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Q女儿6岁过于内向我该怎么办?
我是宝妈,有一儿一女,大女儿6岁,从小性格内向,我们很早发现这个问题,从3岁起就给她报了情商班,讲故事班,主持人班等培养沟通表达能力的兴趣班,她一直都是全班表现最差,面对老师提问不能即刻回答,老师问她好几遍,她才能有反应,而且说话声音像蚊子哼,惜字如金,颠三倒四,无论怎么鼓励、激励,也没有明显进步。 因为搬家,她换过幼儿园,再加上她报班多,因此活泼型、稳重型、温柔型的老师她都遇到过,但是没有一位老师能让她敞开心扉,所有老师都不约而同在跟我反映,这个孩子太不爱说话了,太内向了。她遇到这么多小朋友,也没一个能跟她建立起稳定友谊,她在学校里长期作为边缘人,跟同学玩很被动,人家不找她,她绝对不会主动找别人。 她学习能力没问题,智商没问题,也不是自闭症,跟家人说话沟通尚可,就是在外面极度内向,爱画画,爱手工,喜欢一个人玩,我很支持她画画,她只有在画画上表现积极,对比赛和考级也不排斥,甚至取得成绩会感到很自豪。我看到有朋友在回答里建议,以画画作为突破口,给她建立自信,带她慢慢结识相同爱好的小朋友,建立自己的社交圈子,这个观点我深以为然,也有在尝试,但是进展比较慢,毕竟,画画这件事,真的是大部分时间都是沉浸在自己的世界呀。 亲子关系当面,我是高校教学科研岗,她爸爸是外科医生,工作都比较忙,白天孩子幼儿园放学后主要是奶奶带。我下班稍微早些,会尽量抽时间跟女儿沟通聊天,她也喜欢我,愿意跟我说话,跟弟弟一起玩她也没问题,但是跟她爸爸就不怎么交流,对爸爸很冷淡,这也是我和她爸爸比较头疼的事情。周末除了兴趣班,我们也尽量带娃们出去玩,每次鼓励女儿跟同龄人打交道,她都没什么兴趣,我们感到挫败,问她为什么不愿意找小朋友玩,她就说不知道。但是必须承认,我们参与亲子聚会很少,主要都是以公园或者游乐场为主。 求问各位,对这样的孩子,我们应该停止干预,放任她按照天性自然发展,还是,我们干预方法有问题?她下半年就要入学了,我挺着急的,由于我自己的职业因素,我会站在老师角度考虑问题,小学班级人数都是四五十人,这样的边缘人小孩,很难指望老师对她有什么关注和引导,可想而知她整个求学阶段都会在性格问题上吃很大的亏。 这几天我和她爸爸对她都感到失望,甚至气急的时候,会产生想要放弃她的想法,考虑是否该把主要精力放在对弟弟的培养上。当然,这都是气话,最后还是要心平气和地解决问题。
问题热度: 提问时间:2021-07-29 17:24:53
A优质解答

看到这个标题的时候,我首先想到的是孩子的气质,有的孩子是“内向”,有的孩子“外向”,巴甫洛夫提出来的高级神经活动学说,给孩子的气质分为:胆汁质(冲动型)、多血质(活泼型)、粘液质(安静型)、抑郁质(抑郁型)。

孩子内向,儿童教育

很多人把这四种气质与《西游记》里的角色对应起来:譬如容易冲动,感情用事,嫉恶如仇的孙悟空就是胆汁质,活泼好动的猪八戒就属于多血质,沙僧不紧不慢,做事有条不紊,就属于粘液质,总是有点忧愁的唐僧就是抑郁质了。

气质本身没有好坏,所以,西游记里的角色都有缺点,但是不妨碍大家依然很喜欢他们。

她学习能力没问题,智商没问题,也不是自闭症。

根据题主的回答,这里要区分的是“内向”,还是“自闭”。

内向的人,完全可以自己给自己提供足够的能量滋养,能够很好的与自己相处,譬如阅读、听音乐、或者发呆,他们都能够很自如。

但是:“自闭”和“内向”不同,这是两个概念。

同时:“自闭”和“自闭症”也是两个概念,需要区分。

自闭症,就是孩子完全缩到自己的世界里,完全地与外界切断链接,没有眼神和情感的交流,语言发展有障碍,智力受到影响,并且会有一些刻板行为。

根据题主的回答,孩子能够和母亲交流,很显然,孩子不是“自闭症”。这是好事情。但也能看出来,孩子不是简单的“内向”的气质,而是有一点“自闭”的倾向,只是还没有形成“症”,是比较轻微的。

这种“自闭”的孩子,很可能在成长的过程中,经常被忽略,或者被吓到过,而没有及时的安抚,为了更好地自我保护,而开始减少与外界的链接。譬如,很小的时候,因为哭闹,遭受过严重的“责骂”,甚至“挨打”,尤其在孩子还不能说话的时候,她的生存完全仰仗父母的时候,她就会对外界的一切感觉到“恐惧”,觉得外面的世界非常地不安全,所以,她切断了与外界的一些链接,以此来在心灵上获得安全感,从而能够继续生存下去。

这种“自闭”不是天然的,是后天的环境导致的。

孩子不是主动的想要这种状态,而是被动地形成了这样一种状态。

当然,当她长大一点,有大人有过言语的“恐吓”和“威胁”,有时候大人只是一句话,说完就忘了,但是,会给孩子留下了很大的阴影。

当孩子的“安全感”没有很好地建立的时候,他们对外界就会缺乏“安全感”,而这个安全感的来源最根本的是父母亲,尤其在三岁以前。

家里人很快发现这个孩子的不同,并没有从自己身上找原因,而是把孩子推了出去。

从3岁起就给她报了情商班,讲故事班,主持人班等培养沟通表达能力的兴趣班,她一直都是全班表现最差,

这无异于本末倒置,或者揠苗助长。

因为孩子本来就缺乏安全感,把孩子放置到一个陌生的环境,不仅不会让她更快乐,反而会加重她的内缩。

甚至,孩子可能有一种被抛弃感,她或想:“爸爸妈妈不爱我了。”

亲子关系方面,我是高校教学科研岗,她爸爸是外科医生,工作都比较忙,白天孩子幼儿园放学后主要是奶奶带。
会尽量抽时间跟女儿沟通聊天,她也喜欢我,愿意跟我说话,跟弟弟一起玩她也没问题。
但是跟她爸爸就不怎么交流,对爸爸很冷淡。

显然,爸爸妈妈工作很忙,所以,陪伴也比较少。

女儿,也没有在环境里感受到快乐,女儿只是愿意和妈妈说话,和弟弟玩耍没有问题,并没有愉悦感。但是对爸爸比较冷淡,为什么?爸爸对她做了什么?爸爸在孩子的成长中是一个什么形象,什么角色,脾气温和吗?

“冷淡”就是一种“情感隔离”和“回避”。

这也是我和她爸爸比较头疼的事情。

爸爸妈妈比较“头痛”,文章写了爸爸妈妈想了很多“外在”的办法,但却没有看到“家庭”愉悦的氛围。而主要带养人“奶奶”就提了一句,全文没有任何描述。

这个家给我的感觉冷冰冰的,没有情感的流动。

只看到了父母觉得孩子有“问题”,半点看不到父母对孩子发自内心的“爱”。

孩子生下来,是要“爱”的,但很多父母是不知道如何来“爱”孩子的。父母没有给予孩子无条件的积极关注和“爱”,却“期待”孩子聪明伶利,善于社交,最好自己就能够茁壮成长,不要给父母添麻烦,还能够给父母添光加彩,这是多么不切实际的幻想。

精神分析有一句话:问题和症状都是心灵呼救的声音。孩子仿佛在说:你们看看我,你们陪陪我,你们来关注我,让我感受到你们爱我,不管我是什么样子。

孩子冰了的心,是要父母慢慢暖热的。你们缺失的爱和时光,一分一毫都不能少,不要期待把孩子丢给外面,她就能“好”,不好就“放弃”。请停下来,耐心地,不带任何功利地,学着怎么爱孩子吧。

首先要做的,就是父母看向孩子的眼神是:温柔、爱与信任的,是“可爱的”,是“聪明的”,而不是看见孩子的时候,眼里充满了“担忧”和“问题”,甚至“麻烦”和“厌恶”。孩子会从父母的眼睛里看到自己,以此来判断自己,认定自己。那么父母眼里的这些“担忧”和“问题”就会被孩子“固化”,并且保留下来,成为孩子的症状。

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