400-996-1215

    服务热线(早9:00-晚23:00)
    首页 >  心理资讯 >  婚恋家庭

    南宁心理咨询 | 健康的家庭关系,都做到了这6点

    2023-11-23641次阅读

    好的家庭关系,是一张为情绪兜底的网,是一双呵护疲惫心灵的手。我们经营家庭的用心程度,就决定了关系中的温度。

    想要建立健康的家庭关系,可从以下6方面着手。

     

    1.不对家人恶语相向

    现代社会节奏快,人们的压力大,与人相交时,会产生不少戾气。

    有时候,我们在外面受了气,会忍不住把情绪发泄在最亲密的人身上,比如家人。

    可能在潜意识中,我们认为,最亲密的人不会轻易离我们而去。即便是对着他们发发火,需要付出的代价也比较小。

    然而,经常对家人恶语相向,对家庭关系造成的危害真的可以忽略不计吗?

    关于负面情绪传递的后果,有这样一个小故事:

    某天,一位父亲在公司被上司训斥了。等他下班回到家,挨批的情绪还未得到缓解。正心烦气躁着,看到孩子在家里疯玩,便把正在玩耍的孩子责骂了一顿。

    孩子觉得很委屈,也很生气,就对着正趴在一边歇息的小猫狠狠踢了一脚。

    小猫受了惊,弓起背,一溜烟蹿到了马路上。

     

     

    此时路上开过来一辆卡车,司机被突然蹿出来的小猫吓了一跳,连忙避让,却撞伤了在路边的小孩。

    这一连串事件的发生,其实就是由负性情绪的传递导致的。在心理学上,我们将这种现象称为「踢猫效应」

    人们的负面情绪往往会沿着不同等级的社会关系链条依次传递,就像是一个金字塔,情绪从塔尖扩散底部。

    而处在金字塔底部的,往往是一个关系链中最弱势的群体,例如,孩子。

    你每一次的随意发泄,都会消耗掉一点家人之间的爱和信任。等到爱被消耗殆尽,就会落得渐行渐远、分道扬镳的结局。

    毕竟,发泄情绪很容易,但修复关系很难

     

    2.笑纳家人的给予

    逢年过节回老家的时候,父母总是会准备大包小包的家乡菜和特产让我们捎上。

    有的年轻人嫌麻烦,又怕父母忙前忙后太劳累,就会直接推拒这番心意:“哎呀妈,这些东西外边超市都有的,我们也吃不了这么多,您就别忙活了!”

    但心意之所以为心意,就是希望在送出时,对方能领情。

     

     

    父母在儿女面前,总是希望自己是被需要的。尤其当父母老去后,他们的价值已经无法在工作等其他方面得到体现,就需要回归家庭,寻找自己在家庭中的存在感、价值感。

    笑纳家人的给予,就是在帮助他们完成寻找价值感的过程。不给子女添麻烦,还能为子女做点事,老人家总是高兴的。

    接受父母的给予,让他们感觉到被需要,延续这份爱的心意,在维持和谐的家庭关系中,是非常重要的。

     

    3.向孩子解释家庭中的争吵

    美国诗人沃尔特·惠特曼曾写下这样一句诗:

    有一个孩子每天向前走去

    他看见最初的东西,他就变成那东西

    那东西就变成了他的一部分

    当家庭中出现矛盾时,父母一般存在两种做法:要么当着孩子的面争吵,认为孩子还小,不记事,会很快忘记;要么关起房门来吵,不让孩子直接看到。

    其实,无论是哪一种做法,都没有办法完全避免父母吵架对孩子造成的影响。真正重要的是,在争吵发生后,及时向孩子解释原因,并将和好的结果告知孩子

    家长们需要注意,孩子是一个单纯、脆弱、缺少社会经验的个体。当他们旁观了父母的争吵之后,争吵过程中的每一句狠话、每一个人身攻击的词语,TA都会接收到,并放在心上。

    如果父母后续不做干预,孩子就会不安、焦虑,陷入“爸爸妈妈是不是要离婚了”的恐惧。为了挽回父母的关系,孩子可能会产生各种问题行为以引起关注。

    如果父母能够向孩子说明争吵的原因,并借此机会与孩子讨论如何面对分歧的话题,反而能“化危机为转机”,让孩子学会处理冲突的新技能。

     

     

    4.主动向孩子道歉

    美国心理学家罗达.邓尼曾说:父母错了,或违背自己许下的诺言时,如果能向孩子说一声对不起,可以帮助孩子建立自尊,同时能培养孩子尊重他人的习惯。

    如果在生活中,你不希望孩子犯的错误,但你自己犯了

    如果你没有把握好分寸,处理好自己的情绪,说出了伤人的话

    如果你许下的承诺没有兑现,对孩子失信了

    ……

    在这些时候,父母要做的,就是主动向孩子道歉。让孩子知道,我们都是普通人,做错了事情、破坏了关系,都需要承担相应的责任,主动去弥补和修复。

    千万不要觉得自己是大人,向孩子道歉掉面子。倘若因为讲究面子,不向孩子承认自己的错误,反而会让孩子形成不正确的是非观,让他们认为认错是一种羞耻。

     

    5.明确关系的边界

    澳大利亚的心理学家乔治·戴德在《自我边界》中写道:「所谓边界,就是让你的事归你,我的事归我。」

    中国社会向来是一个重人情和关系,但人与人之间边界感模糊的社会。这种特点在家庭中得到了淋漓尽致的体现。

    比如:父母以“为你好”的理由翻看子女的日记,干涉交友、恋爱结婚的选择权;夫妻以“彼此要坦诚”为理由查看对方的手机;亲戚以“关心你”为理由打听你的个人隐私……

    在家庭中,血缘牵绊、情感联结让我们过多地关心彼此的生活,没有了度,也越过了原本应该建立起的边界。

    重塑边界,找回边界感,是家庭中的每个个体都应该做到的事。一旦边界足够清晰,你会发现一切的关系都会健康起来,相亲相爱又彼此独立,家庭幸福感也会上升。

    但明确边界并不是要父母对孩子毫无作为,而是要分清哪些是孩子的事,哪些是自己的事,在界外的事绝不随意干涉,行为的后果均由各人承担。

     

     

    6.放下手机,多陪伴和沟通

    家庭教育中,最忌讳的是父母太忙,没时间、没精力陪伴孩子,缺席了孩子的成长。

    通常来说,所谓的“忙”,不过是你觉得比起孩子,其他事情更紧急。你以为孩子会站在原地等你,会像小时候一样依赖你,但孩子的成长速度远远比你想象的更快。

    家庭教育是一个不可重来的过程,一辈子只有这一次机会,如果错过了关键期,就再也无法弥补。

    再好的老师,都比不过父母的言传身教。再牛的学校,都比不上家庭的奋力托举。

    因此,在有限的时间里,多给予孩子一些高质量的陪伴。放下手机,心无旁骛地陪他们玩一个游戏、讲一个故事、聊一会儿天。

    心理咨询