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    “总是爱上渣男,是我的问题吗?” | 「吸渣体质」的真相

    2023-09-161070次阅读

    “你爱的是我,还是我妹妹?”

    “我两个都爱。”

    这是经典琼瑶剧《一帘幽梦》中楚濂和绿萍的一段对话。

    是不是隔着屏幕都感受到了“渣气”?

    现实生活中,有些女孩的条件实在非常优秀,但谈恋爱遇到的却总是“渣男”。

    她们总是不自觉地被“渣男”吸引,或是自身气场吸引着“渣男”,好像自带一种「吸渣体质」。

    频繁被“渣”,是不是自己的问题呢?

    从心理学的角度来看,偶尔出现某种状态是非常正常的,但当这种事件发生的频率过高时,就需要仔细琢磨琢磨了。

    频繁被“渣”就是值得我们琢磨的问题。需要注意的是,承认这是一个问题,并不等于这是一个错误。

    提出「吸渣体质」这个词,也不是为了贴标签,更不是想要指责谁,而是希望从心理学的角度来解释这种客观存在的现象,帮助我们正视自己,意识到自己身上可能存在一种倾向性。

    正是存在这种倾向性,才使得我们无法建立健康的亲密关系。

     

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    罪不归己,亲密关系本就需要练习

    曾经见证了身边一位女性朋友的三段感情。从朋友的角度来看,她对待感情足够认真和勇敢,会在对方表现出好感时主动出击,也会用心为对方准备惊喜和礼物。

    接连经历了三段失败的感情之后,她开始陷入自我怀疑:难道我真的不配遇到一个爱我的人吗?被“渣”是我自己的问题吗?

    生活中有很多遇人不淑的女孩,都可能面临这样的自我否定和质疑,好像遇到“渣男”,一定是你自己不够好。

    可是我们忘了,没有人生来就能处理好一切亲密关系,人人都需要练习爱与被爱。

    每个人的一生,都会遇到几个错误的人。付出真心没有错,相信爱情也没有错。

    与其说被“渣”是我们的问题,不如说这只是我们面对复杂关系的一段小小练习。

    《奇葩说》的辩手黄执中曾说过:“只要你愿意找自己的问题,你永远可以找到问题。”

    这也是心理学中容易引发抑郁情绪的一种扭曲思维——「罪责归己」。

    如果武断地把与你无关的负性事件看成是自己的错,就会产生内疚、自责的情绪。一旦陷入厌恶和贬损自己的心态中,任何的自我剖析都将是消极的。

    比起一味找自己的茬,我们更应该看到自己的能动性和价值所在:你有离开一段不良关系的权利,你值得更好的人。

    罪不归己,只有不加评判地探索、觉察,才有机会接近真实的自己,才能真正找出破局的方法。

     

    02


    重复痛苦,并不能让人走出痛苦

    具备「吸渣体质」的人通常有以下几种特点:自我价值感低,有问题总是检讨自己,习惯讨好他人,付出感强但配得感弱,忍受不了孤独。

    而这些人格特质的形成,与过往经历有着千丝万缕的联系。

    比如,曾经有过被抛弃、虐待的经历,对待感情,他们就像溺水的人抓住救命稻草一样,盲目地抓住,不愿轻易放手。

    又如,曾经在父母的责骂声中长大的孩子,Ta可能对父母很是仇恨,但同时,又可能在成年之后爱上同样具有暴力倾向的人。

    这是因为Ta陷入了「强迫性重复」的模式,不由自主地重复一些早年的创伤性体验,并从中收获安全感。

    这种说法听起来很矛盾,其实本质就是对未知和不确定性的恐惧。因为经历过的事会给我们带来一种潜在的安全感,比起不确定的快乐,确定的痛苦反而让我们更安心。

    频繁地被“渣”,就是一种“强迫性重复”。

    正如美国哲学家阿兰·德波顿所说:

    “如果一个人是在被控制、被羞辱、不缺少交流等不健康的环境里长大,那他们长大后可能会因此拒绝一些健康的潜在的伴侣。不是因为他们不好,反而是因为他们太好,而这种太好的感觉对自己太陌生,反而会有压迫感。”

    说到底,我们在亲密关系中寻找的,其实是来自过去的一种熟悉感。

    不断地回到过去,不断地复制创伤,是因为我们在潜意识中仍希望能够改变过去、摆脱创伤,但一次次的投射只能带来一次次的重蹈覆辙。

     

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    你的价值,独立于任何亲密关系

    在亲密关系里,如果我们一直活在被“渣”的反思中,认定这是一种无法改变的命运,就间接剥夺了自我成长的机会。

    不再用“命运”作为借口遮掩问题,并开始对自己的心理和行为有所觉察时,改变才会发生。

    首先,如果是过去的创伤让你无法建立新的亲密关系,请给自己重新审视过去的机会。

    去找一位专业的心理咨询师是最好的选择,Ta将帮助你再次清理还未愈合的旧伤口,调动自身的资源,采取建设性的行为让过去的伤口愈合。

    其次,你也可以选择搁置过去,从现在的问题开始改变。探索一种更健康的互动模式,来代替过去不良的互动模式。

    请将自己在感情经历中受到的伤害视为一个深入了解自己的机会,明确自己在关系中感到舒适、安全以及被尊重的边界,并区别内在的真实需要和创伤带来的无意识投射。

    最后,不断地给自己赋能,确认你可以,你有权利。学会前置自己的需求,发现自己的价值。

    因为你关注什么,就会吸引什么。用你希望被爱的方式来爱自己,你散发出的气场,就会将你推向适合你的群体。

    一个人只有先获得幸福的体验,才能重复幸福。

    只有从复刻的负面关系中脱身,才能积攒更多的能量去复制美好。

     

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