400-996-1215

18711179495

服务时间(9:00-21:30)
首页 > 心理问答 > 人际关系 > 面对复杂人际关系,除了逃,我还能怎么做?
Q面对复杂人际关系,除了逃,我还能怎么做?
林刚性格比较内向、委婉,有时候他人向林刚求助,或者林刚答应了他人又没做到,就会造成相当大的情绪困扰,比如焦虑得吃不下饭、害怕得睡不着觉,之后甚至逃避与事有关的人,虽然林刚可以向别人解释,但是他就是说不出口,林刚会给自己找理由,也知道应该学会拒绝他人,但是面对困难的时候,林刚还是无意识的选择了逃避,而不是去面对问题、解决问题。
问题热度: 提问时间:2021-07-23 11:31:15
A优质解答

人际关系,心理学

 

       林刚性格比较内向、委婉,有时候他人向林刚求助,或者林刚答应了他人又没做到,就会造成相当大的情绪困扰,比如焦虑得吃不下饭、害怕得睡不着觉,之后甚至逃避与事有关的人,虽然林刚可以向别人解释,但是他就是说不出口,林刚会给自己找理由,也知道应该学会拒绝他人,但是面对困难的时候,林刚还是无意识的选择了逃避,而不是去面对问题、解决问题。

 

       从心理咨询角度看 :林刚在性格方面不太善于拒绝他人求助,也就是通俗意义上的“老好人”;当林刚无法帮助到别人的时候,产生情绪困扰,不知道该如何面对,因此选择逃避。

 

       一、认知角度看拒绝

       我们可以从认知三角理论来探讨一下:认知三角是指认知、情绪、行为三者之间互相影响的过程,其中,认知是三角中的最重要的一角,但又是隐藏最深,我们常常意识不到的一角,情绪和行为是很容易看到、觉察到的。认知三角中任何一个部分的变化都会影响另外两者的变化,特别是认知的变化对情绪和行为的影响最大。

从认知三角理论来看,我们很难拒绝别人的这个行为,很大程度上是由认知决定的,从描述中我们看到,林刚的认知是:别人向我求助,我应该帮助,如果不帮助,我们的关系就会变得糟糕,别人就不喜欢我了。由于这种认知,在面对别人求助的时候,我们会因为担心不帮助他人的后果而盲目的答应帮助别人。

      那么这种认知一定是正确的吗?

      可以想一下,假如一件事,自己拒绝了帮助,别人一定会不喜欢自己吗?或者就算自己答应了,但因为超出自己的能力范畴了,把事情帮砸了,别人是不是反倒会有更不好的印象呢,自己是不是感觉更不好了呢?

我们稍微调整一下我们的认知:别人向我求助,如果我能办到的话,我就帮忙,这样我挺高兴的,如果没有把握的话,就不要耽误别人,免得事情做不好,自己和别人都不高兴。你看,我们能从帮忙的后果这个角度来考虑问题,我们就会不那么勉强和纠结了。

 

        二、如何友好的拒绝

 拒绝有的时候确实也是一件比较困难的事,特别是面对自己很熟、很亲的人,如果我们没有一定的技巧,可能会伤人。这个时候,如何沟通就显得很重要。关于如何沟通,我们可以用萨提亚关于沟通模式中的一致性沟通来处理。萨提亚提到在沟通中需要考虑到三个因素:

自我:指我是否接触到自己的感受与需求,并愿意表达并行动。

他人:指我是否能感受到别人的需求与感受,并愿意积极倾听与探询。

情境:指我是否注意到双方沟通时所处的环境与客观条件,并愿意用对等协商的态度处理彼此的问题。

        根据沟通中对三个因素考虑的程度不同,沟通模式可以分为五种:讨好型、指责型、超理智型、打岔型、一致型。其中前四种沟通模式都是有缺陷的沟通模式,一致型的沟通模式是良好的沟通模式。

        什么是一致型沟通呢?一致型沟通模式是一种充分考虑了自我、他人、情境下的一种沟通模式,是一种既考虑自己、又关心他人(站在他人的角度),同时在充分意识到当前情境的角度上,对问题做出反应。具有一致型沟通的人,是一个有高度自我价值感的人,内心和谐、平和,有爱心,接纳自己与他人。

        当我们拒绝他人的时候,可以采用一致型的沟通方式来进行交流。

自我:我愿意帮助别人,会让我有种被需要感,但我希望在自己力所能及的情况下帮助别人。

他人:希望得到别人的帮助,并且希望落实而不是没有结果的帮助。

情境:考虑到自己是否有能力帮助(包括时间、金钱等等资源),考虑到求助者是否真的需要帮助或者帮助的急迫性等。在具体沟通时,我们可以考虑这样表达:你能让我来帮助你,我挺高兴的,不过我考虑了一下,我可能帮不上忙,目前我暂时还没有能力(时间、金钱或者其他资源),要是我答应了又不到,那耽误了你的事,那更对不起你了,实在抱歉啊。我相信,绝大部分人都会理解你,假如有人不理解,对你有所怨恨,其实,我们可以这样想,我帮你是情分,不帮你是本分,你不高兴是你的事。同时,对于这样的人,我们也需要认真思考一下,是否真有交往的价值?

      当然,还有一些比较复杂的情况,比如别人帮过自己,现在别人需要帮助等等,这个是比较特别的情况,从题主的描述来看,应该主要指的不是这种情况。

 

      三、当承诺无法做到的时候,如何不逃避,而是面对问题解决问题。

      其实,我们仍然可以用认知三角理论来分析一下,为什么自己会逃避?自己逃避这个行为背后隐藏着什么样的认知呢?仔细想想,是不是有这样一种认知:答应的就一定要做到,没做到太丢脸了,别人一定会特别生气。那么这样的认知一定是正确的吗?我想,对于求助的人来讲,如果提供帮助的人如果没能做好,我相信绝大多数求助者也会理解他们,并且感谢他们的善意,并不会有所谓的特别生气。而这个认知,常常是我们自己强加给我们的。你看,如果我们有这样的认知,在大多数时候,并不会有什么自己认为的严重后果。当然,也许确实有那么一小部分人会出现抱怨帮助者的话,但只要我们认真面对,和求助者按照一致型沟通模式和对方沟通,一般情况下,对方也会理解和尊重我们。

心理咨询师总结:调整自己的认知,和求助者认真沟通,充分表达自己的诚意和歉意。

 

      四、问题的背后:了解自己,接纳自己

     之所以会出现不善于拒绝,未完成承诺、逃避问题的现象。是我们内心深处,有一种不安全感,这种不安全感体现出一种相对偏执的认知,让我们经常出现讨好行为。这种不安全感,可能来自于我们内心更深处的核心信念:我们不够优秀,我们不那么值得被爱,别人爱我,是因为需要我,如果他们不需要我,我就不值得被爱。

       那么,怎么办呢?了解自己,接纳自己。知道自己是个什么样的人,自己有哪些长处,有哪些短处,知道自己的能力范围,知道自己的局限性,知道自己的边界在哪里。

      当我们知道自己是谁,我们就会承认,我们也是“人”,是人就会有局限,我们尽我们能力去做事情,但有些事情,确实超出了能力范围,我们没有做好,或者无法做好,也可以坦然接受。当我们接纳了自己,会更坦然,更平静的面对自己,我们会帮助那些能帮助的,拒绝那些力所不能及的。并且知道,所有努力的结果,并不一定是我们所想要的,但因为知道,所以当不好的结果来临时,我们并不会慌张和失措,我们会总结一下,然后又把它放下,然后继续往前走。除此之外,还可以寻求纳本心理咨询中心心理咨询专家的专业帮助。

B其他解答

心理测试

心理咨询