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    合肥心理咨询 | 为什么你会有控制欲?控制欲强怎么办?

    2024-03-26690次阅读

    前几天我们写过一篇关于伴侣控制欲强的文章,有朋友在后台留言问:

    如果是自己有控制欲,要怎么调节呢?

    的确,在谈恋爱之前,我们都很独立,只在乎自己,可恋爱之后,就像变了一个人一样。常见的表现如:

    只要对方有一段时间没回消息,就会开始胡思乱想;

    经常翻对方的手机,甚至要求删除手机里异性的联系方式;

    给对方提一些硬性要求,如戒烟戒酒、不许去只有异性的聚会、要按照自己的审美穿搭衣服等等;

    如果对方做了不符合自己期待的事,就会感到失落,怀疑Ta不爱自己……

    如果你也是这样,在潜意识中希望通过控制来获得安全感,那你的内心就被控制欲占满了。

    即便你自己明白,紧张和焦虑是出于对这段关系的重视和在意,唠叨和提要求是希望Ta能变得更好,但对方还是会因为无法忍受而与你渐行渐远。

    在亲密关系中,太强的控制欲,对彼此无疑都是一种伤害。

     

    1.为什么你会有控制欲?

    曾经看过一部韩综《新婚日记》,其中有一对明星夫妇——具惠善和安宰贤,当年在节目里甜蜜无比,没想到最后竟是离婚收场。

    在妻子具惠善晒出的一张照片中,我们看到她曾给安宰贤定下种种行为规范,比如喝酒只能喝到晚上10点,不能任性耍脾气,需要洗的衣服要放到洗衣室里……

    然而,提到具惠善需要注意的事项时,却只有一个“无”字。

    之后,这对夫妻把聊天记录也进行了公开。只见对话中,具惠善要求安宰贤汇报所有的生活行踪,“从早到晚做过什么,都要告诉我”。

    显然,在这段关系中,具惠善的内心充满着不被爱的恐惧,这种恐惧不安的情绪表现在行为上,就成了一种看似强势的控制。

    归根结底,控制欲源于自信和安全感的匮乏。

    越没有自信和安全感,就越恐惧对事物失去掌控,也越难信任他人,因而才会通过各种手段去控制对方,要求对方给予安全感和信任感,以此填补自己内心的缺口。

    我们可以想象一下,一个从小到大如何成长起来的人,才会是充满控制欲的?

    Ta可能小时候总是被父母否定、惩罚,害怕事情做得不好,更害怕事情脱离自己的掌控;

    也可能从小便生活在严格在高压、严格的家庭环境中,父母的控制欲也很强;

    也可能曾经经历过比较严重的分离创伤,比如父母离婚,或是被男友抛弃,这种创伤让Ta非常恐惧与亲密之人分离……

    总之,人们强烈的控制欲之下隐藏的是对某些事物的恐惧:恐惧自己不够好、不被爱、不受重视……

    比如,一个总是喜欢翻阅伴侣手机、疑心伴侣出轨的女人,内心其实隐藏着对自身魅力丧失的恐惧;

    一个总要求下属对自己毕恭毕敬的领导,内心其实隐藏着对自身能力的不自信。

    在关系中看似强势的人,恰恰也可能是最害怕关系破裂的人,因为害怕,所以患得患失,时刻想要在对方身上找到一份确定感,生怕稍有不慎事情的走向就不受自己控制。

     

    2.如何调节自己的控制欲?

    既然控制欲会让我们的情绪和行为都轻易失控,那么该如何调节自己的控制欲呢?以下三点可供大家参考。

    1)觉察并承认内心的恐惧

    有控制欲的人,内心其实都有个怯弱的“内在小孩”,这也是一种常见的防御机制,表面越强势,内心的防御就越重。

    所以,要想改善控制欲,第一步就是意识到控制行为背后的恐惧心理,不要回避,也不要否认,而是绕过内心的防御,直面恐惧,问问自己:我害怕的是什么?我焦虑的是什么?

    答案越清晰,你对自我的觉察也就越深入。也只有看到并承认被压抑在潜意识中的情绪和想法,才可能摆脱恐惧的控制,不将恐惧转嫁给他人。

    2)反驳那些令你恐惧的想法

    当你看到并能够接纳内心的恐惧后,就可以尝试对这些让你恐惧的想法进行反驳。

    比如,当你的头脑中冒出“必须”、“一定”、“不可以”等念头时,深吸一口气,问问自己:

    为什么这件事必须得那样呢?

    如果我放弃控制,又会怎么样?

    为什么对方就必须要听我的呢?

    这个人的顺从能给我带来多少安全感?

    这些安全感我能从自己身上获得吗?

    你可能需要很多次练习才能够控制自己的情绪和行为,但正是这样的反驳练习,能够让你慢慢找回丢失的理智,不再被内心恐惧所控制,认清过度的控制都是空耗。

    3)重建自信心和安全感

    如果说前面两种方法是治标,那最后这种就是治本。

    前面提到控制欲的根源是缺乏自信和安全感,因此,要让人不再产生过强的控制欲,就要从自信心和安全感这一源头着手。

    在早期,自信和安全感的建立与主要抚养者(如父母)有密切关联,随着年龄的增长,此后友情和爱情也会对提升自信和安全感有所助益。

    但对于成年后控制欲仍然非常强的个体而言,其社会支持系统目前可能都很糟糕,个体几乎无法从任何关系中获得正向反馈。

    要想提升自信心和安全感,方法无非两种:建立自我评价体系,或是建立能够接纳自己、帮助自己的关系。

    第一种方法的关键是学会以正向评价来屏蔽自我否定的声音,比如每天记录下3条喜欢自己的理由,当你感到信心不足时,就拿出来看看。

    第二种方法的关键在于与人建立安全、稳定、包容的联系。在这种联系中,你能够收获无条件的接纳,能够尽情地宣泄自己的情绪,并能在对方的共情和抱持之中,安抚潜意识中的恐惧,重建内心的自信和安全感。

    如果在你身边找不到这样的人,也可以选择寻求专业心理咨询师的帮助。

    倘若去拆分“控制”的“控”字,你会发现,它是我们内心需求幻化而成的一只手,这只手伸出,试图抓住一些什么,却只能抓住一场空。

    正如作家廖一梅所说:“人对他人的需求越少,就会活得越自如越安详。没有人,哪怕他愿意,也不可能完全满足另一个人的需要,唯一的办法就是令自己的需要适可而止。”

    调节自己的控制欲,也是一个重新认识自己的过程,这不仅仅是为了更好地爱人,也是为了更好地爱自己。

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