通,结果吵着吵着就扩大到了家庭分工问题、工作问题、能力问题甚至人品问题等等。

    不知不觉间,就事论事的沟通变成了一场关乎输赢的角逐,争吵的目的也变成了如何找到更多证据来战胜对方。

    这样容易出现什么问题呢?

    首先带来的问题就是“翻旧账”,因为要找到“攻击”和“战胜”对方的证据,那我们就势必会历数对方从过去到现在的种种“罪状”。

    这样一来,矛盾就升级了——变成了对伴侣整个人的否定。

    再然后,就是用最恶毒的话去攻击对方,有来有回,互戳痛点。

    由于是最了解彼此的枕边人,也更清楚对方的痛点在哪里,往往一戳即中,戳一次能记很长时间。

    因此,比昂提出,精神分析师要把有限的东西停留在有限的范围内,不要让它向无限发展。

    说的通俗一些,其实就是就事论事,不要情绪上头、借题发挥,更不要把问题上升到对人格的评价和否定。

     

    02

    高情商的人,往往具有把争吵变成婚姻保鲜剂的能力。

    他们会在争吵即将升级为攻击时,打破失控发展的局面,按下情绪的暂停键。

    那么,我们该如何学习这种能力呢?

    首先,谨记“先处理情绪,再讲道理”的原则。

    临床心理学教授马修·麦凯(Matthew McKay)曾提出一个观点:我们无法与一个正在生气的人进行有效沟通。

    深以为然,哪怕是情绪控制能力再好的人,在生气的时候,也需要一段时间去调节和恢复。

    因此,在这段时间内,我们需要保持对对方的关注,结合眼神、表情、肢体语言等方式去给予Ta共情、倾听。

    而且,在倾听的时候,不要总是关注那些带有攻击性的信息,而是尝试接纳对方的情绪,不要急着反驳或建议。

    有时候,夫妻双方或许都是无法很好控制自己情绪的人,这时,就需要关系中的“第三人”加入,帮助你们调节情绪、缓和关系,而这“第三人”可以是家人、朋友或心理咨询师。

    其次,在处理好情绪之后,再来理性谈论情绪背后的需求。

    美国心理咨询师朱迪斯·莱特(Judith Wright)与鲍勃·莱特(Bob Wright)夫妇曾对婚姻关系进行了大量研究和总结,并写就《如何正确吵架》一书。

    在书中,作者提出一个观点:我们吵架,是因为内心有渴望。

    有效的吵架,正是为了唤醒、表达我们内心的渴望,同时也允许、鼓励对方表达自己的渴望。

    因而,在发泄完情绪之后,我们需要遵从本心,明确向对方说出自己的感受和需求。

    而且要尽量以“我”为主语,而不是以“你”作为主语。

    道理很简单,因为大多数人都不喜欢被别人贴标签或定型,尤其是负面的类型。

    当你说“你心里没我”的时候,其实是对对方的一种指责;

    而当这句话改为“我感觉我被忽视了”的时候,其实是在描述自我感受。

    显然,后者是更容易被对方接受和听进去的。

    最后,达成共识,坚持行动。

    对于争吵的问题,也许每一家都不太一样,但一样的是,在争吵之后,双方一定要就争论的问题达成共识,并勇敢地承担起彼此的责任。

    如果一方逃避履行或担责,那要么说明你们之间还没有达成共识,要么说明婚姻当中出现了别的问题。

    诚然,揭露问题的过程不会太轻松,也很难速战速决,所以不妨给彼此多点时间,在不断的沟通和磨合中让问题被看见,让渴望被满足。

    在一段关系中,有效的争吵,不以获胜为目的,而以追求彼此的理解为目标。

    正如《亲密关系》一书中所说:“吵架真正的解决方案是,两人都让心中的痛苦浮于台面,然后用健康的方式来处理它。”

    比起为了保持和谐而压抑自己的感受和需求,好好吵架,也是一种相爱的方式。

    心理咨询