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    南宁心理咨询 | 为什么在感情里越付出,对方越想逃离?

    2024-02-04621次阅读

    芒果台力捧的主持人李莎旻子,出生于书香世家,从五岁开始就学钢琴、声乐、表演、主持等种种才艺,并先后以优异的成绩考入长沙雅礼中学和武汉大学。

    然而,就是这位家境不凡、才貌双全的女孩,在恋爱中却表现得格外卑微。

    在综艺节目《女儿们的恋爱》中,李莎与男友樊凯杰(歌手隔壁老樊)牵手一起出现在荧幕上。

    原本以为又是大秀恩爱的剧情,结果看了才发现,这段新恋情,确实问题太多。

    而李莎最大的问题,就是完全陷入了「自我感动式的付出」

    不坐节目组准备的车,亲自开车载男友,为的是“你睡吧我负责”的浪漫体验;

    挑选餐厅,以为自己是按男朋友的喜好考虑,结果对方并不喜欢;

    哀求男朋友一起体验打鼓,以“我那么用心安排你却不喜欢”为理由施压;

    精心制作两人的照片回忆集,却被男友吐槽“尴尬到想投海”。

    在家里被捧在掌心的宝贝,在男友面前却变成了“操心妈妈”,没有了脾气,也没有了主见。

    看到如此卑微、处处为对方着想的李莎,和敷衍、满不在乎的男友,李莎爸爸都心疼地哭了。

    为什么有时候我们付出得越多,对方却越想逃离?

    或许,你是在自我感动式的付出——只感动了付出者本人,对方很难接受这份沉重的“心意”。

    在生活中,这种自我感动式的付出并不少见,它是一个人的独角戏,也是亲密关系的天敌。

     

    1.你的付出,只是在满足自己的需求

    一位女性朋友前段时间分手了,原因是男友招架不住她无节制的付出。

    谈恋爱的这一年,她的生活基本就是围着男朋友打转,每天想着给他做什么好吃的,上下班风雨无阻地接送他,习惯性地照顾他的情绪。

    在她的认知里,为了男友,哪怕牺牲一切,她也觉得心甘情愿。

    其实,这个“心甘情愿”的背后,是她的内在需求得到了满足。

    她的确付出了很多,但只是为了满足自己的“付出欲而已。

    站在自己的角度思考,而不是基于对方的需要,做一些自己认为对方会感动的事,这就是自我感动式的付出。

    比如,坚持每天为对方准备爱心早餐,以为对方会感动得要命,却不知道每天被硬拉起来吃早餐,人家早已满腹抱怨。

    当一个人不顾对方的需求,只是盲目地付出,往往就会陷入自我感动的怪圈。

    比起对方需要什么,他们更关心的是自己做了什么。

    换句话说,在这段感情中,Ta沉迷于自己爱一个人的行动和努力。这让Ta觉得,我是一个能为对方提供幸福、创造价值的爱人,自我认同感大增。

    建立在这种付出之上的感情,大部分都是自己对理想化自我的投射。

    看似是为对方着想、为对方牺牲,但这种牺牲可能只是自己强加的,未必是对方真正希望得到的,这何尝不是对爱人的一种隐性霸凌?

     

    2.给予的同时,也暗含期待

    在感情中,自我感动式的付出,常常就是心理不平衡的开始。

    在刚开始恋爱时,爱情的神经机制确实会让我们“上头”、迷失自我。

    为了爱人,我们偶尔会做出一些难以想象的、疯狂的事,比如坐一晚上的绿皮火车,千里迢迢去见对方一面,比如省吃俭用好几个月,就为了攒钱给对方买礼物。

    这些行为听起来是有点儿浪漫,但从另一个层面上来说,我们越重视对方,就会越忽视自己。

    心理动力学指出,个体被压抑的需求,并非消失不见,而是会以另一种形式表现出来。

    也就是说,虽然我们在当下没觉得有多委屈,但迟早有一天,那些被忽略的需求都会爆发出来。

    未来遇到任何不顺心的事,你可能都会想起这些时刻:

    “要不是为了你,我能呆在这个破地方?”

    “如果不是因为你,我怎么会吃这么多苦?”

    “我为这个家付出了这么多,你凭什么抛弃我?”

    你付出得越多,道德筹码也越多,而总有一天,你会想要将这些筹码全部兑现。

    就像水缸中的水,存了足够多的时候,终有一天会溢出来。

    有些付出看似不求回报,但付出者的内心往往有着潜藏的期待:我这样爱你,你也应该以同样的程度爱我。

    这些潜台词并不会被直截了当地说出口,而是不断以强调自己的付出和牺牲的方式被提起,希望对方能明白你的用心良苦。

    强调的次数多了,你就会觉得自己真的做了很多,然后变得更受伤、更有被辜负的感觉,进而对伴侣进行道德谴责。

    实际上,一切的选择都是你自己做出的,没有人能强迫你付出。

    是付出引发期待,也是付出使人愧疚,当你的期待与对方的愧疚越来越重,重到双方都承受不了的时候,就是感情破裂的时候。

     

    3.如何避免“自我感动式的付出”?

    好的关系就像倒水,想倒到八分满,轻轻松松又无需小心翼翼,但如果再往上加,就需要格外注意。

    月满则亏,水满则溢,恋爱也要遵循这个道理。一味地付出,反而容易“烫”到对方。

    那么,我们如何避免自我感动式的付出?

    首先,我希望你在感情中,不要压抑自己的感受

    每个人表达爱的方式不同,有的人就是喜欢为爱的人多做些事,多承担一点责任,任何人都没有权利剥夺你表达爱的方式。

    但希望在这种方式中,你不曾有怨念,关注对方的同时,也接纳自己的需求和情绪。

    其次,要学会表达自己的需求

    可以采用这样的一种结构:客观事实+主观感受/情绪+你的想法/要求。

    不要用自己的主动付出去强迫对方做出回应,而是真实地与对方沟通自己的需求。

    表达你的不安,表达你深层次的情感需求,也表达让自己不舒服的举动。

    只有良性的沟通才能走得长远,只有对等的关系才能保持平衡。

    最后,询问对方的需求和感受

    有句话问得好:你以为你以为的就是你以为的吗?

    再亲密的伴侣,也是两个完全不相同的人,要看到你们之间的需求是截然不同的。

    分清楚什么是你的需要和感受,什么才是对方的需要和感受,不要将你的投射到对方的身上。

    花一些时间去了解Ta,而不是不假思索地以自己喜欢的方式强行给予。

    毕竟,生活中的爱情,并不是偶像剧的剧情,没有人会读心术,也没有人有所谓的 “上帝视角”。

    爱本是一种流动的能量,是让给予者和接收者都感到幸福的感觉。

    一段好的关系,无需强调付出,也无需以对方的愧疚为武器,透支好感去索取补偿。

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