南宁心理咨询 | “乖孩子”危机：孩子越懂事，心理问题可能越多！

在一个孩子的成长过程中，家长们会有意无意地用“听不听话”来衡量孩子的好坏。

“你要听话/懂事”，也是很多父母时常挂在嘴边，很多孩子从小听到大的一句话。

那些乖巧听话的孩子，总会被家人、老师夸奖称赞；而调皮叛逆的孩子，总会被批评惩罚。

然而，从越来越多的咨询案例和新闻报道中，我们发现了一个普遍的规律：小时候越听话、越懂事、越乖的孩子，长大后恰恰是心理问题的高发人群。

懂事，作为一种赞美，代表着孩子心智水平的成熟，也代表着孩子对养育者情感的回馈。

只是，很多家长过早地要求孩子体会父母的辛苦，顺从长辈的意志，造成了孩子看似懂事，实则内心委屈、孤独、挣扎又痛苦的状况。

真正的懂事，应该是孩子发自内心的共情，是理解了人际规则后，既能顾及他人，也能尊重自己。

如果孩子超越现有的年龄，表现出一种过分的懂事，不会拒绝，不敢发声，就会为心理问题的出现埋下隐患。

这种被迫的“懂事”，源于爱的缺失。对于父母来说，反而是一种危险的预警。

1.太懂事，意味着有一个“严厉超我”

每个孩子生来都是“为所欲为”的，是后天的教化让他们开始变得懂事，选择成为父母期望中的“乖小孩”。

太懂事的孩子往往有这样一种表现：不敢在大人面前表现得过于放肆，想要的东西不敢要，不想要的东西逼着自己接受。

他们知道，如果自己表现得乖一点，父母就会高兴、会表扬自己，所以他们努力听大人的话，看大人的脸色行事。

可在乖巧懂事的表象之下，被隐藏起来的自己一点也不快乐。

在家庭里我们要顺从父母，在学校里我们要尊敬师长，在工作中我们要听从指挥，可压力和负面情绪不会因为我们听话、懂事就消失，反而会变本加厉攻击自己。

持续地听话，不断地压抑自己，渐渐地，就会形成一个“严厉超我”——它站在“本我”的都对立面，侵略着“自我”，时刻提醒我们要谨言慎行，遵守规则。

可以说，焦虑、强迫等大部分神经症患者的内心，都存在着这样一个“严厉超我”，只要行为有一点瑕疵，就会被自己的良心所谴责。

 “严厉超我”的形成与童年经历高度相关。如果在幼时，与父母的相处过程中获得的都是有条件的爱，被父母要求“听话懂事”，就会对“自我”进行抑制，随时都感觉到内在有一个“严厉超我”，紧盯着自己，不允许犯错。

长大后，这样的自体是松散的、依赖的，内心早已失去自我，只懂得被外界驱使着做事，浑浑噩噩，没有目标，也不知道自己真正想干什么。

正因如此，武志红才会说：懂事，是一种很深的绝望。

2.太懂事，意味着用“假我”代替“真我”

“童话大王”郑渊洁曾经写过一个很有意思的黑色童话故事——《驯兔记》。

故事讲述了皮皮鲁刚升入小学时，他活泼调皮，想象丰富，对一切都充满好奇。这样的他，在班主任徐老师的眼里，却成了没有礼貌、故意抬杠、不听话的“坏”孩子。

在徐老师眼里，听话才是好孩子的唯一标准，于是，除了皮皮鲁，班上的其他同学都努力听话，在学校的标准化教育之下，不约而同地变成了“兔子”。

皮皮鲁的父母和老师都竭尽全力让他也变成兔子，将他的伙食全都改成胡萝卜，把玩具都换成兔子公仔……到最后，皮皮鲁迫于压力，也选择了伪装和妥协，戴上了兔子的头套，父母老师这才开心了。

在我看来，《驯兔记》不仅仅是童话，也是现实生活的映射。在今天，我们培养出了太多被“听话懂事”所绑架的孩子，一如故事中千篇一律、毫无特色的“兔子”。

我们争先恐后，来者不拒，注重他人的感受和想法，放弃自己的意愿和需求，用“假我”代替了“真我”。

英国精神分析学家唐纳德·伍兹·温尼科特提出了「真我」和「假我」的概念。依据他的观点，过于听话懂事的孩子，表现出来的往往是“假我”，是一种为了满足父母需求或人际需求的“防御性外在表象”。

“假我”的出现，建立在对“真我”的忽视的基础上。孩子们所谓的“听话懂事”，也不是真正的、发自内心的懂事，而是一种迫于压力的权宜之计，正如故事中的皮皮鲁被迫带上兔子头套一样。

在本该恣意妄为、无忧无虑的年纪，早早变得懂事、乖巧，这样的孩子，内心往往有着大多的委屈和苦涩，在未来，难免会出现更多心理问题。

就像鲁迅所言：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

3.太懂事，意味着“损己利人”的讨好

在日本作家太宰治的小说《人间失格》中，主人公叶藏就是一个过早懂事的孩子。

还记得其中有个情节，是叶藏的父亲启程去东京的前一晚，他把孩子们召集到客厅，问他们想要什么。

问到叶藏的时候，他原本想要一本书，可是父亲说：“有一种狮子玩具挺好的，你不想要吗？”

叶藏认为，也许父亲希望他要个玩具。

纠结之下，为了迎合父亲，他便偷偷在父亲记录礼物的本子上写下了“狮子”二字。

为了家人的开心，叶藏尽力表现得懂事听话，他总是无止境地检讨自己，并将自己比作蟾蜍——只配在地上爬行的蟾蜍。

成年之后，叶藏依然无法改变讨好他人的习惯，他说：“从孩提时代起，我就一直在讨好周围的人，那是我对人类最后的求爱。”

就这样，他在压抑和痛苦中，酗酒、自杀，一步步走上了自我消亡的道路。

家庭治疗的创始人萨提亚认为，讨好是一种求生存的应对姿态，在压力情境下，一个人忽视自己的感受，认为他人和情境都比自己更重要，尽力取悦一切人和事，就是不在乎自己。

其实，讨好不见得是贬义词，它也是一种生存策略。但是，真正的心理成熟，除了为他人着想（讨好）之外，还要有做自己的勇气。

如果陷入“损己利人”的怪圈，不能正视自己的需求，也不能维护自己的权利，就容易导致自卑、敏感和强烈的“不配感”。

正如马斯洛所说：“一个人若不重视自身喜悦的体验，而总是选择‘得到他人认可的选项’，最终将无法体会任何喜悦。”

4.太懂事，容易形成“应该”思维

曾经见过一位15岁的来访者，在妈妈的陪同下前来咨询。

在咨询中，发现他有一个明显的思维误区是：我应该xx。

这位来访告诉我，老师讲课的时候，他总是想着下课要去哪里玩，可自己马上就要考试了，本应该在课堂上高度集中，保持专注，不应该像这样胡思乱想。

之后，与他母亲的访谈中，我发现这种“应该”思维是从小在父母教导中形成的。在年幼时，他就被要求“应该”礼让他人、“应该”听话、“应该”努力争第一……如果做不到，就会遭到父母的批评。

正是从教育中习得的这些“应该”思维，让他在长大后，一旦做不到“应该”要做的事，就会进行自我惩罚，焦虑不安。

我们总是活在头脑给自己制造的框架当中，“年轻人应该要努力”，“结婚前应该有车有房”……可是，人有很多思维是不受自己控制的，越控制，越焦虑，越痛苦。

长此以往，脑中就像有两个小人在打架，一个是“应该自我”，一个是“现实自我”。

“应该自我”告诉我们应该这样，应该那样，它是理性的、追求完美的；

“现实自我”让我们贪图享乐、不愿奋斗，它是不完美的、情绪化的。

这样打下去，人就越来越割裂，越来越痛苦。

强行要求一个孩子像大人一样懂事，其实就是在过多地给Ta灌输“超前”意识，导致孩子形成“应该思维”。

日本心理学家加藤谛三说：所谓开朗又温顺的乖孩子，其实是带着精神性死亡展开了人生。

孩子的成长，自有其规律。任何“拔苗助长”的行为，其后果都是不好的。请尊重发展的规律，允许孩子自然地生长。

正如王菲在写给大女儿窦靖童的歌中唱到的那样：你可以不太乖。

不将“乖”当作教育的信条，让孩子释放天性，表达感情，做孩子成长中最坚定的支持者、最用心的呵护者，才能让他们在长大后，不委屈自己，不为难自己，自由自在地过一生。