南昌心理咨询 | 社交冷漠症，真的是一种心理问题吗？

早前，有网友在豆瓣上发布了一个帖子——

“有没有是社交冷漠症的？”

帖子中所描述的社交状态引起了众多网友的共鸣。

有时候，我们并不害怕社交，我们只是单纯不关心在别人身上发生的事，懒得维系感情。

一边抱怨着没朋友，又一边心安理得地宅家，拒绝出门。

这大概就是传说中的「社交冷漠症」了，我们拥有正常的社交能力，但却主动选择减少非必要、不感兴趣的社交活动。

1.拒绝低质量社交

朋友小白曾分享过一段他自己的经历。

几年前，他在一个饭局喝酒喝到胃出血，半夜被送去医院急诊。

在医院住了一周，那些同桌喝酒的所谓“朋友”，居然一个都没来医院看望过他。

生病见人心，那一刻小白觉得，自己费尽心思维持的关系，竟然不堪一击。

此后，他暗暗发誓，再也不去参加那些酒肉朋友逢场作戏的饭局了。

其实，小白并不是个例。

在成年人的世界里，很多人会为了扩大所谓的“人脉”，出入于各种酒局、饭局，饭桌上互相吹捧、嘘寒问暖，可如果自己真遇到了困难，就一个比一个躲得远。

心理学家阿德勒曾说过：人的一切烦恼，皆源于人际关系。

人活一世，总要与各种各样的人打交道，并建立关系。

如果在关系中得不到理解、重视，抑或是把关系看得太过，都会消耗自己的能量，让我们透不过气来。

电视剧《小欢喜》中，也有一段经典台词：“人脉不是你认识多少人，而是多少人认识你，不要做无用的社交。”

当你优秀了，别人会主动和你攀关系；当你人微言轻时，别人或许很难正眼看你。

所谓的社交冷漠症，不过是放弃一些没有意义的社交，舍下一些无足轻重的关系，为人生做减法，也为提升自己做加法。

2.拥抱独处的需要

蔡康永曾经说过：“我们常听人劝别人，你要把心打开，却从来没听过有人劝别人，你要把心关上。”

把心关上，说白了，就是一种向内对话、与自己相处的能力。

面对纷杂的世界，肤浅的社交互动，社交冷漠者更多时候选择了独处。

任何关系的建立和维持，都需要耗费时间和精力。

社交冷漠者则懒得去花费时间在建立和维护关系上，比起社交，他们更想一个人待着。

他们喜欢独处，享受独处，哪怕一个人的时光，也过得有滋有味。

就像作家杨绛所说：“我们曾如此期盼外界的认可，到最后才发现，世界是自己的，与他人毫无关系。”

与其把有限的时间浪费在关注别人的生活里，不如多留给自己一些时间和空间。

只有独处时，你才能真正做你自己。

只有独处时，你才会发现，原来自己的内心那么丰富、那么广阔，能做的事情有那么多。

3.珍贵的热情留给值得的人

当我们觉得孤单时，往往希望能和朋友倾诉一番，可这世界上最难得的就是感同身受。

不是所有的人，都值得结交。也不是所有的关系，都带着真诚和善意。

老祖宗很早就告诫过我们：“逢人只说三句话，未可全抛一片心。”

与人相处，不要急着掏心掏肺、毫无保留，这是为自己和他人都留一条后路。

社交冷漠者往往深谙此理，因此，他们为数不多的热情，都只会留给身边重要的人。

对于自己不喜欢的人和事，他们绝不会去刻意讨好，甚至会默默远离。

心理学家埃尔贝斯认为，冷漠也是人类天生携带的一种心理防御机制，用以提醒人们规避某些麻烦，为自己节约精力。

社交冷漠者就是如此，他们的冷漠，只留给“话不投机半句多”的人。

4.冷漠只是一种生活方式

当我们将“社交冷漠”冠之以“症”的概念时，它真的成为一种病症了吗？

我并不这样认为。

实际上，它是一种冷淡应对社交的生活方式，一种将关注点朝向自己的态度，一种对自我内心世界的探索。

每个人都有自己的个性，每个人都有权选择自己的生活方式。

性格和生活方式没有所谓的好坏，都只是一种选择。

你适合什么，就选择什么。

无论是“社牛”、“社杂”，还是“社冷”，只要我们找到让自己舒适的节奏，就无大碍。

如果你明明不喜欢过多社交，还硬逼着自己出门聚会、对人热情，只会让自己觉得活得很拧巴，疲倦不堪。

不管选择哪种社交方式，都应该在我们能够承受的范围之内。

低电量的时候，允许自己屏蔽外界的声音，偶尔断联，好好充电，才能打起精神，再次出发。