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    情感问题:三成离婚与沉迷手机有关?

    2023-05-291053次阅读

    今天,手机已是我们无处不依赖的社交工具。
     

    之前,刷微博看到一项长江日报的调查显示:

    因为一方沉迷手机而导致离婚的夫妻,已经占到了离婚比例的30%。

    由于家庭里一方沉迷手机,夫妻之间的交流减少,甚至会导致夫妻之间的隔阂。并且,还会影响家庭氛围,以及孩子的成长。 

    这么看,似乎手机,确实助推了婚姻走向破裂。

    然而,手机真是导致亲密关系衰亡的罪魁祸首吗?

    有不少网友表示不认可,如果没有手机的话,还会有游戏、电视,然后就变成沉迷游戏。

    或许是关系本身就存在了一些问题,另一方才会把情感寄托于他物,影响到关系的平衡。

     

    情感置换,隐藏未被满足的需求

     

    当我们步入婚姻,绝不是为了和伴侣做一对毫无关联的木偶。

    而是,渴望建立起比较深的情感连接,彼此托付,共同筑家。

    但,如果从伴侣身上,我们无法摄取这些情感的依恋,就很可能会向外而求。

    心理学上有个词叫做情感置换,是指个体将情感转移到另一个无关的人或物上去,借以宣泄情绪的心理现象。

    就好像新闻中的现象非常普遍。

    有的人,和伴侣的关系早就破绽百出,想着反正回到家总是和对方吵架,还不如拿起手机刷刷短视频;

    有的人,一直渴望着伴侣的陪伴却总是得不到,无奈之下只好在手机电脑的世界里寻求精神慰藉……

    之前,有个朋友莫妮就提到,因为跟老公性格不合,说几句话都说不下去,下了班后只好一个去电脑前加班,一个去手机打游戏。

    减少对话的概率,反而正面冲突少了很多。

    所谓的电脑、手机、电视等等,其实就是在婚姻里没有得到满足时候的情感置换对象。

    我们不是真正喜欢电脑手机,只是情感世界里的空洞,需要找上它们寻找补充和安慰。

    这些情感替代物,看似寄托了我们的精神世界。

    但,其实这其中隐藏着我们更深层次的心理需求。

    譬如:爱、陪伴、沟通、快乐、甜蜜……

    所以,如果只是置换一个替代物来安放自己的情感,并没有在本质上获得情感的愉悦。

    打开这个空壳,里面仍然都是荒芜、冰凉。

    只有当深层次的心理需求得到了足够的喂补,这个空壳才会被填满,情感世界才得以繁花似锦。

     

    细水长流的爱,都做对了什么?

     

    关于爱,在网上看到过这样一段话:

    “爱是生命中纠缠融合最深的情感形式,带来无比温情、消除心灵孤独;

    爱能够促进性爱和谐美好,如夜来花般羞涩散发幽香;

    爱是自然赋予人性最美好的事物,也是自然和谐美好理念的表达,心灵和谐相缠绕结出情感的果实。”

    爱如此美好,谁不向往?

    但却不是每个人都能遇到,或是经营好。

     


     

    那么,如果把爱比喻成花儿,我们只有试着去好好哺育它,它才会鲜艳盛开。

    第一,学会满足自己的情感需求,爱自己。

    每个人在关系中都渴望亲密和爱。

    当自己得到不够多的时候,心里总会产生一种空空荡荡的感觉,甚至谴责对方给得不够,从而试图逃跑,去往别处寻觅寄托。

    这样反而会让自己更匮乏。

    我们可以试着去满足自己的情感需求,才能真正让自己饮鸩止渴。

    首先,可以尝试表达自己的需求。

    自己需要什么,不妨就跟对方说:“我希望你可以多陪陪我”“你可以再对我好一些吗?我真的很需要你的爱”……

    这样的表达直接坦诚,对方也能清晰地知道你的需求,从而给到你满足。

    其次,学会自我满足。

    或许伴侣给不了自己永恒的爱,但是自己可以。

    因此,我们要学会自我满足,给到自己足够的情感满足。

    比如,无聊的时候去看看书,浇浇花;伴侣不在身边了,就自己约几个朋友出去逛街等等。

    自己精神世界富足了,也就不会四处寻找替代物了。

    第二,正面解决冲突,让关系释放爱意。

    当自己情感没有摄取足够养分时,我们或许比较容易和伴侣发生冲突或争吵。

    这样操作的话,只会让爱雪上加霜,让问题囤积愈发深厚。

    真正值得我们去做的是,直面冲突。

    去察觉到底是什么让彼此的感情出了问题,深入走进彼此的内心世界,去探究各自的需求和不满。

    等你们找到了解决问题的突破点,爱意自然会在这段关系中重新回流升温。

    而你们,也能在关系里重归温存。

    莎士比亚曾说,被摧毁的爱,一旦重新修建好,就比原来更宏伟、更美、更顽强。

    祝福我们的爱,都能长成大树,枝繁叶茂!

     

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