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    广州心理咨询 | 中式婚姻之痛:“为了孩子,你再忍忍”

    2024-01-05512次阅读

    有一对夫妻,结婚10年,婚后第3年感情就出现问题。

    丈夫虽然承担着家庭的主要经济开支,但从来不做家务,也很少陪孩子。

    后来妻子发现丈夫出轨,满心的不满和怨恨终于爆发。

    在接下来的7年时间里,双方不断地争吵,视对方如仇人。

    但为了孩子能够正常长大,哪怕吵得最凶的时候,夫妻俩也没有真正去离婚。

    原本热闹温馨的小家,现在变成阴阳怪气、冷嘲热讽的战场。

    有一次,正吵得不可开交的时候,孩子大哭着从卧室里跑出来,对着父母吼道:“求求你们离婚吧!你们赶紧离婚!放过我行吗?我不想要你们这种爸妈!”

    言罢,父母都被震住了。原本是为了孩子着想,可孩子好像并不领情。

    其实,这不是一对夫妻所面临的困境。

    我们经常听到婚姻出现重大问题的家庭,迟迟不离婚的一个理由就是:为了孩子。

     

    1.为了孩子,却害了孩子

    如果婚姻关系不和,家庭氛围毫无温情可言,会给孩子带来什么伤害呢?

    让我们来听听长大后的“孩子们”真实的声音:

    “我爸妈吵架的时候,气上头了,就会摔家里的东西,导致我现在不能听到一点点噪音。别人稍微大声点和我说话,我就会变得焦虑、恐慌。”

    “准备高考的那段时间,他们总是背着我,以为我睡着了才关起房门吵架。关于高考我其实已经没有什么记忆了,但高考时期他们每晚吵架的事情我可能会记一辈子。”

    “我妈总是说,她是为了我才忍着不离婚,和我爸凑合过。所以我常常觉得自己的出生就是一种过错,如果没有我,他们应该能比现在过得好。”

    虽然孩子们的年纪还小,还不懂得成年人复杂的感情生活,但他们很早就学会了察言观色。

    一个家里,父母是不是相爱,有没有爱意流动,氛围是不是和谐,对于这些的观察,孩子们比大人要敏锐百倍。

    面对父母的冷战和争吵,面对每一句“为了你才没离婚”,他们会感到恐惧,潜意识里会产生一种愧疚感,进而容易形成自卑、敏感的性格特征。

     

    2.糟糕的原生家庭比单亲家庭影响更大

    在中国人的观念里,一个孩子的成长,不能缺少父母任意一方的存在。只有家庭完整,孩子才会健康长大。

    李亚鹏和王菲离婚之后,接受采访时,他说:“没给孩子一个完整的家庭是我的失败。”

    他的观念,其实也是大多数中国父母的想法。

    哪怕夫妻两人再也过不下去了,也要为了孩子苦苦坚持,维持家庭幸福的假象。

    好像只有这样,才称得上是称职的父母,孩子才不会那么可怜。

    然而,事实真的是这样吗?

    已有研究显示,由自愿选择的单亲妈妈带大的孩子,与在正常家庭长大的孩子,在成长发展中并没有表现出来什么不同。

    孩子在成长中受到的不良影响,更多来自于糟糕的家庭关系,而不是父亲角色的缺失。

    如果父母不相爱,家庭不和谐,即便保持了家庭结构的完整性,孩子依然会受到伤害。

    而且,从原生家庭的角度来说,我们成年后的种种关系,都是在与父母的互动过程中构建起来的。

    如果孩子从小对关系的认知就是缺乏爱的,那么,成年后的他们也很难学会在关系中去爱别人。

    那些目睹家庭争执、暴力的孩子,甚至会发展出暴力型人格。

    如果夫妻感情不在了,家中常常硝烟弥漫,与其让孩子在这样糟糕的家庭环境中成长,还不如趁早分开,才是对孩子最好的保护。

     

    3.当亲子关系超越夫妻关系

    前段时间,一位朋友向我倾诉了她的困扰。

    她和老公在没要孩子之前,夫妻感情非常好。

    工作日的晚上经常一起约会看电影,假期也一起出门旅游。

    朋友圈里都是他们秀恩爱的记录。

    等到有了孩子,她把所有的精力全给了孩子。

    电影没有了,更不用说什么旅行了,生活质量下降一大截,婚姻关系也岌岌可危。

    我告诉她:其实你只是错位了。

    以往在家庭中,除了自己,老公就是排第一位的。

    现在在家庭中,只有孩子是排第一位的。

    当亲子关系成为家庭核心,夫妻关系变成配角,就容易出现各种各样的问题。

    夫妻感情会因此变淡,孩子也会在高度的关注和控制下,变得叛逆,或是成为一个事事无法自理的“巨婴”。

    德国心理治疗大师海灵格曾提出一个观点:幸福的家庭关系,应该把夫妻关系摆在首位。

    是啊,孩子终究会长大成人,组成他的家庭,只有伴侣,才是人生的共命运者。

    没有好的夫妻关系作为基础,让亲子关系凌驾于夫妻关系之上,孩子的教育也会事倍功半。

     

    4.别让“离婚自由”成为伪命题

    老一辈人常说:宁拆一座庙,不拆一桩婚。

    当一个女性产生离婚的念头时,周围的人也常常会劝她:“离了婚孩子多可怜啊,为了孩子,也再忍忍……”

    于是,即便对方出轨、家暴,不少女性也不肯对这段婚姻说放手。

    很大程度上,不是因为她们不想或不敢,只是看到孩子无助的表情,哪怕有再多不幸和苦楚,也要忍上一忍。

    似乎自己的权力和幸福,远没有孩子的未来重要。

    的确,作为父母,没办法不为孩子的以后着想。但好的家庭教育首先是建立在和谐关系之上的,如果夫妻反目,又谈何给孩子一个健康的成长环境?

    让孩子决定婚姻的最终走向,不仅是对自己人生的不负责,也给孩子平添了很多压力。

    你的牺牲,看似很伟大,但其实只是感动了自己。孩子未来是否领情,是感恩还是埋怨你现在的选择,每个人都无从得知。

    因此,即便是为了孩子,我们也要先过好自己的生活。

    如果幸运,我们能够与爱人结伴同行,互相为家庭做出贡献;

    倘若不幸,所遇非人,我们也应该有选择潇洒离开的勇气。

    这才是真正为孩子好,让Ta明白,生活再糟糕,也没什么好怕的,我们始终要懂得爱自己。

    婚姻中最可怕的状态莫过于:过又过不了,离又离不掉,还非说一切都是为了孩子好。

    用孩子来勉力捆绑的婚姻,终有一天,所有的伤害都会反噬到孩子身上。

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