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    长沙心理咨询 | 一段婚姻到什么地步该离婚?

    2024-02-06595次阅读

    这是一个女人离婚时发布的朋友圈

    其中有一段话,令我深受触动,在这里分享给大家:

    “我们没有什么原则性问题,日常琐事所激化的矛盾也似乎远没有上一辈的婚姻那样狼藉。

    有时候我也在想,如果换一个更宽容的女孩子,这段感情也许是可以到老善终的。

    但是我真的不行。

    爱意随风起,我从来没有什么择偶标准,爱就是我最严苛的标准。

    在过去,“婚姻失败”和“人生失败”几乎是绑定在一起的。离婚之后,意味着你的余生可能都将在他人异样的眼光中度过。

    在今天,离婚对人生的影响越来越小。越来越多的年轻人因为爱走进婚姻,也因为爱选择离开。

    人们逐渐意识到,离婚,只是结束了一段让自己不快乐的关系,并不意味人生的挫折和失败。

    在多年的情感咨询中,经常会遇到纠结要不要离婚的来访者,他们常常对婚姻还抱有一丝期望,但又无法解决婚姻中出现的问题,只能一次次地陷入恶性循环中,难以摆脱。

    那么,一段婚姻,走到什么地步才该选择放手?

    我想,至少有两条底线,是渴望获得幸福的你必须要坚守的。

    在守住底线的基础上,还要提出三个问题,并找到问题的答案。

    想清楚这些之后,相信你能够做出对自己最好的决定。

     

    1.坚守两条底线

    所谓的两条底线就是——家暴和出轨。

    还记得小时候同住在镇上的一位阿姨,已经40多岁了,还要挨丈夫的打。

    喝了酒打她,输了钱也打她,一言不合就拿阿姨出气。

    我常听老一辈人惋惜道:作孽呦!摊上这么个老公……

    离得近的邻居趁她老公不在,偶尔会去家里串门,大家都劝她说“实在不行就离吧”,但她始终放心不下刚刚大学毕业的儿子,总是说再等等,再等等,等到儿子成家了再说。

    后来,听说就是在儿子结婚的那年,大家都以为她终于苦尽甘来了,她却在某天清晨,悄无声息地一头跳进了河里,用这样惨烈的方式结束了自己的生命。

    所以,即便是因为孩子才勉力维持着自己的婚姻,也要分情况考虑。

    如果只是双方没有了爱,那么彼此做个最熟悉的陌生人,也还可以凑合过下去;

    但像这种被家暴的情况,就不要勉强自己再去忍着,忍到最后,不仅没有换来丈夫的幡然醒悟,也没有收获儿子的同情理解,还可能给自己造成终身的伤害。

    哪怕只有一次家暴,也说明了施暴者的性格是有缺陷的,无法控制住自己的情绪,跟这样的人在一起生活,不仅不会幸福,甚至连生命权都会受到侵害。

    出轨也是同理。处在婚姻中的人需要谨记:家暴和出轨,只有0次和无数次。

    如果第一次出轨你选择了原谅,在对方看来,那就意味着你默许了他可以随意背叛你,而无需承担任何责任。

    幸福的婚姻是建立在相互信任、尊重和忠诚的基础上,一旦出轨,不仅会陷入信任危机,也毫无尊重和信任可言。

    如果你时常对对方的言行举止产生怀疑,不再信任伴侣,有强烈的背叛感,或许,就到了你应该要考虑结束婚姻的时候了。

    希望所有女性在婚姻中,都能守住这两条底线。一味的忍让换不来爱情,还请善待自己。

     

    2.思考三个问题

    当你对一段婚姻感到不满意,产生了“离婚”的想法,但又无法下定决心时,尝试问自己三个问题:

    我具体是对什么事感到不满意?

    我想要的是什么?对方如何做,我才会满意?

    我的这些需求合不合理?

    很多人纠结于是否离婚,大概率都是因为自己没有想清楚这三个问题,既不知道婚姻中的问题出在哪里,也不知道应该如何处理。

    当你将问题的答案思考清楚之后,如果双方还可以进行合理沟通,就可以一同面对问题、解决问题。

    如果对方不配合,或是觉得沟通无望,那么这段婚姻或许也无法再满足你的需求。

    经常看到一些问“要不要离婚”的帖子下面,有人评论说:“你老公没赌博、没出轨、没家暴,已经不错了。

    很奇怪,这些原本就是为人夫的底线,何时成了值得一提的优点呢?

    选择离婚,也许既不是因为你今天没有帮忙做家务,也不是因为这次又忘记了纪念日,只是在日积月累的琐碎小事中,我已将失望攒满了。

    关于什么时候该离婚,并没有一个标准的答案,因为家家的情况都不同。

    就像一双鞋子合不合脚,只有穿鞋的人知道,一个人合不合适,也只有与Ta一起生活的人知道。

    曾看到一位作家说:“爱情是一场不断爬楼梯、向上亲吻到星空的运动;如果你们不断向下,连大地的花草都失去的话,爱情就会成为一场悲剧。”

    请意识到婚姻关系也有它的“生老病死”。

    当它“诞生”时,我们欢喜迎接;当它“老去”时,我们想办法使它焕发新的活力;

    当它“生病”的时候,如果无法“医治”,我们也要接受它的离去。

     

    3.相爱容易相守难

    作家张小娴曾说:“人生最难的几份功课,爱是其一,却也不比婚姻更难。”

    在进入婚姻之前,大多数人也许都经历过几段爱情,如果两个人真心相爱很难,那婚姻只可能更难。

    少有电视剧中的相守白头,现实里的婚姻,多的是中途退场和各走各路。

    在电视剧《知否知否应是绿肥红瘦》中,盛淑兰就遭遇了一段不幸的婚姻。

    她遵从父母之命,带着十里红妆嫁给了有“神童”之名的孙秀才,哪知对方是一个金玉其外,败絮其中的小人,整日里不思进取,心安理得地挥霍着淑兰的嫁妆。

    妹妹明兰站了出来,劝说淑兰和离。她说:“姐姐一步走错,已入穷巷,既入穷巷,就该及时掉头才是,不可等一世消磨,悔之晚矣。

    是啊,一段婚姻的结束,不代表人生的失败。

    正如卡耐基所言:“经济独立的女性,自身带着创造幸福的能力,她们不需要取悦和依赖男人,婚姻对于她们来说,只是锦上添花而已。

    真正聪明的人,不是不期待婚姻,而是了解婚姻的真相,并不依附婚姻。

    因为他们知道,结婚不会拯救一个无法自救的人,离婚也不会毁掉一个本就精彩的人。

    希望我们都能不被柴米油盐的日常所埋没,也不被婚姻的“锁链”所禁锢,爱的时候不必撒谎,不爱了,更是如此。

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