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    南宁心理咨询 | “王婆说媒”爆火:靠月老手下的“销冠”,能唤醒当代年轻人的恋爱欲吗?

    2024-04-09804次阅读

    都说现在的年轻人出游分成两拨:

    一拨在甘肃天水吃麻辣烫;

    一拨在河南开封狂找对象。

    因为河南开封有一位“王婆”,最近凭着“帮人说媒”爆火出圈。

    王婆,原是四大名著之一《水浒传》中的人物,因给西门庆和潘金莲牵线、谋划毒害武大郎而臭名昭著。

    不过开封这位“王婆”,并不是那等歹毒妇人,而是热衷于帮单身人士说媒、解决个人情感问题的媒婆。

    她所主持的“说媒”节目,原本是一档位于开封万岁山大宋武侠城的互动民俗表演。

    由于“王婆”扮演者口才好,自带“梗”,一年当中经她说媒成功交往的就有四五十对,故又被人称作“开封的爱情魔法师”、“月老手下的销冠”。

    一时间,全国各地的单身男女跋山涉水,赶赴开封,毛遂自荐登上“王婆说媒”的舞台,大胆表达个人的情感诉求,现场1 v N相亲交友。

     

    01

    在“王婆说媒”的舞台上,相亲也变得格外简单粗暴——

    有要求直接提,绝不拐弯抹角;

    有条件直接秀,主打一个真诚;

    看对眼直接抱,就是这么高效。

    正如网友们所说:不是《非诚勿扰》去不起,而是“王婆说媒”更有性价比。

    只见台上那绣球一抛,小手一招,底下的男女看客随便你挑。

    看到这热火朝天的大型相亲场面,实在很难想象,这还是那群口口声声说“不谈恋爱”、“不想结婚”的年轻人吗?

    有人问:是怎么做到月老殿前无人问津,王婆说媒人山人海的?

    其中一条高赞回答说:因为月老的线看不到,王婆点的人就在眼前。

    “王婆说媒”的爆火,从某种程度上也反映出当代年轻人对感情的需求现状:

    大部分人不是不渴望爱情,而是在现实生活中找不到对的人,又或是心有所盼,但始终害怕踏出那一步。

    直到“王婆”出现,她以大众喜闻乐见的形式,创造了一个轻松、幽默、宽容、开放的交友环境,给单身的年轻人提供了一个互相了解、走进彼此的机会。

    就像“王婆”的扮演者赵梅所说:“不迈出那一步,你永远遇不到那个合适的。”

     

    02

    我也有一个单身快五年的朋友,姑且称她为L

    L的上一段恋爱谈了两年,因为异地分手了,分得也很和平,不存在什么情伤之类的,可偏偏她这几年就一直单着。

    眼看着快30岁了,她自己也着急,每次聚会的保留环节都是让我们给她介绍对象,最好是又帅又多金的那种。

    也不是没有遇到心仪的,对方也希望能继续联系,但L总是临阵退缩,找借口说和对方哪哪不合适,还是算了,免得耽误了人家。

    我有时候觉得,L好像只喜欢遥远的人,一旦对方尝试靠近她,她就会惊慌逃跑。

    明面上好像是害怕进入亲密关系,实际上还隐藏着对袒露真实自我的恐惧。

    恐惧会让我们启动自我防御机制,发展出“假自我”来保护自己。

    这就让L在向外传达信息时,表现出很矛盾的模式:

    明明是渴望恋爱,却总是要拒绝任何可能发展的恋爱机会。

    好像如果不曾开始,也就不会体验失去;

    如果没有恋爱,也就不会受到伤害。

    这种安全感的缺乏,多半来自于童年期所建立的低质量的依恋关系。

    没被好好爱过、接纳过、肯定过、理解过,也从未与抚育者建立真正的情感链接,在早期依恋关系中受到的创伤,会让Ta们在潜意识中对爱抱有各种怀疑和不确定。

    Ta们遭遇爱情时,这些被压抑的情感和信念就会被激活,即便对方很好,但自己依然会饱受焦虑和恐惧的折磨,不断地质疑对方的真心,对结果的不确定充满悲观,直到错过对方。

    应对这种恐惧,我们首先应该深入探索自己的早期经验,识别并表达那些被压抑的情感,觉察到自己恐惧亲密关系的根源。

    而且这一探索必须是在足够安全的环境或关系中(如与心理咨询师的关系)进行,如果处理不当,很有可能造成二次伤害。

     

    03

    除了恐惧进入亲密关系之外,还有人苦于无法处理好自我与恋爱之间的关系。

    人们都害怕孤独,但同时也害怕得不到相应回报的投入,害怕被压缩的自我空间和被破坏的边界。

    正如法国社会学家伊娃·易洛思在《爱的终结》一书中所说:

    “处于恋爱关系中的人容易被两种相互冲突的逻辑困住:一方面想维持自己的自主性和自我价值,另一方面又想要依恋他人。

    当爱情的落脚点不再是关于对方,而是时时刻刻都指向自己时,人们不再倾向于将个人幸福寄托在恋爱关系上,而更关注个人感受和自我成长。

    比如,在社交平台上经常刷到别人发布的一些“情感求助帖”,绝大多数的高赞回答都是在“劝分”。

    有些“劝分”的理由,甚至只是一些磨合过程中出现的小分歧,并非不可解决。

    奈何自我至上的年轻人倾向于“不解决”:不行就分、不好就换、不合就离……

    在这种情况下,耗费金钱、时间,需要花费精力去经营的恋爱关系,很容易让人觉得还没有单身有意思。

    于是,有些人会在各种APP、游戏中寻找“虚拟恋人”,以此填补自己在情感上的陪伴需求。

    然而,这样做的问题在于:几乎所有为了填补孤独而选择“虚拟恋人”的人,都在回到现实后产生了更强烈的孤独感。

    今天的我们应该明白:当关系中的双方都过度强调“自我”,并把对方对“自我”的强调看作对自身的威胁时,爱情就必然会受到威胁,甚至终结。

    自由加自由并不等于爱,爱是让渡一部分的自我,在差异性中,在矛盾性中,甚至在冲突中获得一种关乎生命,关乎自我的新体会。

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