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    合肥心理咨询 | 《玫瑰的故事》:“万人迷”黄亦玫崩溃砸家,只因遇上了这种伴侣

    2024-06-16775次阅读

    01
    看完《玫瑰的故事》最新一集,忍不住感叹道:
    黄亦玫和男友庄国栋的这一架,吵得也太真实了。
    经历了暧昧拉扯、双向奔赴、小打小闹的阶段,这对恋人在关系中迎来了更大的分歧和冲突。


    冲突的导火索是一则异国offer——庄国栋接到公司邮件,通知他早前申请的内部转岗通过了。
    得知自己即将前往巴黎任职,他满心欢喜。
    但对如何向女友转达这一消息,仍心存顾虑,于是决定先瞒着,等自己出差回来,或是时候到了再说。
    直到黄亦玫不小心看到了邮件标题,以为男友要带自己去巴黎旅行,主动向男友提起自己识破了他准备的“惊喜”。
    谁知“惊喜”竟变成了“惊吓”,浪漫的“跨国旅行”也变成了难以为继的“跨国恋情”。
    心中落差之大,令黄亦玫实在难以接受。她情绪失控,隔着屏幕和男友大吵了起来。


    几个回合下来,两人僵持不下。


    庄国栋一怒之下挂断了视频通话,后又不回电话和短信,手机关机,直接冷处理。


    一番操作下来,逼得黄亦玫就像个极度焦虑的小孩一样,疯狂给男友和酒店打电话,非要在此时此刻联系到对方不可。
    最后,在失联的焦虑和被忽视、被欺骗的愤怒中,她冷笑着把男友的家给砸了。

    02
    面对黄亦玫和庄国栋之间的冲突,观众们似乎也分成了两个阵营:
    有的人感同身受,表示自己在关系中也有过被冷暴力“逼疯”的时刻;


    有的人则认为无法理解这种过激的行为,接受更好的offer、选择更好的前程本就是人之常情。


    而小编想说,选择本身没有什么问题,有问题的是在面对冲突时男方表现出来的态度。
    这是一种典型的回避冲突的态度——出现问题或矛盾,就习惯性地选择逃避,不予正面回应。
    我们不妨来看看庄国栋在行为上是如何回避冲突的:
    收到巴黎的offer后,他没有第一时间告诉女友,而是选择一缓再缓,直到女友自己发现;
    当女友发现邮件后,他没有亲自转述邮件内容,而是让女友自己看完整封邮件;
    在视频聊天中,女友想找他要一个解释,他却总在逃避镜头,宁愿站着翻看文件,也不想坐下来面对面地谈;
    当争吵越演越烈,他对女友的情绪视若无睹,以“无理取闹”为由单方面挂断视频,也不回短信和电话,用短暂的消失来躲避冲突。
    甚至在出差回来后,他也只想快速让女友解气,或是通过强抱、强吻的方式转移注意力,压根没有就实际的问题进行沟通。
    像庄国栋一样,面对冲突采取方式去应对的人,在心理学中又被称为「冲突回避者」(conflict-avoidant)。


    冲突回避者常常会忽视冲突,避免和对方讨论冲突中关键性的问题,眼睁睁地看着情况恶化却无所作为,反而拿一些和冲突无关的事指责对方。
    更重要的是,当冲突回避者用忽视进行回应后,对方可能会试图逼迫回避者直面冲突,作出回应,这就形成了“追逐-逃避”的关系模式。
    一方不断前进,一方不断后退,直到双方都累了,都不想真正去面对和解决冲突,关系也就只能维持着表面和平,再不济,就直接破裂了。

    03
    为什么庄国栋会形成回避冲突的行为模式呢?
    其实,电视剧中也有做一些铺垫——就在他和自己的父母一起吃饭的那一次。


    从点菜开始,这对分居已久、感情名存实亡的夫妻就开始杠上了。
    饭菜上来,还没吃几口,夫妻二人又当着儿子的面直接吵了起来,全然不顾还有外人(餐厅的服务员)在看戏。
    而在父母争吵的过程中,庄国栋是什么态度呢?
    他依然习惯性地选择了逃避,去了趟洗手间后,最后饭也不吃了,气闷得直接离开了。
    可想而知,这样的争吵在庄家大概已经出现了很多很多次。
    心理咨询师艾琳·伦纳德(Erin Leonard)认为,习惯性回避冲突,其实是人在面对“不安全客体”时发展出来的一种防御机制。
    什么是“不安全客体”?
    它可能是关系不和的父母,可能是充满敌意和竞争的同辈环境,也可能是控制欲很强的伴侣……
    面对这些不安全客体时,为了保护自己不在关系中受到更多伤害,人们就会选择回避冲突。
    就像庄国栋的童年,父母忙着吵架,没有人在乎他的感受和想法。


    在整个家里,他一方面是被忽略的,另一方面还需要扮演一个听话的孩子,这样才有可能使得父母的争吵尽可能地减少。
    最后,当他意识到听话和讨好全是徒劳后,就会进一步产生对关系的控制欲。
    这样的他进入亲密关系后,一旦出现问题,就会习惯性地逃避,反客为主地指责对方。
    然而,我们需要明白:
    冲突回避防御机制的形成,是为了保护尚且弱小的我们,可现在你已经成年了,已经有力量去独自面对和解决冲突了。


    如果你还是习惯性地想要逃避,也许是你还没找回合理应对冲突的能力。
    你试图用冷处理的方式保证自己的状态不用改变,但同时也隔绝与人的深度链接,这或许会使你暂时受益。
    但任何亲密关系发展到最后,都需要建立深度链接,如果总是斩断链接,你就会始终会在这个地方“摔倒”,无法建立起真实的亲密关系。
    想要获得健康、深厚的亲密关系,就必须摒弃掉从前那个逃避冲突、恐惧深度链接的自己。
    这个过程也许困难,但只有不畏冲突、坦诚交流,才可能迎来真正的相遇。

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