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Q在人际关系中,和天天打击、否定自己的人生活会怎样?
跟公婆一起生活,做任何事情他们都觉得做得不对,应该按他们的那种方式来,包括带孩子教孩子任何事都喜欢指指点点,快崩溃了
问题热度: 提问时间:2021-07-22 14:51:30
A优质解答

人际关系

 

跟一群天天否定你,打击你的人一起生活会怎么样?

 

这个问题让我想到了边界感,人际交往是有边界感的,这个边界是自己和别人之间的分割点。
不喜欢的事情,直接拒绝,一开始就划清楚界限。如果一开始妥协,后面拒绝了,别人会觉得本来理所应当的事情,为什么你要拒绝,并不会为你之前的付出感激。所以不是理所应当的事情一开始就不要做,以后随便付出一点,别人也会感激。
每个人的边界感不同,有了边界感,那么彼此相处,我们就知道了对方的底线是什么?什么能说,什么不能说。什么是我的权利,什么是你的责任。相处起来才会愉快。
所有的关系都是有界限的,婆媳关系自然也不例外。
跟公婆一起生活,做任何事情他们都觉得做得不对,应该按他们的那种方式来,包括带孩子教孩子,任何时候都喜欢指指点点。
题主的这种情况就是边界不清的情况,以至于,公婆和儿子媳妇住在一起,公婆依然觉得就像在自己的家里,对媳妇指指点点。这就是边界不清的情况。
边界一般有四个维度:身体的边界,物资的边界,心理的边界和情绪的边界。从这几个维度上来说,可能出了身体的边界,这个家庭里的其他几个边界都是不清晰的。媳妇在自己的家里,没有女主人的地位,而是依然受制于“婆婆”。
题主希望“自信”,就是一种“不自信”的表现,不自信的人就容易受到别人的情绪影响,情绪边界的防线很容易被突破。
所以,要看题主是住在公婆家,还是公婆住在自己家。
如果是住在公婆家,吃穿用住都是婆婆的,那么很显然公婆才是主人,儿媳是寄居。那么处处受制于婆婆就不足为奇了。


如果是公婆住在自己家,那么就要和公婆建立边界感了:
心理学家Dana Gionta博士曾说:“拥有健康的界限意味着知道和了解你的极限是什么。”所以,需要:


1、明确自己的界限。
要认清自己的界限,什么能容忍,什么坚决不能碰,什么让你感觉不舒服,有压力。


2、调整自己的感受。
当我们感觉到不舒服和愤恨不满的时候,说明我们的边界被打破了。这个感觉就是信号。我们可以把这个感觉按照1-10的等级划分。
就像题主所示,她内心的愤怒感来自于不被婆媳认可。他们喜欢指指点点,她希望自己再面对时能够不生气。也许是因为这样看起来显得很大度,但是当别人破坏你的边界,你很生气,但你表现得不生气的时候,这个边界就会无限制地延伸,别人并不会适可而止,而是变本加厉。


3、直接表达自己的感受和需求。
直接说出自己的情绪,譬如,“听到你这么说,我感觉很不开心。”“我觉得你这样说是没有道理的。”……并不容易。但一个自尊高、自信,安全感强的人,会觉得当中推翻别人的观点是一种正常的交流,但题主可能担心“不尊重。”因为,害怕说出来,会发生无法意料的事情。


4、尝试认可自己。
恐惧、内疚和自我怀疑是巨大的潜在陷阱。
可能因为对长辈说“不”而感到羞愧,担心别人的反应让自己i无法承受。所以如题主所示,在她明显不开心的时候,她还是只能劝自己“开心一点”。不要生气。
其实,边界感不仅是一段健康关系的标志,还是自我尊重的象征。
只有说出来,争取自己的合法权益,才能得到应有的尊重。


5、寻求丈夫支持
如果自己感觉到很不开心,可以寻求丈夫的支持。在育儿方面可以和丈夫沟通交流,当然,如果丈夫也不支持,题主很容易陷入孤立无援的境地,觉得在家里自己就是外人。


6、从小事做起
一个从未表达过自己不开心,从未说过“不”的人,并不容易,让她像别人表达自己的界限是需要练习才能完成的。设定界限需要勇气、实践和支持。但这是一项可以掌握的技能。
题主想要的自信,也是从一步一步可以表达自己,获取自己的权益才能获得的。


7、公婆的话也许有道理
公婆的话不是全部没有道理的,不宜全盘否定。当我们尝试着从公婆的角度来看待问题的时候,肯定有道理的一面,容易建立良好的关系。当我们再向他们提建议时,也许更容易接受。


爱是相互的,恨也是。

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