合肥心理咨询 | 为什么你会有控制欲？控制欲强怎么办？

前几天我们写过一篇关于伴侣控制欲强的文章，有朋友在后台留言问：

如果是自己有控制欲，要怎么调节呢？

的确，在谈恋爱之前，我们都很独立，只在乎自己，可恋爱之后，就像变了一个人一样。常见的表现如：

只要对方有一段时间没回消息，就会开始胡思乱想；

经常翻对方的手机，甚至要求删除手机里异性的联系方式；

给对方提一些硬性要求，如戒烟戒酒、不许去只有异性的聚会、要按照自己的审美穿搭衣服等等；

如果对方做了不符合自己期待的事，就会感到失落，怀疑Ta不爱自己……

如果你也是这样，在潜意识中希望通过控制来获得安全感，那你的内心就被控制欲占满了。

即便你自己明白，紧张和焦虑是出于对这段关系的重视和在意，唠叨和提要求是希望Ta能变得更好，但对方还是会因为无法忍受而与你渐行渐远。

在亲密关系中，太强的控制欲，对彼此无疑都是一种伤害。

1.为什么你会有控制欲？

曾经看过一部韩综《新婚日记》，其中有一对明星夫妇——具惠善和安宰贤，当年在节目里甜蜜无比，没想到最后竟是离婚收场。

在妻子具惠善晒出的一张照片中，我们看到她曾给安宰贤定下种种行为规范，比如喝酒只能喝到晚上10点，不能任性耍脾气，需要洗的衣服要放到洗衣室里……

然而，提到具惠善需要注意的事项时，却只有一个“无”字。

之后，这对夫妻把聊天记录也进行了公开。只见对话中，具惠善要求安宰贤汇报所有的生活行踪，“从早到晚做过什么，都要告诉我”。

显然，在这段关系中，具惠善的内心充满着不被爱的恐惧，这种恐惧不安的情绪表现在行为上，就成了一种看似强势的控制。

归根结底，控制欲源于自信和安全感的匮乏。

越没有自信和安全感，就越恐惧对事物失去掌控，也越难信任他人，因而才会通过各种手段去控制对方，要求对方给予安全感和信任感，以此填补自己内心的缺口。

我们可以想象一下，一个从小到大如何成长起来的人，才会是充满控制欲的？

Ta可能小时候总是被父母否定、惩罚，害怕事情做得不好，更害怕事情脱离自己的掌控；

也可能从小便生活在严格在高压、严格的家庭环境中，父母的控制欲也很强；

也可能曾经经历过比较严重的分离创伤，比如父母离婚，或是被男友抛弃，这种创伤让Ta非常恐惧与亲密之人分离……

总之，人们强烈的控制欲之下隐藏的是对某些事物的恐惧：恐惧自己不够好、不被爱、不受重视……

比如，一个总是喜欢翻阅伴侣手机、疑心伴侣出轨的女人，内心其实隐藏着对自身魅力丧失的恐惧；

一个总要求下属对自己毕恭毕敬的领导，内心其实隐藏着对自身能力的不自信。

在关系中看似强势的人，恰恰也可能是最害怕关系破裂的人，因为害怕，所以患得患失，时刻想要在对方身上找到一份确定感，生怕稍有不慎事情的走向就不受自己控制。

2.如何调节自己的控制欲？

既然控制欲会让我们的情绪和行为都轻易失控，那么该如何调节自己的控制欲呢？以下三点可供大家参考。

（1）觉察并承认内心的恐惧

有控制欲的人，内心其实都有个怯弱的“内在小孩”，这也是一种常见的防御机制，表面越强势，内心的防御就越重。

所以，要想改善控制欲，第一步就是意识到控制行为背后的恐惧心理，不要回避，也不要否认，而是绕过内心的防御，直面恐惧，问问自己：我害怕的是什么？我焦虑的是什么？

答案越清晰，你对自我的觉察也就越深入。也只有看到并承认被压抑在潜意识中的情绪和想法，才可能摆脱恐惧的控制，不将恐惧转嫁给他人。

（2）反驳那些令你恐惧的想法

当你看到并能够接纳内心的恐惧后，就可以尝试对这些让你恐惧的想法进行反驳。

比如，当你的头脑中冒出“必须”、“一定”、“不可以”等念头时，深吸一口气，问问自己：

为什么这件事必须得那样呢？

如果我放弃控制，又会怎么样？

为什么对方就必须要听我的呢？

这个人的顺从能给我带来多少安全感？

这些安全感我能从自己身上获得吗？

你可能需要很多次练习才能够控制自己的情绪和行为，但正是这样的反驳练习，能够让你慢慢找回丢失的理智，不再被内心恐惧所控制，认清过度的控制都是空耗。

（3）重建自信心和安全感

如果说前面两种方法是治标，那最后这种就是治本。

前面提到控制欲的根源是缺乏自信和安全感，因此，要让人不再产生过强的控制欲，就要从自信心和安全感这一源头着手。

在早期，自信和安全感的建立与主要抚养者（如父母）有密切关联，随着年龄的增长，此后友情和爱情也会对提升自信和安全感有所助益。

但对于成年后控制欲仍然非常强的个体而言，其社会支持系统目前可能都很糟糕，个体几乎无法从任何关系中获得正向反馈。

要想提升自信心和安全感，方法无非两种：建立自我评价体系，或是建立能够接纳自己、帮助自己的关系。

第一种方法的关键是学会以正向评价来屏蔽自我否定的声音，比如每天记录下3条喜欢自己的理由，当你感到信心不足时，就拿出来看看。

第二种方法的关键在于与人建立安全、稳定、包容的联系。在这种联系中，你能够收获无条件的接纳，能够尽情地宣泄自己的情绪，并能在对方的共情和抱持之中，安抚潜意识中的恐惧，重建内心的自信和安全感。

如果在你身边找不到这样的人，也可以选择寻求专业心理咨询师的帮助。

倘若去拆分“控制”的“控”字，你会发现，它是我们内心需求幻化而成的一只手，这只手伸出，试图抓住一些什么，却只能抓住一场空。

正如作家廖一梅所说：“人对他人的需求越少，就会活得越自如越安详。没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需要，唯一的办法就是令自己的需要适可而止。”

调节自己的控制欲，也是一个重新认识自己的过程，这不仅仅是为了更好地爱人，也是为了更好地爱自己。