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    南昌心理咨询 | 「回避型依恋人格」自救指南

    2024-03-05833次阅读

    第一次见到琦琦的时候,她活泼幽默、谈吐大方,叫人完全看不出她竟是一个如此害怕亲密关系的女孩。

    因为害怕,她在学生时代一直没有什么要好的朋友,看似和谁都能聊几句,但和谁都不会深入交心。

    看着别人和闺蜜勾肩搭背、手挽手一起逛街,她很羡慕,又觉得自己始终无法踏出那一步。

    毕业后,琦琦开始谈恋爱,她努力藏起自己对亲密关系的不适应,让自己身边始终有人陪伴,但每段感情到最后总是匆匆结束。

    来到咨询室,是因为第N次恋情的结束,让她倍感无力,觉得自己好像陷入了“靠近后就想离开”的困局里,怎么也走不出来。

    明明想依赖对方,但关键时候又要狠狠推开;明明喜欢对方,却又拒绝做出承诺。

    这种欲迎还拒、忽冷忽热的心态,不仅让旁人心累,也容易让自己疲惫、难过,进而厌弃自我。

    其实,现实中和琦琦有相似情况的人,也不在少数。我想她们很可能已经发展成了「回避型依恋人格」

     

    1.时刻准备逃跑的「回避型依恋人格」

    前段时间,有一部姐弟恋小甜剧《爱情而已》火了,剧中的女主梁友安就是 “回避型依恋人格”的典型角色。

    单身多年的梁友安,早已形成了一套自己最适应的生活秩序。

    当生活里突然出现一个小10岁的爱慕者时,她虽然难掩内心的悸动,也难以违背诚实的身体反应,但心理的第一反应却仍然是逃离。

    她说:“我害怕,我害怕亲密关系。我害怕人与人产生了很深的羁绊之后又会突然地断开。”

    在《亲密关系》这本书中,作者引用人际关系专家巴塞洛缪的观点,把回避型依恋又分为两种类型,一种是“疏离型(又称回避型),另一种则是 恐惧型(又称焦虑-回避型)

    疏离型的依恋者常常给人一种“不需要亲密关系也可以过得很好”的印象,他们更看重自身的独立与自由,既不喜欢依赖别人,也不喜欢被人依赖。

    在疏离型依恋者当中,有很多都是工作狂、学霸等高成就动机者。正是这种专注又上进的态度,使得很多人为他们倾倒。

    然而,这种追求独立的心态也可能是一种未被意识到的防御机制,是一种“假性独立”。

    简言之,他们不是不想依赖,而是害怕被拒绝或伤害。

    所以,他们常常压抑潜意识中对于亲密关系的需要,在表面上显得洒脱无畏——“谈恋爱好麻烦啊”、“还是单身好”、“不行就分咯”,而心底却对被爱有着强烈的需求。

    恐惧型的依恋者有时会被贴上“渣男”、“渣女”的标签,他们在关系确立前或初期表现得还算热情,而一旦关系到了某个“突破点”,他们就开始瞻前顾后,避而不见。

    关系的拉近让他们无法控制地生出一种恐惧:Ta真的喜欢我吗?如果了解了真实的我,Ta会不会离开?与其到最后还是分开,不如我现在就撤退……

    这也是恐惧型依恋者常常会选择暗恋的原因,因为暗恋一个人,不需要与暗恋对象有直接的接触,也就不用担心在对方面前暴露真实的自己。

    虽然两种回避的具体表现有所不同,但本质上都是为了压抑对亲密关系的渴望。

    从某种角度来说,回避型依恋者就像一个渴望被爱,但又害怕受伤的“嘴硬小孩”。

     

    2.如果自己是回避型依恋人格,怎么办?

    目前研究表明,属于回避型依恋风格的人占23%~25%,换言之,4个人中,就可能有1个具有回避型依恋的倾向。

    虽然依恋风格的形成与原生家庭和过往的关系模式有关,但临床心理医生Louis Cozolino博士发现,依恋风格是可以被重塑的

    如果你感觉自己就是一个回避型依恋者,可以试试通过以下几种方法自救:

    (1)审视过往的经历:试着去写写“自传”,回忆自己过去的经历,并重新审视这些事件发生的原因。通过理解过去的自我,我们就可以解放当下的自我,并赋予未来的自我以新的力量。

    (2)尝试和伴侣聊聊“回避”这件事:尝试跟伴侣分享你的故事和想法,比如告诉Ta“我需要一定的空间,这并不代表我不爱你”,然后你们可以共同设置一个冲突应对机制,在关系中慢慢磨合。

    (3)挑战习惯化的反应模式:注意观察自己在哪些时刻特别容易采用“退缩”和“压抑”的反应模式,试着有意识地对想要逃离的自己说“我可以”、“我值得被爱”、“我是有价值的”。

    (4)记下你感受到“被爱”的每一个时刻:回避型依恋者总是容易陷入对自己和他人的怀疑中,可以将自己感受到被爱的每一件小事记下来,当你开始质疑这段关系时,就拿出来看看,重温一下对方给你的“爱”。

    (5)建立一段安全稳固的关系:研究表明,能让回避型依恋者感到安全的关系,也正是促使他们改变的原因。而这段安全稳固的关系既可以来自于朋友、伴侣,也可以来自于心理咨询师。

    需要注意的是,以上这些方式,仅适用于程度较轻的回避型依恋者,如果情况已经严重到影响正常生活和工作,请及时寻求专业心理咨询师的帮助。

     

    3.如果伴侣是回避型依恋人格,怎么办?

    与回避型依恋者谈恋爱,就像在玩一场捉迷藏。

    你的心向Ta靠近一点,Ta的心就往后躲一点,哪怕你用尽浑身招数,也无法抵达Ta的内心。

    如果你喜欢的人也是回避型依恋者,那么以下的一些相处建议是你需要了解的。

    (1)调整心态,切勿彼此怀疑。

    和回避型依恋者相处,要学会积极地调节自己的负面情绪,理解他们拒绝我、不联系我,并不是我不够好,千万不要陷入内耗和对彼此的怀疑中。

    (2)引导沟通,但不要步步紧逼。

    你可以尝试引导他们表达自己的需求,让他们知道你就在这里,不要以“冷”制“冷”,更不要去逼迫他们。比起亲密,先满足他们安全的需要是更要紧的。

    (3)帮助他们接纳自我,认可自我。

    回避型依恋者大多有一些不太美好的关系经历。身为伴侣,我们能够做的,是多去了解对方的人生经历和心理活动,努力让他们感受到自己是被认可、被需要、被爱护着的。

    (4)不要评判,也不要贴标签。

    关于回避型依恋人格的科普有很多,有些人看到一段症状描述,就轻易给伴侣贴上了标签,堂而皇之地用理论去说教。殊不知当具体的人被抽象的概念所掩盖时,两人的对话就很难进行下去了。

    你真正需要专注的问题只有一个,那就是你所关注的这个人本身,试着更多了解对方的感受,而不是盲目地下定论。

    (5)把患得患失的时间留下来充实自己。

    很多回避型依恋者的伴侣可能会抱怨,恋爱和单身没什么区别。但与其患得患失的时刻想着对方和关系本身,不如多做自己感兴趣的事,这样面对伴侣偶尔的回避,你的心态也会更加稳定。

    最后,如果觉得和回避型依恋者在一起有困难,也请不要勉强自己,你们可以一起向外寻求帮助,而无需把责任都揽在自己的头上。

    一个好的客体,无论是父母、恋人,还是亲密的朋友,专业的心理咨询师,都可能改变你的依恋模式,给予你勇敢去爱的信心。

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