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    广州心理咨询 | 张万森“后遗症”:暗恋为什么这么容易上头?

    2024-01-03689次阅读

    明天,电影版的《一闪一闪亮星星》就要上映了,或许,大家都还对那句刷爆屏的“张万森,下雪了”念念不忘吧。

    等待电影上映的这段时间,小编又刷了一遍剧版,再次被张万森的极致暗恋整上头了,感叹这世界上怎会有如此专一、痴情、深爱但只是默默守护的感情呢?

    男主张万森,不仅品学兼优,多才多艺,性格还温柔善良,内敛坚定,最关键的是——他默默暗恋了女主11年,最终还为女主献出了生命(“深情”就是男人最好的医美)。

    然而,女主林北星却完全不知道他的感情,直到因为某个契机,她开始不断地穿越回高中时期,才一点一点地发现,他的爱有多深、多重、多汹涌。

    这场开局就充斥着BEbad ending)美学的暗恋,戳中了万千少女的心,也引起了无数暗恋者的共鸣。

     

    1.习惯于暗恋的人,是什么心理?

    该如何描述暗恋一个人的感觉呢?

    它是迎面走来时的心跳加速;

    是见到了就躲、见不到就满校园找的仓皇;

    是前进一步没勇气、后退一步舍不得的小心翼翼;

    是东野圭吾笔下“明知没有意义,却无法不执着的事物”;

    是一出既美好又痛苦的哑剧。

    在心理学上,习惯于暗恋的人,可能存在以下几种心理。

    第一,内心深处的自卑。

    当你遇到一个非常优秀的人时,或多或少会感到自卑,这种自卑心态的来源有两种。

    一种是原生自卑,即孩童时期被父母用打压、贬低等错误方式养育,导致内心充满了不安全感和不配得感;

    另一种是次生自卑,即成年后因生活或感情上的一些挫折而形成的自卑。

    暗恋者的自卑情结尤甚,他们往往会在内心把对方想象得很美好,深感自己配不上对方,只能放弃表白,把自己的喜欢偷偷藏起来。

    第二,回避型依恋人格。

    回避型依恋者内心也可能有自卑的部分,但更多的是一种矛盾状态:渴望爱,又恐惧爱。

    在他们看来,表白虽然可能得到对方的回应,但也可能被拒绝,而拒绝带来的一系列痛苦后果,是他们尽量想避免的。

    所以,与其时刻担心关系以悲剧收尾,不如一开始就保持现状,偷偷喜欢,在某种程度上,这是回避型依恋者的一种自我保护。

    第三,缺乏自我价值感。

    本质上,热衷于暗恋的人,大多都是缺乏自我价值感的。

    比起其他创造自我价值的方式,暗恋算得上是一种低成本、高回报的途径——“因为喜欢你,为你付出,所以我的存在一下子变得有了意义。”

    所以,暗恋一个人的时间长了,与其说我们有多么爱Ta,不如说我们是喜欢“喜欢Ta的自己”。

     

    2.别让暗恋成为妨碍我们成长的内耗

    所有的感情都有其本身的价值,暗恋也是如此,但如果人们在暗恋中迷失了自我,产生了心理问题,甚至做出了危及性命的傻事,那就得不偿失了。

    不同于现实中真实恋爱的状态,暗恋其实是对内在理想人格的投射。换句话说,暗恋者对暗恋对象的认识是部分剥离于现实的。

    你会在不由自主地在潜意识中美化对方,每一次投向对方的目光,都在不知不觉中加上了滤镜。

    Ta最大的魅力,或许都来自你的想象力。

    如果长期沉浸在这种“滤镜关系”中,很容易让人失去理智,一味夸大对方,贬低自己,最终丧失自我,陷入对另一个人的盲目崇拜。

    此外,暗恋者还总是让自己陷入内耗中——

    Ta会不会有一天喜欢上我呢?”

    “算了吧,Ta这么优秀的人,怎么可能会喜欢我……”

    这些心酸、纠结和煎熬,都在无止尽地消耗我们自身的能量,而你所爱的人对此却一无所知。

    当一个人的孤独暗恋过于强烈时,对方的一举一动都会在你心中掀起巨大的风浪,久而久之,心理压力重重,患得患失,越来越没有自信。

    有时候,我们太擅长爱别人,以至于都忘了爱自己。

     

    3.如何走出一段没有结果的暗恋?

    如果你明知自己的暗恋没有结果,但仍然无法放弃这段单向付出的感情,并因此而产生难过、失落、恐惧等负面情绪,不妨试试用以下方法来改善现状。

    1)减少与对方的交集

    如果你想尽快放下一个人,那首先就要在物理上拉远与Ta的距离。

    这一点包括:少见面,少交谈,删除对方的联系方式,屏蔽对方的社交动态。

    也许你会觉得很舍不得,但对于“爱而不得”的暗恋,“快刀斩乱麻”才是能帮助你最快走出来的方法。

    正如《小王子》里所说:“你在你的玫瑰花身上耗费的时间,使得你的玫瑰花变得如此重要。

    如果一直抱着侥幸心理,投入不减反增,只会让你更加不甘心,更放不下这段感情。

    2)尽量让自己忙起来

    总是患得患失,控制不住地想念对方,主要是因为你的大脑太闲了,一不留神心思就跑到对方身上了。

    最好的选择是让自己的生活忙碌起来,列一张清单,一旦觉得自己emo了,就去做清单上需要你集中精力去做,且能给你带来成就感和快乐的事情。

    毕竟,生活除了爱情,还有更多快乐有意义的事情值得我们去付出时间。

    3)通过“空椅子技术”,整理情绪

    在这段暗恋中,你肯定积攒了很多的情绪,可能是失落、沮丧、无奈、心酸……

    你可以准备两把椅子,先坐在其中一把椅子上,想象对面坐着你的暗恋对象,把想对Ta说的话全都表达出来。

    等你说完后,再坐在另一把椅子上,以暗恋对象的视角回应自己先前所说的话。

    这就是心理咨询中的“空椅子技术”。运用这种方法,可以帮你更好地理解自己内心的情感冲突,更全面地觉察事件本身,整理并分析自己和他人的情感需求,进而使内心趋于平和。

    4)接受现实,不要责怪自己

    暗恋,是一个以暗恋对象为原点,通过丈量自己和原点之间的距离,来衡量自我的过程。

    被对方拒绝后,暗恋者很容易产生自我责备的心理,你可能会觉得,是自己不够好,不够有吸引力。

    你需要像念咒语一样重复自己的优点,夸夸自己,意识到你只是把感情寄托在一个错误的人身上了而已,但这并非是你的错。

    总有一天,对的人会来到你的身边。

    5)找信任的人倾诉

    多数心理问题,都是因为不敢表达、不敢释放,只能闷在心里折磨自己。

    找一个信任的倾听者,将负面情绪发泄出来,告诉他们你很难过,并在他们的陪伴下,哀悼这场无疾而终的暗恋。

    如果你告诉朋友,兴许你还会发现他们也有类似的经历,而你会在他们的故事中找到共鸣和慰藉;

    如果你觉得丢脸,不想告诉自己认识的人,也可以找一位专业的心理咨询师去倾诉,这对改善自身的心理状况大有裨益。

    博尔赫斯说过,爱上一个人,就好像创造了一种信仰,侍奉着一个随时会陨落的神。

    也许在爱里,我们首先需要学习的就是失望。

    这种感觉就像:

    《请回答1997》里的正焕,因为无数次的犹豫,错过了向德善表明心意的时机;

    《初恋这件小事》里的小水,鼓起勇气去告白,还是只能与阿亮学长错过;

    《情书》里的藤井树,直到多年之后,才终于知晓另一个藤井树的心意……

    现实不是影视剧,不可能让我们穿梭时空,回到过去,与错过的人再次相遇,抓住错过的时机,让当时的遗憾得以圆满。

    无法回头的我们,只能珍惜当下的关系,真诚地表达自己的爱与关心。

    希望你的暗恋,有一个双向奔赴的好结局。

    希望2023年陪在你身边的人,是那个陪你岁岁年年的人。

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