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    合肥心理咨询 | 不结婚的5个理由,你属于哪一种?

    2024-01-18619次阅读

    被誉为“研究单身问题第一人”的日本作家荒川和久推算,2035年,日本将有接近一半的人口是单身,进入“超单身社会”。

    结婚率、生育率逐渐降低,单身率却一年高于一年,这是目前的日本、乃至全世界很多国家的真实写照。

    然而,前段时间有消息称:日本第一批坚持不婚的人开始后悔了。

    这些在年轻时坚持选择单身生活的人,随着年纪的增长,逐渐发现自己对爱情和家庭有着更深刻的认识。

    他们开始重新评估自己当初的选择。

    一些人积极参与各种相亲活动,希望能找到合适的伴侣。

    另一些人则选择承担单身的结果,尽量享受一个人的生活。

    但更多的年轻人反驳道:相比不婚者迟来的后悔,恐怕已婚者早就后悔了。

    我们能从这些言论中发现,现在选择不婚的年轻人越来越多,他们对婚姻有着强烈的排斥感和逃避感。

    至于不婚的理由,除了老生常谈的生活压力、养育成本增加,或许还有更多心理层面的因素。

    毕竟,高福利、生活压力低的北欧国家,在今天也沦为了结婚率“洼地”。

    如果一个社会现象,跨越了文化差异,在世界范围内表现出某种一致趋势,就不能仅仅从社会层面去分析,而是要理解人们的内在心理逻辑。

    那么,不婚的人,都是出于什么理由呢?

     

    1.对周围人的婚姻感到失望

    今年过年那会儿,朋友小庄因为催婚问题和父母大吵了一架。

    她吐槽道:“我爸妈自己的婚姻状况都糟糕要命,成天不是吵架就是冷战,真不懂他们有什么理由还来催我结婚?”

    的确,很多人不愿意结婚,是因为他们已经看过太多 “婚姻不幸”的真实案例,认为结婚即不幸的开始。

    在他们眼中——

    有人正经历着“丧偶式婚姻”,不被重视,不被看见;

    有人正偷偷出轨,前一秒对老婆嘘寒问暖,下一秒就对小三甜言蜜语;

    有人失去了自我、耗光了青春,换来的却是难以逃脱的家庭暴力;

    面对婚姻中的这些不堪,他们感到愤恨、迟疑、退缩,害怕自己也经历遇人不淑、被出轨、被家暴的情况,于是回避、排斥婚姻。

    还记得小庄说过:“我所知道的身边人的婚姻,都不是我想要的。哪怕婚姻是一场赌博,也要让我看到有翻盘的可能,才能有勇气下注吧?

    见过了各种各样的病态婚姻,才觉得找到可以交付真心、相伴一生的人,竟如此困难。

    也许,选择不婚,不是因为觉得婚姻不重要,而是觉得婚姻太重要,以至于在无法控制婚姻的风险之前,不敢轻易进入。

     

    2.缺乏安全感,难以信任他人

    现代社会的婚姻,不再是“父母之命,媒妁之言”,而是基于一个更感性的理由——爱。

    虽然不管是文学、哲学还是心理学,都在研究爱情,但爱情这玩意儿,还是很玄学。

    因为它的流变性实在太高、太不可捉摸了。

    我们渴望爱情,但又抓不住爱情。

    我们想要在婚姻中无条件信任对方,但又真实地发现自己无法做到。

    当我们择一人共度余生的时候,其实就已经给了对方伤害我们的权利。

    太害怕陷入信任对方又被对方狠狠伤害的境地,所以难以把一颗真心交付到他人手中。

    与其在婚姻中被伤害、被抛弃,不如就选择不进入婚姻,从源头避免受伤。

    持这种观念的不婚人士,可能曾经经历过失败的感情,也可能是太缺乏安全感。

    选择不婚,可能是把未来的那个Ta当成了安全感的来源。

    一旦发现在婚姻中无法获得安全感,就会杜绝婚姻发生的可能。

    然而,安全感需要向内探寻的,它是我们自己给予自己的。

    只有心变得足够强大,才能克服对未知的婚姻生活的恐惧。

     

    3.不愿降低生活质量

    《圆桌派》中曾提到:如今的社会为个体独居提供了不错的条件。

    单身的时候,我们是完全为自己而活的,一人吃饱,全家不饿。

    每天活得逍遥自在,想做什么都行,既不委屈自己,也不勉强他人。

    但结婚之后,我们在享受亲密关系带来的福利的同时,也会被新的家庭和更多的责任所限制,很多自己想做的事情都无法再做。

    比如,婚前你只需要管着自己开心就好,婚后可能不得不照顾一家人的情绪,处理七大姑八大姨等复杂的家庭关系。

    又如,婚前朋友一叫你就能出门,想玩到几点都行,婚后可能要顾及伴侣的要求,不得不早早回家。

    想到这些状况,就觉得结婚还是不如单身爽。

    正如台湾漫画家朱德庸所说:恋爱是两个人散打,结婚是两家人群殴。

    在年轻人更容易走向经济独立的现代社会,婚姻不再是生活的必需品。

    选择不婚,也许是不愿牺牲个人空间,在两个人甚至是两家人中不断周旋,让生活质量被迫下降。

     

    4.不愿失去自我和自由

    如果你有过被催婚的经历,应该会对这句话感到非常熟悉:“不结婚不生小孩,你的人生就不完整。”

    没错,这就是父母催婚的标准话术。

    按照传统父母的观念,一个人的生活就等于孤独、凄惨、不幸福,只有结婚,才能救你于水火。

    而不婚族的观点也很简单:生而为人,我自己就是一个完整的、独立的个体。我有自己喜欢的事,也有不喜欢的事,难道不去做不喜欢的事情,人生就不完整了吗?

    也许,父母们应该要看到,你们的子女所生活的时代已经不同了。

    与父辈所信奉的集体主义、牺牲精神不同,这一代人,是更加追求自我的一代。

    比起未知的孤独感,我们更害怕时候丧失自我,变成自己不喜欢的样子,也更害怕掌控不了自己的生活,被迫为他人改变生活轨迹。

    选择不婚,也许只是对自我和自由的坚守,对失去选择权的本能恐惧和抗拒。

     

    5.没有爱到可以结婚的人

    还有一些年轻人,并不像前文所说,是因为缺乏安全感,或是旁观了太多不幸的婚姻。

    他们不结婚的理由其实很简单:没有遇到对的人,那个爱到可以让自己自愿走进婚姻的人。

    听一个朋友感叹过:“我从20岁开始不断恋爱,盼着能找到合适的人,现在28岁了,谈恋爱都谈到我对婚姻失去了兴趣。”

    也许,还是少男少女时,大多数人都对婚姻有过憧憬。

    只是梦中的雪白婚纱和西装早已被现实践踏得稀烂,慢慢地,就对结婚失去了兴趣,也对遇到意中人的几率失去了信心。

    一面享受着一个人的自由和快乐,一面还是暗戳戳地等着对的人到来。

    选择不婚,也许没有别的理由,只是希望暂时性的搁置婚姻选项,以等候一个可靠的、能和自己共度余生的人出现。

    人生的旅途,走哪一程,应该由自己选择。

    如果你做好准备了,当然可以选择沿着路走下去。

    但如果你没有准备好,哪怕有再多声音告诉你,人人都是走的这条路,你自己也要清楚,最终走路的人是你,不是给予建议的他们。

    这日子,始终是我们自己在过。

    正如荒川和久所说——

    “重要的是,每个人是否觉得幸福,无论是刹那间的幸福,还是暂时的幸福,还是想得到更多的幸福,这都不是他人能说三道四的问题,是自己个人的感受。”

    无论做出什么选择,都不要放弃自己追求幸福的权利。

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