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    南宁心理咨询 | 又被父母“催婚”了,这次要怎么应对?

    2024-03-03682次阅读

    如今,在互联网上随便翻一翻就能找到很多“反催婚指南”,看上去幽默风趣,但实践起来就会发现,轻则要被父母的歪理怼回来,重则挨骂挨打。

    不信试试:

     

    父母:你王阿姨今年都做奶奶了,我跟你爸也挺想抱孙子的,你什么时候……

    你:打住,如果您真的那么想,我也勉为其难可以装孙子~

    父母:……我看你像个傻子!

     

    父母:你赶紧找个对象结婚!

    你:阿弥陀佛,智者不入爱河,寡王一路硕博。

    父母:结婚还终成富婆呢,你咋不说?

     

    父母:你怎么还不找对象?

    你:找是找了,但人家说要先办离婚手续……

    父母:要是不想见到明天的太阳了,你可以直说。 

     

    ……顶不住,实在是顶不住,看来“姜还是老的辣”。

    对道行深厚的父母来说,这些话术就像跟他们打太极,你推过来,我推过去,根本无法避免“催婚”,更别提还要动摇他们内心对“结婚”的执念了。

    催又催得急,逼又逼得紧,说又说不过,那该怎么办?

    其实,催婚只是父母与子女之间代际矛盾的一种表现,在催婚背后,隐藏着两代人在观念和追求上的种种鸿沟。

    面对这样的鸿沟,比起逃避和对抗,更有效的是放下成见与戒备,以缩小鸿沟为目的,既表达,也倾听。

     

    1.父母为什么要催婚?

    倾听的关键,在于了解父母如何看待婚姻,以及他们催婚的原因。

    可能很多人会说,还能有什么原因,老大不小了还不结婚,他们面子上过不去呗。

    确实,在长辈们的眼里,“人活面子树活皮”,在外面要强一辈子,到老了自己的孩子却非要走一条不寻常的路——不结婚,那怎么能行?说出去不让人家笑话么?

    亲戚的闲言碎语,邻居的八卦谈资,无一不刺痛着他们建立在外界评价之上的脆弱自尊。

    此外,依据以往的咨询案例,我们发现,大部分的父母催婚还出于以下两个目的:对死亡的焦虑,和对偏离常态的恐惧。

    也许我们在被催婚时,都曾听过这样一句话“要是不结婚,等你老了都没人管你”,听时无意,但后来细品,觉得这也是长辈们对衰老和死亡的一种焦虑吧。

    他们既害怕自己老了之后变成人人嫌弃的负担,也担心百年之后自己不在了,独留子女孤身一人。

    父母无处排解这种恐惧和担忧,就希望子女来承担和解决,本质上还是没有将子女看成是一个可以为自身选择负责的独立个体。

    很多人不懂,明明父母自己的婚姻也充满了不幸,明明结婚也不见得就能幸福,为什么还总是要求子女必须结婚?

    守寡式婚姻、保姆式妻子、丧偶式育儿……这些问题,经历过婚姻的人,尤其是女性,难道不知道吗?

    也许知道,但在他们心中,偏离常态,与别人不一样,才是更可怕也更严重的。

    所以催婚,也可能是父母怕了,害怕子女沦为他人茶余饭后的谈资。

    确保孩子过上一种按部就班、不出错的人生,似乎成了父母这个角色必须要完成的使命和任务。

    2.如何应对父母的催婚?

    从上面可以看出,父母催婚的心理也许并不如我们想得那样简单,既有为人父母的担忧,也有生物本能和社会文化在他们心里留下的烙印。

    但是,一代人有一代人的活法,每个人都只能活出自己,谁也没法为别人的人生负责。

    那么面对父母催婚,我们该如何应对呢?

    首先,合理共情。

    和父母讨论婚姻之事,一定要保持一定的求生欲,最忌摆大道理和企图说服,适宜的做法是共情。

    所谓共情,指的是设身处地地理解他人的感受和情绪,比如:

    “我知道你们着急(肯定父母的情绪),我理解你们的心情,有时候我也很焦虑(表达自己的感受和理解)……”

    恰到好处的共情,不仅能减少父母的催婚次数,还能团结一心,促进家庭关系的和谐。

    其次,温和而坚定地表达自己的感受和想法。

    温和是指你的态度,坚定是指你的立场,而做到这一点的前提是,你已经拥有了“清晰的自我”。

    如果你的自我不够清晰,你很容易就会被父母的焦虑情绪所感染,还会在与父母的沟通中产生动摇。

    因此,在开口之前,你应该对自己内心的决定和做出这一决定的理由有所了解,并用温和而坚定的语气让父母明白:我已经决定好了要这样做,如果你想听我说,我会告诉我的真实想法,但请不要左右我的决定。

    最后,展露你的生活一角,让父母知道即便不结婚你也可以过得很好。

    有时候,催婚令人难过,是因为父母宁愿相信一个陌生人会把自己的孩子照顾好,也不愿相信我们有那个能力让自己幸福。

    可是,作为子女,我们是否有向父母呈现现阶段自己的能力呢?

    如果父母不知道我们过得开不开心,只能通过想象去揣测你的生活,那也不能怪他们对你独自生活不放心了。

    父母的焦虑同样来自不确定,所以,如果你想应对父母催婚这件事,就要让他们相信你有独自生活和让自己幸福的能力。

    面对催婚,说服是下策,打动是上策。

    谁怕催婚本身呢?

    大部分人,只是怕伤了那颗“为对方好”的心,才会想出各种方法无奈应对啊。

    跨越催婚话题本身,我们是时候该明白彼此在投射着怎样的焦虑和恐惧,也该开始理解对方笨拙的关心和我们不曾言说的心声了。

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