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    长沙心理咨询 | 一笑泯恩仇:你会选择原谅伤害过你的人吗?

    2024-02-18592次阅读

    我应该原谅曾经伤害过我的人吗?

    这是很多存在心理创伤的来访者会问到的一个问题,也是因人而异、很难回答的一个问题。

    在当今社会,人们崇尚以和为贵以德抱怨,睚眦必报只会让人觉得不够大度。

    哲学家尼采也曾说过:“任何不能杀死你的,终将使你更强大。”

    甚至有一些科学研究证明,原谅对心理健康有好处。

    但我想说,对于那些伤害过你的人,不必勉强自己原谅。

    伤害就是伤害,再怎么美化,它带来受害者的也只有痛苦,不值得原谅,更不会让人成长。

    真正让人成长的只有自己。人是在努力救赎自我的过程中成长,不是在被伤害中成长。没有伤害,我们照样能通过其他方式成长。

    若总是“以德报怨”,那何以报德?面对加害者,不谈报复,就已经是大度。

    不是每一句“对不起”,都能够以“没关系”作为回应。

     

    1.你没有原谅的义务

    作家毕淑敏曾写过一篇文章,在文中,她讲述了自己幼时被音乐老师侮辱、伤害的故事。

    11岁那年,学校组织合唱比赛。有一天练歌的时候,音乐老师突然铁青着脸走到毕淑敏面前,对她说:“我在指挥台上总听到一个人跑调儿,不知是谁。现在总算找出来了,原来就是你!一颗老鼠屎坏了一锅汤。现在,我把你除名了!”

    练习结束后,老师又将她叫到教室,虽允许她继续参与合唱,却严令禁止她在队伍中发出任何声音,做一个只张嘴不出声的木头人。

    这事过后,哪怕几十年的岁月过去了,她依然不敢开口唱歌。一到需要用嗓子的时刻,她就忐忑不安、逃避退缩。

    正如毕淑敏所说:“童年时被烙印下的负面情感,是难以简单地用时间的橡皮轻易地擦去的。”

    过去所受到的伤害也是如此,一旦发生,就如同在身上留下烙印,直到数十年后,伤口依然冒着焦糊的青烟。

    面对这样惨痛的伤害,我们没有原谅加害者的义务。

    一般来说,原谅包含两个心理过程:改善负面情绪→改变对他人的态度。

    不是所有人都可以像圣人一样,只要对方道歉,一切皆可原谅。总有一些创伤,是难以进行心理代谢的。

    是否原谅,是受害者个人的选择。在没有整理好情绪前,我们完全可以选择不原谅。

     

    2.宽容和善良,不是没有锋芒

    前段时间,又看了一遍《甄嬛传》。

    越看就越觉得,甄嬛是一个善良又有锋芒的女人。

    早期的甄嬛,涉世未深,遇到事情就逼着自己不断隐忍和退让,在受过太多惨痛教训之后,她也明白了,对别人的好,要有前提。

    对自己好的人,可以回之以暖意;对自己不怀好意的人,也可以毫不留情地反击。

    毕竟,没有边界的心软,只会让对方得寸进尺;毫无原则的仁慈,也只会让对方为所欲为。

    在宋人编著的古籍《太平广记》中,曾读过一则对话:

    隋吏部侍郎薛道衡尝游钟山开善寺,谓小僧曰:“金刚何为努(怒)目?菩萨何为低眉?”

    小僧答曰:“金刚努(怒)目,所以降伏四魔,菩萨低眉,所以慈悲六道。”

    我们总劝人学习“低眉善目”的菩萨,以慈悲为怀;

    但是,现实生活中实在有太多的“魔”,需要我们如金刚一般“怒目”,方能震慑得住。

    人可以宽容,可以善良,但面对给予伤害的人,我们始终要保有锋芒,留有底线。

    有时候,我们需要态度强硬地亮明自己的底线。对待心怀恶意的伤害,不原谅,才更有意义。

    因为只有这样,才可能令那些加害者意识到自己所造成的错误和后果。

    正如詹尼斯·斯普林所说:“原谅不肯道歉的犯错者无法修复你的内心,犯错者只有通过身体力行来赢得宽恕,才能换取内心的平静。”

    正因为我们不轻易原谅,才能使“原谅”二字更有意义。

     

    3.如果无法原谅,还可以怎么做?

    如果有人伤害了自己,其实每个人都很难做到真正意义上的原谅。

    就像蔡康永说的:“不是原谅,而是算了。”

    是啊,因为不想再沉浸在恨意和噩梦当中,反复折磨自己,所以对自己说一句算了,但那并非妥协,更不是原谅,只是不再给别人伤害你的机会而已。

    那么,如果做不到原谅伤害自己的人,我们还可以做些什么帮助自己走出来呢?

    (1)勇敢“恨”出来

    每个人被伤害后,心中都会有种愤怒感,并由此产生一种攻击性,其实也就是我们常说的“恨意”

    如果恨意无处发泄,就会残留在心中,一直压抑着,多年后依然无法消散。

    要屏蔽恨意是很难的,不敢去恨他人,就只好恨自己。

    恨自己为什么如此懦弱,恨自己太没用,一直困在过去走不出来……

    所以,允许自己去恨,既是对自己的一种肯定,也是一种捍卫自我价值的防御机制。

    承认自己心中存在恨意,试着去表达恨意,比如:找朋友吐槽倾诉、打打拳击和游戏,在一个不伤害他人的空间中尽情发泄情绪。

    做了这些之后,你才能不再一边倒地自我攻击。而一次次地重复宣泄,也能让你更平静地面对过去。

    (2)哀悼过去的痛苦

    当我们一遍遍地回忆创伤经历时,大部分人是承受不住的。我们很容易启动各种防御机制:压抑、否认、投射、合理化……

    而这些防御机制的出现,都是因为我们没办法承受高强度的痛苦,没办法去接受已经发生的伤害。

    只有让痛苦充分被哀悼,我们才能与被压抑的情绪重新建立起连接,才能全力以赴地活在当下,活在现在的关系中。

    如果我们因为恐惧和仇恨而拒绝哀悼,就像“掩耳盗铃”一样,过去的创伤虽然从外面看不见了,但内部却逐渐在溃烂。

    在哀悼的过程中,过去的经历可能会不断浮现在眼前,而我们要让自己的感受都被充分看见,不要选择性地忽略掉任何部分。

    (3)和伤害你的人保持距离

    有些人站在那里就是来恶心你的。

    所以,和伤害你的人保持距离,不要给自己心里添堵,也防止二次伤害的发生。

    那些伤害你的人,他们或许可以毫无波澜、潇洒自在地过日子,而你却很难做到平心静气,只能一次次地陷进深渊,惩罚自己。

    即便对方道歉了,已经造成的伤害也无法凭借道歉弥补,那么原谅又有什么用呢?我们的原谅,或许只是让对方放下,让对方好过一些,而自己却无法真正释怀。

    所以,不如与对方保持距离,划清界限,然后顺其自然,在时间中去恨、去哀悼,而时间也总有一天会淡化恨意和痛苦来过的痕迹。

    人活一世,总有些伤害刻骨铭心,那就不必委屈自己去原谅本不值得原谅的人。

    愿你的宽容和善良,总带着些锋芒。

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