400-996-1215

    服务热线(早9:00-晚23:00)
    首页 >  心理资讯 >  婚恋家庭

    长沙心理咨询 | 为什么说“过度期待”是搞砸一段关系的罪魁祸首?

    2024-03-11766次阅读

    昨天,听闺蜜抱怨自己的老公,说他总找各种借口,不陪孩子,也不做家务。

    有时候下班后明明没有聚会,他也要临时攒个局打球或是打牌,玩到半夜才回家,虽然每次都会给她带夜宵回来,但她还是很火大。

    我问她,有没有跟对方明确聊过自己的想法?

    她不满地回答:这难道还用我挑明说嘛?他都已经成家了,难道自己不知道要主动承担起作为丈夫、作为父亲的责任吗?

    确实,处在亲密关系中,我们总会不可避免地对对方产生一些期待:

    期待Ta是个既能赚钱又很顾家的人;

    期待Ta能注意到你的小情绪,在事情优先级上以你为先;

    期待Ta在发生争吵的时候,能直面问题而不是逃避问题;

    期待Ta可以猜出你的心思,并如你所愿地作出回应……

    继而,你可能会因为对方达不到自己的期待而感到失望、愤怒、怨恨。

    亲密关系让我们蒙蔽了双眼,忽略了对方真实的样子,做出了一些不合理的期待,但事实是,不论是伴侣、父母还是孩子,没有人有义务满足我们的期待。

    哪怕是你觉得最基本、最普通的要求,如果对方做不到,或是不愿意做,在Ta身上也会变成一种过高的期待。

     

    1.过度期待如何破坏亲密关系?

    看一位正准备离婚的网友分享过自己的故事:

    他和妻子是大学校园情侣,恋爱两年后,都觉得对方就是那个对的人,所以大学一毕业,两人就顺理成章地结了婚,有了孩子。

    只是现实婚姻比校园恋爱复杂太多,两人要考虑的问题和烦恼的事情越来越多,于是婚后一年,他们开始频繁地爆发争吵。

    而最让他感到无力的是,妻子总是会把一句伤人的话挂在嘴边:你只会让我失望,我不知道还能指望你什么?

    他觉得自己已经在力所能及的范围内做得足够好了,辛勤工作,经常下厨,偶尔也做做家务,工作之余的大部分时间都花在了妻子和孩子身上,可妻子总是不满意,嫌弃他没有上进心。

    争吵和抱怨的次数多了,他也恼火,也心寒,说好的携手白头,最终还是闹到了离婚收场的地步。

    美国佛罗里达大学的研究员曾经花了4年时间,追踪调研过135对夫妻对婚姻关系的满意程度,结果显示,那些对伴侣抱有过高期待的人,在婚姻中的幸福度显著低于其他人。

    从本质上来说,过度期待的背后,往往隐藏着对他人当前状态的不满意。

    由于不够满意,所以要倚仗着自己在关系中的重要性,向对方施压、传递焦虑,而对方在体验到压力和焦虑后,就会觉得不舒服,本能地想要抗拒和逃避。

    你对Ta的期待越高,Ta就越想逃,你就越失望,由此进入一种恶性循环。

    就像《亲密关系》一书中说的:“通往地狱之路,是用期望铺成的。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。”

     

    2.如何调整对伴侣的期待?

    当提到过度期待对亲密关系的破坏时,总会有各种专家跳出来说,我们应该要降低期待。

    乍一听,你会觉得这话说得也没毛病,降低期待确实可以减少负面情绪的产生,毕竟,没有期望也就不会失望。

    但是,如果你对一个人已经无所求了,那这段关系还有什么意义呢?你什么都不需要Ta,什么都指望不上Ta,那还跟这个人恋爱结婚干嘛呢?

    所以,我想说,比降低期待更现实的是,将你对他人的期待视为动态的,根据对方的情况实时调整你的期待值。

    在这一基准之下,你首先应该对对方的性格特点有一定的了解,知道对方能做且不排斥做的事有哪些,同时也明确自己的需求和边界,知道自己想要什么、不能忍受什么。

    然后,就双方的边界和底线进行沟通,设置一个心理阈值:哪些期待是你们一定会有、且对方也能做到的,比如偶尔陪伴孩子、做做家务、保证忠诚等等,家家的要求都不同,彼此谈好,并让对方重视起来。

    与此同时,也要接受对方性格和习惯上暂时无法改变的地方,比如完全戒烟戒酒、记得每一次纪念日、回回工资都上交等等,即使你心里有这些期待,也要告诉自己暂时放下。

    因为当你抱有过高期待的时候,你就已经把调控你情绪的权力让渡给了对方,允许对方可以任意打击你、伤害你。

    可以说,边界和底线代表感情的最下限,而期待代表着感情的最上限,下限不必太低,而上限也不能太高。

    最后,在沟通好的约定之上,当你发现对方状态不对劲时,比如遭遇失业、情绪低落、执行力变差等情况,你的期待值也要随之调整。

    一旦你理解了“期待值是弹性的”这样一种设定,那么对方如何做给你造成的潜在伤害,其实就已经降到最低了。

     

    3.期待管理应该是双向的

    在社交媒体发达的今天,我们对亲密关系的很多认知都来自于他人“晒出来”的片刻幸福。

    看别人的恋爱和婚姻甜甜蜜蜜、惊喜不断,再对比自己的,只觉得寡淡不堪、毫无浪漫可言。

    因为见过更好的,有了对比之后,就不免对爱人有更多的期待,尤其是女人,常常更容易对另一半产生期待。

    然而,请千万不要有“他是我老公/他是我孩子的父亲,所以他就应该做到这些”的想法,人与人的关系里,没有什么“应该”,有的只是礼尚往来的互动。

    期待管理也应该是双向的,你期待对方的同时,对方也对你抱有期待。

    那么,你有满足对方的合理期待吗?有给对方Ta真正想要的吗?

    举个简单的例子,在亲密关系中,大部分的男性都有一个很朴素的期待,那就是:偶尔让他一个人待着。

    假设女方给足了男方空间,男人们也必须要明白,这种退让并非理所当然,而因此缺失的一部分安全感,也需要男方以别的方式来补上。

    任何人都不能把自己的期待,完全押在伴侣身上,这既是对自己的不负责,也是在拒绝自己的成长。

    最后,我想说,男女之间的事,总要有一个人先做出改变,如果双方都固步自封,在一起也只会是互相折磨。

    最好的心态就是:我改变不了别人,就试着改变自己。

    也正因如此,在心理咨询中,我们常常说“谁痛苦,谁改变”。

    可能有人会问:凭什么要我改变呢?明明在原地踏步的人是他!

    其实,痛苦的人先做出改变,并不是为了争一个是非对错,而是要尽快排解自己的负面情绪,为这段关系探索一个新的可能。

    当我们自己有所改变之后,也可能带动对方的改变——如果对方还愿意继续这段关系的话。

    人总是因相似而产生共鸣,因差异而有所成长。

    无论如何,我们最终要追求的是,把合理的期待留给值得的人,而那些强求不来的人,就学会放手吧。

    心理咨询