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    南昌心理咨询 | 放不下的感情,忘不掉的前任,都是这5种心理在作怪

    2024-01-05738次阅读

    不管为什么分开,也不管分开了多久,提到前任,始终是每个人心中的一道坎。

    一首歌、一句话、见面穿过的衣服、曾约会过的地方、路上牵手的小情侣……无数个不经意的瞬间,都会让我们猝不及防地想起Ta

    尽管,道理我们都明白,有些人错过就不在,就该释怀。

    但人总是说着轻巧,做起来难。

    想忘,又忘不掉。想放下,又常常惦记。

    这种爱而不得的感觉真的很折磨人,经历过的人都懂得。

    风景再好看,你都无心欣赏,心中只想着:要是Ta在这里,就好了。

    追求者再多,你都不给机会,心中只想着:如果Ta能回来,就好了。

    越是强迫自己忘记,就越是记得深刻。

    失落与苦涩如影随形,感觉有一部分的自己,永远地留在了那时候。

    有些人啊,只是陪伴我们走了一程,却可能让我们挂念一生。

     

    1.忘不掉,因为我们曾付出心血

    心理学告诉我们,如果对某人的第一印象还不错,之后越与Ta相处,你就会越喜欢他,这就是人际吸引的熟悉性原则。

    同理,当我们对一件事情投入越多,付出越多时,我们对它的态度也会越积极,越舍不得放弃它。

    这在社会心理学中称为心血辩护效应(Effort Justification

    比如,两个人恋爱5年,最终还是分手。

    女方久久不能释怀,因为她只要想到自己过去的5年,最好的青春、最珍重的心意、最炽热的感情,全都献给了这5年,却走到了分手的地步,就觉得不甘、愤怒,无法接受。

    这就是心血辩护效应在作怪——舍不得对自己做出巨大投入和付出的事情说放手。

    一个人在一段感情中付出越多,最后分开时就会越在意,越难以割舍。

    因为感情结束,意味着我们在感情中投入的成本,也将再也收不回来。

    人生能有多少个5年、10年,分开后还能找到更好的人吗?还有勇气重新启程吗?

    我们不知道,也不敢想象。

    爱得越多的人,往往最后伤得越重。

     

    2.忘不掉,因为态度的转变猝不及防

    很多恋爱中的人,在分手后,最执着的问题往往是:Ta曾经那么爱我,怎么现在说不爱就不爱了?

    见过爱的样子,所以对不爱的样子感到格外陌生。

    当恋爱体验被拉满,关系也越来越亲密时,对方突然毫无征兆、冷酷决绝地要求分开。

    前后巨大的情感变化和态度反差,让人难以接受。

    这种情况通常被大家称为“断崖式分手”

    经历“断崖式分手”的人,会追着对方要一个答案,内心感到非常痛苦,质疑自己,甚至否定自己的价值。

    可能前任早已另结新欢,而你还在躲在自己的世界里复盘,试图找到对方态度突然转变的原因。

    其实,所有突然的离开都是蓄谋已久。

    没有人会突然变得不爱你,只是你突然才知道而已。

    越执着于要一个答案,就越忘不掉。

     

    3.忘不掉,因为Ta曾满足你的心理需求

    心理学家马斯洛提出了著名的“需求层次理论”

    他把人的需求分为五个层次:生理的需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重的需要、自我实现的需要。

    那些难以忘却的前任,一定是能够满足你某些层次的需要,才会让你觉得“意难平”。

    也许与Ta相处让你觉得很舒适,很合拍;

    也许Ta让你觉得有安全感,能消除你内心的恐惧和焦虑;

    也许Ta还处处关爱你、尊重你、理解你、支持你。

    总之,“需求感”是我们放不下一个人的主要原因。

    Ta的需求感越高,等到失去了,就越难以释怀。

     

    4.忘不掉,因为我们的幸福结局未完成

    德国心理学家蔡格尼克曾做过一个心理学实验。

    在实验中,她让所有的参与者完成22件简单的事情。

    其中,一半的参与者在事情还没做完时,就被中途打断;另一半的参与者则顺利完成了所有任务。

    当实验结束后,蔡格尼克发现,被中断的参与者对他们未完成工作的回忆率达到了68%,而对已完成工作的回忆率只有43%

    这就是著名的“蔡格尼克记忆效应”,即相比已完成的事情,我们往往对未完成的事情记忆更深刻。

    在感情中也是如此。

    一段被迫中断、没有顺利抵达幸福彼岸的感情,终究会让人深刻铭记,甚至产生执念。

    说好要携手共度一生,因为失信了,所以耿耿于怀。

    说好要一起去做的事情,因为未完成,所以念念不忘。

     

    5.忘不掉,因为被迫遗忘是在强化记忆

    如果我告诉你:你千万不要去想那只白熊。

    看到这句话,你的大脑是不是已经不由自主地浮现出一只白熊了?

    当你不停地告诉自己“不要去想那只白熊”时,你会发现,白熊在你的脑海中反而变得更加清晰了。

    这就是心理学上著名的“白熊效应”,即我们总是不由自主地想起尽量避免想到的东西

    越暗示大脑不要去想某个人或某件事时,我们的注意力反而越容易集中在这个人或这件事上。

    这有点像我们日常所说的“钻牛角尖”。

    分开后,如果我们总是强迫自己忘记前任,大脑就会不由自主地开始监视“前任”的形象,反而让你一遍遍想起过往,陷入回忆的漩涡中。

    所以,“越想忘越忘不掉”背后的原因是——看似你是在尝试遗忘,其实你的大脑在偷偷帮你加强记忆。

    比起与记忆作斗争,不如顺其自然,服从自己的潜意识。

    当时间淡化了感情,当你的态度逐渐变得无所谓,大脑就会将与前任相关的信息判定为“不重要”,从而在清理记忆空间时,自动扫除这些“缓存垃圾”。

    记忆淡去,慢慢地,我们也就能放下了。

    人与人相处,聚散本是常态。

    当我们明白了有些事情为什么放不下,就能更宽容地对待自己。

    毕竟,没有人规定分手后一定要放下这段感情、彻底忘记前任。

    先允许这一切的发生,接纳过去的遗憾,在时间的帮助下,我们终将接受新的关系边界,做好再次出发的准备。

    最后,送大家一首我很喜欢的歌,歌词是这样写的——

    有一些问题不会有答案

    有一些事情总会有遗憾

    有一些人会慢慢散去

    也总会有人在明天等你

    去拥抱吧!

    去勇敢吧!

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