“都是为了你”，到底是为谁？

“做父母的整天这么辛苦，还不是为了你？！”

“我每天这么忙，还不是想要赚更多的钱，给你一个美好的未来？”

“为了和你考到同一所大学，我连上清华的机会都放弃了！”
   这些发生在日常或电视剧里的对话，是不是特别耳熟能详？
  生活在中国这样一种人情味很浓的社会当中，“都是为了你”这句话所能传达的内容，还真的是意味深长，每个人听到它之后的反应，也是个中滋味难表。
 会有温暖和祈盼涌上心头，也有愤怒和束缚想要挣脱；大家的点不一样，成长的时机不一样，所以体验就有不同。

“做父母的整天这么辛苦，还不是为了你？！”

“我每天这么忙，还不是想要赚更多的钱，给你一个美好的未来？”

“为了和你考到同一所大学，我连上清华的机会都放弃了！”
这些发生在日常或电视剧里的对话，是不是特别耳熟能详？
生活在中国这样一种人情味很浓的社会当中，“都是为了你”这句话所能传达的内容，还真的是意味深长，每个人听到它之后的反应，也是个中滋味难表。
 

会有温暖和祈盼涌上心头，也有愤怒和束缚想要挣脱；大家的点不一样，成长的时机不一样，所以体验就有不同。

比如，恋爱初期“为了你”是让人眩晕的情话，可是在对方遇到困境想要退缩和后悔的时候，我们就变成了背锅侠。

                                                             我宁愿你坦诚，不愿你为了我

都是为了你，有时起到亲密连结的作用，用不好就成为转嫁责任或绑架他人的假词。
在一档节目中有位女嘉宾表示，自己蛮不喜欢男友说忙碌都是为了你或者为了两个人有更好的未来。
每个人的忙碌都是为了自己，她宁愿对方坦白一点说这份工作真的对自己很重要。
她说：“没有我，你一样要去做你的工作，一样要去过你的生活。这个包袱不属于我。”
在场的人，都为女嘉宾的人间清醒频频点头。
的确，当一个人总是说所做的一切都是为了对方，并且让对方感觉到你是在忍辱负重时，实际上多半是你缺少了自我承担的勇气，然后把压力转移出去的一个过程。
就像一位网友说，挣钱都是为了自己，没有为了别人这一说，除非钱没有带给这个人任何快乐。
我们只需要想明白一件事：无论为自己还是为别人，前提是都要去做事，做事就会遇到拦路虎，几乎没有例外。
所以根本的责任不在外界的人和事，在于我们在困难面前的态度和自我觉察。
在心理层面，如果一个人不敢或不好意思面对自己的各种欲望，就可能把这些欲望的责任转嫁到另一个人身上。
意思在说，我做这些事情是你需要，不是我需要，这会减轻自己内在的罪疚感。
但是，转嫁了责任的结果并不愉快，我们并不会因为减轻了罪疚感而真正获得轻松，其实仍让自己陷在无法实现欲望的不自由状态，动弹不得。

                                                           为别人活，是在为自己抑郁做准备

心理防御的角度来理解，把“都是为了你”挂在嘴边的人，是一种“投射性指责”，就是因为自己的责任而不公正的指责他人。

这在家庭生活中可太常见了。

父亲看到孩子的某些行为不入自己的眼，顺滑无比就溜达出一句：“你个当妈的，也不好好管管你儿子！”

妻子当然不肯示弱了：“你怎么好意思说我？子不教，父之过，你什么时候操心过孩子的事情？还不都是我在做？”

接下来丈夫说什么，大家闭着眼睛都能猜到了：我在外面忙，为了你和孩子，为了这个家。

既然我都是为了你，那么我就有无限的权力指责你；熟悉的PUA操控味道出来了。

如果一个家庭中历来把为无尽的付出当美德，所有人活在“都是为了你”的氛围里，导致的后果是：

不为别人活，自己就不会活了。因为曾经有人不断以各种言行暗示你，你不配为自己而活，只有为别人活才是高尚的。

这是一种比较危险的内在状态。假设有一天，你发现周围的人已经不需要你为他们而活，那你就有可能陷入抑郁。

一方面，你将有种被抛弃感；另一方面，你需要面对除了为别人之外，那个精神上空空如也的自己。

比如有些孩子上了大学的家庭，孩子离家后，父母看上去安然无恙，但内心里却经历了一次相当大的跨越：

由原来整个身心倾注在孩子身上，变成不得不撤回到自己。

如果你把自己忘得太久太厉害，一时半会儿就很难和真正的自己连接得上。

如果父母内心深处害怕分离，然后就使用“都是为了你”拖住孩子，这样的强迫融合，在心理上会模糊双方的边界，阻碍孩子向前发展。
一个孩子认同了父母所作的一切都是为了自己的话，这个孩子将背负足够的内疚感。背负太多内疚的孩子走不远，这正是父母察觉不到的潜意识里的希望。
努力赚钱想给孩子更好的条件，这本身没有问题。
仔细想想，父母能够承担养育的责任，不常常抱怨，相当于向孩子示范了人格独立的形象，才是“为了你”的正确打开方式。
相反，孩子看到的是父母为了自己而活得太痛苦，孩子就会相信这是自己的责任，认为是自己不好。
接下来父母最不想看到的一幕发生了——成年以后，他们的孩子可能在不同的人际关系中，随便被人拿捏。
因为这些孩子没有自己，也不相信自己是好的，缺少反抗能力，任何错误都可以被怪罪在自己头上。
或者，他们成为父母的翻版，为别人去活，无知无觉重复父母的一生。
虽然他们在意识上很想做到“既然父母为了我，我要更好一点”，但在心理学上我们知道，人在很多时候难逃潜意识的掌控。
潜意识觉得自己没有价值，就很难在现实中真正创造出属于自己的价值感。
                                                         把自己活好，才能体会关系的美妙

分享一个励志的故事吧。
著名舞蹈家金星女士在电视台录节目期间，遇到过一位的年轻女编导小丁。小丁走路总是弓着背，和人沟通时也显得暮气沉沉。
在小丁小的时候，父母曾经有过音乐梦，所以逼着小丁学钢琴。
家里总共8平米的地方，除了摆放一张床，紧挨着就是钢琴了。半夜小丁睡觉翻个身，就直接翻到钢琴上了。
父母对小丁特别严格，只要她一抬头，没在低头练琴，就会挨打。小丁恨透了钢琴。由于长期低头，她患上了颈椎病，不得不放弃了钢琴。
父母的另一个目标是让女儿进电视台工作，小丁的才华得到领导的赏识，她做到了。父母很满意，逢人便炫耀。
突然有一天，小丁向父母宣布：“爸妈，到今天为止，我为你们做的事，我都做了。往后，我要为了自己。”
母亲哭天抢地跑到电视台，求人事部把辞职信还回来，她并没有同意女儿辞职。结果被人事部怼回来：我们雇的是你女儿，又不是你。
原来，小丁一直对手工皂有着非常浓厚的兴趣，辞职后，她找工厂、拉投资，最终把店铺经营的风生水起，整个人精神起来。从此，父母默不作声了。
我们必须承认，每个人都是为自己。承认这一点，才能自己承担起责任，而不会动不动就把责任转嫁给别人。
父母以“都是为你好”的名义要求孩子，满足的是自己的自恋和掌控欲；亲密关系当中，你觉得很爱一个人，想为对方做很多事，本质上是想证明自己是有价值的。
我爱你，是因为在和你的关系当中，让我觉得自己很好。
我们活着的目的是寻求关系，每个人都需要关系的滋养，但是不需要将自己献祭给关系。
首先把自己活好，即是彻底的为了你爱的人好，这份关系才真正美妙。
文章开头我表达过，“都是为了你”这句话并不都是完全不可取，关键在于双方如何体会其中的含义。
这里提供一个分辨是不是控制或责任转嫁的方法：
如果说这句话的人，本身是轻松愉快的，对方同时也感受到了幸福，这个感觉就是对的，说明彼此都是丰盈状态。
无论哪一方在其中感受到了压力和痛苦，就应该停下来看一看，谁是承担者。

作者： 徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。

编辑 | 花花

好消息！扫码预约心理咨询，备注：公众号来访者，将免费赠送一次心理测评，并享受特惠价格哦~