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    “都是为了你”,到底是为谁?

    2023-08-09933次阅读

    “做父母的整天这么辛苦,还不是为了你?!”

    “我每天这么忙,还不是想要赚更多的钱,给你一个美好的未来?”

    “为了和你考到同一所大学,我连上清华的机会都放弃了!”
       这些发生在日常或电视剧里的对话,是不是特别耳熟能详?
      生活在中国这样一种人情味很浓的社会当中,“都是为了你”这句话所能传达的内容,还真的是意味深长,每个人听到它之后的反应,也是个中滋味难表。
     会有温暖和祈盼涌上心头,也有愤怒和束缚想要挣脱;大家的点不一样,成长的时机不一样,所以体验就有不同。

     

    “做父母的整天这么辛苦,还不是为了你?!”

    “我每天这么忙,还不是想要赚更多的钱,给你一个美好的未来?”

    “为了和你考到同一所大学,我连上清华的机会都放弃了!”
    这些发生在日常或电视剧里的对话,是不是特别耳熟能详?
    生活在中国这样一种人情味很浓的社会当中,“都是为了你”这句话所能传达的内容,还真的是意味深长,每个人听到它之后的反应,也是个中滋味难表。
     

    会有温暖和祈盼涌上心头,也有愤怒和束缚想要挣脱;大家的点不一样,成长的时机不一样,所以体验就有不同。

     

    比如,恋爱初期“为了你”是让人眩晕的情话,可是在对方遇到困境想要退缩和后悔的时候,我们就变成了背锅侠。


                                                                 我宁愿你坦诚,不愿你为了我

     

    都是为了你,有时起到亲密连结的作用,用不好就成为转嫁责任或绑架他人的假词。
    在一档节目中有位女嘉宾表示,自己蛮不喜欢男友说忙碌都是为了你或者为了两个人有更好的未来。
    每个人的忙碌都是为了自己,她宁愿对方坦白一点说这份工作真的对自己很重要。
    她说:“没有我,你一样要去做你的工作,一样要去过你的生活。这个包袱不属于我。”
    在场的人,都为女嘉宾的人间清醒频频点头。
    的确,当一个人总是说所做的一切都是为了对方,并且让对方感觉到你是在忍辱负重时,实际上多半是你缺少了自我承担的勇气,然后把压力转移出去的一个过程。
    就像一位网友说,挣钱都是为了自己,没有为了别人这一说,除非钱没有带给这个人任何快乐。
    我们只需要想明白一件事:无论为自己还是为别人,前提是都要去做事,做事就会遇到拦路虎,几乎没有例外。
    所以根本的责任不在外界的人和事,在于我们在困难面前的态度和自我觉察。
    在心理层面,如果一个人不敢或不好意思面对自己的各种欲望,就可能把这些欲望的责任转嫁到另一个人身上。
    意思在说,我做这些事情是你需要,不是我需要,这会减轻自己内在的罪疚感。
    但是,转嫁了责任的结果并不愉快,我们并不会因为减轻了罪疚感而真正获得轻松,其实仍让自己陷在无法实现欲望的不自由状态,动弹不得。

     

                                                               为别人活,是在为自己抑郁做准备

     

    心理防御的角度来理解,把“都是为了你”挂在嘴边的人,是一种“投射性指责”,就是因为自己的责任而不公正的指责他人。

    这在家庭生活中可太常见了。

    父亲看到孩子的某些行为不入自己的眼,顺滑无比就溜达出一句:“你个当妈的,也不好好管管你儿子!”

    妻子当然不肯示弱了:“你怎么好意思说我?子不教,父之过,你什么时候操心过孩子的事情?还不都是我在做?”

    接下来丈夫说什么,大家闭着眼睛都能猜到了:我在外面忙,为了你和孩子,为了这个家。

    既然我都是为了你,那么我就有无限的权力指责你;熟悉的PUA操控味道出来了。

    如果一个家庭中历来把为无尽的付出当美德,所有人活在“都是为了你”的氛围里,导致的后果是:

    不为别人活,自己就不会活了。因为曾经有人不断以各种言行暗示你,你不配为自己而活,只有为别人活才是高尚的。

    这是一种比较危险的内在状态。假设有一天,你发现周围的人已经不需要你为他们而活,那你就有可能陷入抑郁。

    一方面,你将有种被抛弃感;另一方面,你需要面对除了为别人之外,那个精神上空空如也的自己。

    比如有些孩子上了大学的家庭,孩子离家后,父母看上去安然无恙,但内心里却经历了一次相当大的跨越:

    由原来整个身心倾注在孩子身上,变成不得不撤回到自己。

    如果你把自己忘得太久太厉害,一时半会儿就很难和真正的自己连接得上。

     

    都是为了你,是在制造“有毒”的融合

     

    如果父母内心深处害怕分离,然后就使用“都是为了你”拖住孩子,这样的强迫融合,在心理上会模糊双方的边界,阻碍孩子向前发展。
    一个孩子认同了父母所作的一切都是为了自己的话,这个孩子将背负足够的内疚感。背负太多内疚的孩子走不远,这正是父母察觉不到的潜意识里的希望。
    努力赚钱想给孩子更好的条件,这本身没有问题。
    仔细想想,父母能够承担养育的责任,不常常抱怨,相当于向孩子示范了人格独立的形象,才是“为了你”的正确打开方式。
    相反,孩子看到的是父母为了自己而活得太痛苦,孩子就会相信这是自己的责任,认为是自己不好。
    接下来父母最不想看到的一幕发生了——成年以后,他们的孩子可能在不同的人际关系中,随便被人拿捏。
    因为这些孩子没有自己,也不相信自己是好的,缺少反抗能力,任何错误都可以被怪罪在自己头上。
    或者,他们成为父母的翻版,为别人去活,无知无觉重复父母的一生。
    虽然他们在意识上很想做到“既然父母为了我,我要更好一点”,但在心理学上我们知道,人在很多时候难逃潜意识的掌控。
    潜意识觉得自己没有价值,就很难在现实中真正创造出属于自己的价值感。
                                                             把自己活好,才能体会关系的美妙

    分享一个励志的故事吧。
    著名舞蹈家金星女士在电视台录节目期间,遇到过一位的年轻女编导小丁。小丁走路总是弓着背,和人沟通时也显得暮气沉沉。
    在小丁小的时候,父母曾经有过音乐梦,所以逼着小丁学钢琴。
    家里总共8平米的地方,除了摆放一张床,紧挨着就是钢琴了。半夜小丁睡觉翻个身,就直接翻到钢琴上了。
    父母对小丁特别严格,只要她一抬头,没在低头练琴,就会挨打。小丁恨透了钢琴。由于长期低头,她患上了颈椎病,不得不放弃了钢琴。
    父母的另一个目标是让女儿进电视台工作,小丁的才华得到领导的赏识,她做到了。父母很满意,逢人便炫耀。
    突然有一天,小丁向父母宣布:“爸妈,到今天为止,我为你们做的事,我都做了。往后,我要为了自己。”
    母亲哭天抢地跑到电视台,求人事部把辞职信还回来,她并没有同意女儿辞职。结果被人事部怼回来:我们雇的是你女儿,又不是你。
    原来,小丁一直对手工皂有着非常浓厚的兴趣,辞职后,她找工厂、拉投资,最终把店铺经营的风生水起,整个人精神起来。从此,父母默不作声了。
    我们必须承认,每个人都是为自己。承认这一点,才能自己承担起责任,而不会动不动就把责任转嫁给别人。
    父母以“都是为你好”的名义要求孩子,满足的是自己的自恋和掌控欲;亲密关系当中,你觉得很爱一个人,想为对方做很多事,本质上是想证明自己是有价值的。
    我爱你,是因为在和你的关系当中,让我觉得自己很好。
    我们活着的目的是寻求关系,每个人都需要关系的滋养,但是不需要将自己献祭给关系。
    首先把自己活好,即是彻底的为了你爱的人好,这份关系才真正美妙。
    文章开头我表达过,“都是为了你”这句话并不都是完全不可取,关键在于双方如何体会其中的含义。
    这里提供一个分辨是不是控制或责任转嫁的方法:
    如果说这句话的人,本身是轻松愉快的,对方同时也感受到了幸福,这个感觉就是对的,说明彼此都是丰盈状态。
    无论哪一方在其中感受到了压力和痛苦,就应该停下来看一看,谁是承担者。

     

    作者: 徐亚辉,二级心理咨询师,UM心理主笔;做人性的观察员与理解者。

    编辑 | 花花

     

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