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    南昌心理咨询 | 如果恋爱也有秘籍,那一定是这些!

    2024-02-18520次阅读

    刚刚过去的情人节,大家有在朋友圈秀恩爱吗?

    今天,纳本给大家献上一份恋爱秘籍,祝愿正在热恋的朋友感情更加深厚,等待缘分的朋友终遇灵魂伴侣,沉迷单身的朋友也可洒脱自在~

     

    1.恋爱中请“打直球”

    在各种甜甜的电视剧中,让大家直呼“太爽”的剧情,经常是男主角或女主角“打直球”的时候。

    比起过去纸短情长、含蓄内敛的爱情,现在直白明了的爱意更受年轻人推崇,没有什么弯弯绕绕,只管大方真诚地向对方表达爱,这就是所谓的“打直球”。

    其实,从心理学的角度来看,“打直球”运用的是一种自我袒露的技巧。我们将此时此刻内心的真实感受向对方袒露,这无疑会让关系变得更亲密,也更真实。

    比如,当关系进入暧昧期,来到了“像是恋人,但还不确定”的状态时,彼此都忐忑难安,与其各种揣测和试探,不如直接“破冰一击”——“我喜欢你,如果你也喜欢我的话,可以和我恋爱吗?”

    需要注意的是,主动表明好感的同时,也要尊重对方的感受和意愿,在无回应时耐心等待,适可而止。

    心理学家奥特曼认为,良好的人际关系是在自我暴露逐渐增加的过程中发展起来的。

    在亲密关系中敢于“打直球”的人,能够积极主动推动关系进一步发展,不会让关系中出现太多的不确定性和误会。

    坦诚沟通何其重要!主动出击,才不会给自己留下遗憾和后悔;主动表达,才能让彼此有互相了解和共情的可能。

     

    2.保留一点神秘感

    在关系中,不要急着展现全部的你,适当地保留一些神秘感,也是增进感情的“小心机”。

    那么,如何保留神秘感?在心理学中,恰好有一个概念叫做「留白效应」。简单来说,留白效应就是对人类“脑补”技能的合理运用,就像中国画中的“留白”能留下无限的想象空间,感情中的“留白”也能增加人际吸引力。

    适当留白,就相当于给彼此留出一个自由空间,让对方有遐想和探索的欲望。这种欲望就像是牵引绳,能让对方对你更好奇。

    有的人可能会问:我已经把每一面都展现给Ta看了,还能怎么神秘?

    对此,我想说:每个人都是不被定义的,你可以去创造一个新的自己。比如,多学点儿新东西,开发一些“隐藏性人格”以制造“反差萌”等等,这些技巧都会让对方觉得你永远是新鲜的、充满生机的。

     

    3.拥有爱的5种能力

    婚姻家庭咨询师赵永久曾提出爱的五种能力,分别是:

    (1)情绪管理能力

    很多时候,我们对一件事的情绪,并非是事件本身带来的,而是由我们的认知和假设带来的。比如说,对男朋友不回消息这件事,我们会有很多种假设,如果你认为男朋友是看见了但故意不回,就会产生愤怒的情绪。

    你的假设,也就是你如何看待这件事,往往就决定了你会产生什么情绪。可是所有假设都是未经证实的,在确认事实前,我们应该先管理好自己的情绪。

    (2)述情能力

    述情能力即表达自己情绪情感的能力,这是共情的基础。

    有太多人在关系中不善于表达自己的感受和需求,认为彼此相爱就能懂对方,总喜欢让对方去猜,但世界上其实并没有什么感同身受。

    真正达到彼此理解,往往需要通过述情来完成。适当表达自己的感受和需求,这样对方才能知道我们内心深处的想法。

    (3)共情能力

    简单来说,共情就是要“懂”对方的感受,“接受”对方的感受,并“包容”对方的感受。

    只有被理解、接纳、包容,才会产生安全感,关系才会长久。

    做到共情,第一步就是要倾听,只有将自己带入到相同场景中,去理解对方的情绪,你才会明白对方的需求是什么。

    (4)允许能力

    亲密关系中的很多痛苦都在于“不允许”。一旦有“不允许”的想法,你就是在用自己的需求束缚对方,不让对方做自己。

    允许差异的存在,允许对方以自己的方式行事,允许伴侣有一个成长的过程……好的关系,都是建立“允许”的基础之上。

    (5)影响能力

    一段关系也会塑造人、改变人,不是变好,就是变差。

    如果想要对方变好,首先自己要好。一个正向的你,才会给予对方更正向的影响。

     

    4.把握亲密关系的3大原则

    亲密关系想要可持续性发展,就需要遵守三大原则:共同性原则、公平性原则、持续性原则。

    (1)共同性原则

    两个人刚在一起时,彼此之间的界限可能还比较分明。甚至出去吃个饭还会AA,你的是你的,我的是我的,谁也不愿亏欠谁。

    谈恋爱的时间越长,界限就越模糊,很多东西都没办法算清楚。

    不光是钱,还有家务、情绪、付出的爱等等。

    在空间和时间上,我们应该有越来越多的共同性,交叠在一起,不分你我。

    这是一段好的亲密关系应该具备的特点,相互扶持,共同成长。

    (3)公平性原则

    这里我们强调的“公平”,更多是双方心理上的平衡。

    比如,原本约好一起去看电影,但对象临时因为其他事没办法一起去,我们可能会和对象闹情绪,觉得他不重视我们的约定。

    但其实,如果我们将对象的身份换成朋友,可能就不会有这么大的怨气了。说到底,我们的情绪更多来源于对“男/女朋友”这个角色的期待,并非来自于事情本身。

    只要多多换位思考,就能在彼此之间找到一个平衡点,关系就会更牢固。

    (4)持续性原则

    两个人在一起久了,难免会有矛盾。

    我们可能因为谁洗碗的问题而争吵,因为晚回消息而争吵,因为各种意想不到的、鸡毛蒜皮的小事而吵起来。这些都无妨,只要在争吵过后,懂得及时弥补对方,好好修复关系。

    就像为了保护环境,砍掉一棵树,要记得种回去一样;为了保护感情,一段不好的回忆,也要记得用新的美好的回忆去覆盖掉。

    给对方送点小礼物,发一篇道歉“小作文”,为对方做点力所能及的事……都是让感情更加长久的方法。

    只靠新鲜感和激情,可以让人开启一段恋爱,却未必能支撑太久。

    爱与被爱,既是不可多得的缘分,也是一种可以修炼的能力。学会用亲密和承诺应对激情退却后的矛盾,互相陪伴,共同面对生活的风风雨雨,才能收获长长久久的感情。

    最后,祝大家七夕快乐呀~

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