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    长沙心理咨询 | 婚姻中的两大杀手:变心焦虑和信任危机

    2024-01-16671次阅读

    曾听过一则故事。

    故事的主人公是一对结婚12年的夫妻,有一个9岁大的孩子。

    结婚第10年,妻子走进了咨询室。她告诉咨询师,自己的丈夫经常打赏女主播,还会在网上和一些陌生女孩发消息、互动。

    其实消息内容相对模糊,但她会猜想很多,每天都担心丈夫是不是变心了、出轨了,每次等丈夫回家都要观察他的行为举止、衣服味道。

    有一天,她发现丈夫一回来就直接去洗澡了,这种表现实在与看过的文章中所描述的出轨行为太相符,她终于按捺不住,将日夜忧心的问题摆在了台面上,情绪彻底失控。

    之后争吵愈演愈烈,丈夫一开始还会辩解几句,但后来也破罐子破摔,觉得反正你都认定了这个想法,无论我怎么说怎么做,也不会改变你对我的看法

    情绪无处排解,她便找到闺蜜倾诉心事,在闺蜜的劝说下,她鼓起勇气,决定再和丈夫沟通一次。

    可是,丈夫现在已经拒绝沟通,一提起这件事,他就会怒道:“你有完没完?你想听到什么答案?是不是我真的出轨了,你才满意?”

    最后,夫妻俩闹到了分居的地步,她也没了心思工作,这才前来咨询。

    处在婚姻中的人都知道,信任是婚姻关系中至关重要的纽带

    没有了信任感的婚姻,比没有了性更加可怕。

    一旦过于担心对方变心,出现信任危机,怀疑的种子就会在内心生根发芽,感情就会在一次次的猜忌中走向破裂。

     

    01

    在生活中,我们总是会为一些还未发生的事情感到莫名担忧。

    比如:

    我在路上好好地走着,会不会突然有车撞到我?

    我让同事帮我做的这个活儿,他会不会出什么差错?

    老公最近总是很晚回来,他会不会是在外面有人了?

    如果这种想法根深蒂固地盘踞在心中,影响正常的生活和工作,让我们无法集中注意力去做其他事情,就会导致心理学上的「预期性焦虑」

    这种焦虑来源于你自身的安全感太低,太害怕事情脱离你的掌控,从而让自身遭受伤害。

    安全感的本质,其实是对自己和他人的不信任

    害怕对方变心,是因为你在这段关系中是自卑的,不认可自己的价值,于是觉得对方终究会抛弃你而选择更优秀的人。

    对方的选择,永远是我们无法控制的事情

    与其过度在意无法控制的事情,让自己陷入无止息的焦虑,不如换个角度,思考一下:既然这些事情我无法控制,那有没有一些事情是我能做的?

    相信总有一切事情,是可以帮助你降低婚姻中的风险,给你提供一些底气和安全感的。

    比如,认可自己的价值,看到自己身上的优点。

    比如,做你该做的事,承担关系中你该承担的责任,只要你不犯错,剩下的,就看对方怎么做。

    爱你的人不会忍心伤害你,而选择伤害你的人,也不值得你爱。

     

    02

    电视剧《我的前半生》中,马伊琍饰演的女主角罗子君,把全部的精力都放在了家庭中,小心翼翼地维系着她所拥有的一切。

    她太害怕丈夫变心出轨,于是成天提防着其他的小姑娘。

    可是到最后,她的丈夫仍然出轨了,还执意为了所谓的“真爱”与她离婚。

    心理学家认为,感情中可能也存在「墨菲定律」——越害怕对方变心,就越容易失去Ta

    这一定律反映的,其实是我们的注意力、情绪和信念对事件结果的影响。

    当一个女人过于害怕男人变心时,就容易变得患得患失、疑神疑鬼。

    很想信任丈夫,又很难信任他。

    怕找到变心出轨的证据,又总是不自觉寻找证据来证实自己的猜想。

    越担心丈夫变心、出轨,这种高强度的担忧就越会将我们的注意力集中在这些事情上。

    那么,在这种注意力的偏向下,你所说的、所做的,其实都带有强烈的负面情绪和观念。

    无论对方如何解释,都无济于事,因为被负性思维困住的你,只相信自己想相信的。

    当一切还没有定论的时候,不妨先控制好自己的情绪,毕竟在气头上说的话,往往最是伤人。

    尤其忌讳的是“翻旧账”,这种状况下,将旧事重提,就如同在已经愈合的伤口上再来一刀。

    信任需要耗费很多年的时间才能建立起来,但摧毁它,可能只需要一句话。

     

    03

    彼此信任,是婚姻关系的基础。

    当不存在信任的时候,这段关系就像是建立在流沙之上。

    句句话都忍不住要猜测其真实性和逻辑性,导致自己心力交瘁。

    你累,对方也累。

    如果没有找到任何证据,就一定要把握好自己好奇和怀疑的尺度,对自己、也对对方更有信心一点。

    如果真的存在背叛,那就用事实去说话,明确你真正想要的是什么,做出最符合内心想法的决定。

    经营一段婚姻,需要两人的共同努力。

    如果你意识到对方是一个拒绝沟通又拒绝改变的人,最该做的事情,就是守住自己的感情,不再盲目投入。

    做好自己,把时间、精力、兴趣和注意力,都慢慢从婚姻中抽离出来。

    不要把婚姻当作全部人生,才能尽量减少自身的痛苦。

    这个过程当然不容易,但只要你坚持,一定可以在其他地方找到属于自己的快乐和幸福,以此抵挡婚姻的不幸。

    婚姻中的信任,就像玻璃——想打破太容易,想重建太困难。

    真正爱一个人,就要互相信任,不限制对方的自由。

    真正爱一个人,也要彼此珍惜,不放纵自己的自由。

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