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    南昌心理咨询 | 习惯性自贬:这种使人“精神癌变”的行为,有太多人都在做

    2024-03-07825次阅读

    我有一个认识了7年,活得非常丧的朋友小K

    她不高,不胖,长得也不算太好看,一眼看上去就是个普普通通的女孩。

    她的丧,也不是当代年轻人一样“躺平”的颓丧,而是活得灰心丧气的“沮丧”。

    大学新生介绍时,在千篇一律的介绍词里,她说:“虽然你们看我身高并不高,但浓缩的可都是精华”,当时幽默得让人眼前一亮。

    不过后来我才知道,这是她惯用的社交技巧——靠暴露自己的缺点来给别人提供情绪价值,这种坦然的自嘲,也让很多同学都戏称她为“自己的高级黑”。

    大学毕业后,小K的自嘲精神越来越过头,平日里在群里讨论个什么话题,她总能扯到自己身上,并对她自己身上的一些小问题大肆贬低。

    起初,群里的朋友都还会否定她自我贬低的说法,变着法子地夸她,鼓励她。

    可时间久了,大家都有些心累,也没有了再接她话的想法。

    在从事心理咨询行业后,我有遇到过很多像小K一样的来访者,他们对自己有太多不满的情绪,常常会不自觉说出一些贬低自己的话——“可能我就是很差劲”、“我太笨了”、“我很没用”……

    说一次两次,我们或许还会觉得这是一种谦虚或自嘲。

    说得次数多了,就已经成为了一种「习惯性自贬」

     

    1.习惯性自贬的人,是什么心理?

    为什么比起谈论自己的优点,习惯性自贬的人更愿意大肆渲染自己的缺点呢?

    如果要细究原因,答案可能是各种各样的,但在我的经验中,最常见的理由就是:自贬可以降低别人对自己的期望。

    比如,在一次咨询过程中,我提出让来访者画一幅“房树人”的画。

    来访先是拿起了纸笔,中途又犹豫了一会儿,有些紧张地看向我,对我解释道:“我画画很烂的,因为小时候都没有认真学过几天画画……”

    我微笑示意没关系,直到她全部画完,我才发现其实她的画功并没有她所说的那么差。

    显然,来访的内心害怕别人嘲笑她画画不好,所以她采用一种“先发制人”的方式进行自我贬低,打消咨询师对于画作的期望,如此一来我的期望就不会落空,她也可以免于承受他人的失望。

    这种自贬同时也是一种自我保护的防御机制。

    简单点说,就是害怕别人批评自己,所以就先贬低自己,以此减少别人批评自己的可能性。毕竟你都将自己贬得一文不值了,嘲笑一个一文不值的人有什么意义呢?

    习惯性自贬的人,往往是在童年与重要抚育者(如父母)的互动中习得这套反应模式的。

    当他们没有达到父母的要求或标准时,父母就会一味指责、否定、打击他们,他们往往也会选择讨好迎合、默默压抑、自我贬低……

    除此之外,自贬还可能是由于自恋、求关注、求认同。

    是的,你没看错,贬低自己的人,其实也是在“低调的自恋”,他们的“理想自我”是全能完美的。

    强烈自贬的背后,潜台词往往是:我本可以“更好”、“更趋近于完美”,所以当没有展现出理想自我的形象时,他们就会异常沮丧。

    而这种沮丧的背后,同时隐藏着“希望得到关注和认可”的需求。

    正如阿德勒所说,人如果不受关注,使尽手段也要让他人注意到自己,哪怕刻意暴露自己的无能。

    在习惯性自贬者的心中,他们觉得自己的优点往往是不被人看到的,只有自己的“糟糕”才会被人看到。

    所以,在某种程度上,他们把自贬当作是对他人关注自己的“邀请”,希望他人能反驳自己、安慰自己,以此满足他们的自恋感。

     

    2.习惯性自贬如何影响心理健康?

    在日常生活中,这些不经意间自贬的言语似乎成了一种新型社交方式,人们以此来逗乐朋友、活跃气氛。

    然而,如果自贬成了习惯,一方面,它可能会引发“破窗效应”,让别人如我们所说的那样看待我们。

    所谓的“破窗效应”,指的是一种不断纵容和默认别人打破我们的底线的现象。

    当我们习惯性自贬时,实际上也是在打破我们自己的“窗户”,向着他人暴露自己的缺点,甚至是夸大这些缺点。

    你以为别人会因为你的自贬而同情你、安慰你,实际上你越贬低自己,就会导致别人越轻视你、瞧不起你。

    如果没有你日复一日的提醒和引导,在有冲突和矛盾的时候,别人可能还想不到要如何攻击你。

    久而久之,这就像一种催眠,人们甚至还会享受你的自贬,在你的自贬中找到优越感,并将你的弱点用来准备下一次的挖苦和反击。

    另一方面,自贬还会潜移默化地改变我们自己的思维方式,扭曲自我认知,最终让自己陷入处处不如人的焦虑和绝望中。

    美国心理学家威廉·詹姆斯说过:“人的一生就是他所想的一生。”

    你所说的每一句贬低自己的话,都给了自己一种重复性的暗示,让你的大脑和身体相信你真如自己所说的那样差劲。

    这种暗示还会影响你的情绪、认知、行为和生理反应,让你变得更加消极、自卑和悲观,进而剥夺你变好的动力和勇气,让你停滞不前。

    美国临床心理治疗师罗纳德·波特-埃夫隆曾经说过,自贬是一种生命之病,是自身对自身造成最锐利的痛楚之感。

    自贬的心理状态,也是很多心理问题产生的主要原因,如抑郁症、焦虑症、强迫症、精神分裂症等。

    它是生命的杀手,是灵魂的癌症,一旦人的自贬于内在取得成功,性命就会渐渐被一种精神上的癌变而凌迟。

     

    3.如何改善习惯性自贬的心理?

    那么在现实中,我们应该如何有意识地纠正自我贬低的习惯呢?

    首先,接纳一切批评和挫折。

    很多习惯性自贬的人,往往会有遇到批评和挫折就回避的问题,他们害怕被人批评,也害怕解决困难。

    但越是逃避,你的人生就越会被自贬拖累,尝试把自己想象成事件中的“第三个人”,让自己跳出来,站在旁观者的角度,他人的批评和困难挫折就未必会那样可怕了。

    再完美的人也无法控制别人说什么,但至少可以让自己不那么将别人的评价放在心上。

    其次,从认知心理学上来说,习惯性自贬是一种不合理的信念模式,这其中存在着大量的与事实不相符的主观想法,将我们内心的感受和体验过于夸大了。

    如果要彻底改变自贬的习惯,就要从内在的思维模式进行调整,消除不配得感和“破罐子破摔”的心态,建立积极的自我价值感和自信心。

    对于个人来说,你可以尝试做一些记录,关于自己常见的想法和念头的记录,发现问题,然后再去尝试改变思维习惯。

    比如,当脑海中浮现“我很差劲,什么事都做不好”的想法时,将其记录下来,并在生活中找到一些反例,去对这个想法进行反驳,最终你会发现,有些事失败了,但同样有些事是你做成功了的。

    最后,长期且严重的自我贬低是一种需要及时进行干预的心理问题。

    如果你周围的亲朋好友等社会支持系统不太给力,没办法做你坚强的后盾和支撑,你自己也无力从自贬的陷阱中爬上来,可以试试找个专业的心理咨询师。

    就习惯性自贬的问题,做心理咨询的好处是能在更包容、更有支持力的关系和环境中,逐步帮助你摆脱自贬的心理状态,建立稳固的、强大的自信心。

    美国著名“石油大王”约翰·洛克菲勒曾经说过,我们不能左右风的方向,但我们可以调整风帆。你怎么思想将决定你怎么行动,你怎么行动将决定别人对你的看法。

    让消磨精神和意志的自贬消亡,复活你强健的心灵,积极改变思维和行为方式,以“我行”的态度去面对一切,在这条成长道路上,你就会与更强大的自己不期而遇!

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