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Q孩子被好朋友的家长嫌弃了,我需要怎样帮助她?
我家闺女五岁了,上幼儿园中班,她平时外向活泼、大大咧咧,调皮的像个男孩子,跟班里的男孩玩的比较好。其中最要好的一个朋友是男孩A,俩小孩还约定以后要结婚之类的话。 有一次集体活动,A的妈妈开车拉着孩子们,孩子爸爸当时在,我出差在外地。所以不知道车里发生了什么。直到几天后,闺女突然告诉我,A说不能跟她做朋友了。在闺女的要求下,A说要做他的朋友,必须要做到两个条件才行:一、讲卫生。二、懂礼貌。我听了闺女的话,觉得这不像是小男孩自己想出来说的话,更像是家长的话。果然,闺女说A的妈妈说她不懂礼貌不讲卫生,太调皮了,不想让A跟我闺女做朋友。我听完心里五味杂陈。 我想,肯定是那次见面,A的妈妈对我闺女有了很差的印象。我出差在外的几天,孩子爸爸也不会给孩子洗澡,扎辫子,邋里邋遢的样子,再加上假小子大大咧咧没有规则感的性格,跟人家老师培养的乖巧懂事的孩子根本不是一个画风,确实不招人喜欢。人家是精养的,我的是放养的。在礼仪和规则感方面真的相去甚远。虽然我之前一直觉得孩子外向活泼甚至调皮都是天性,没有过多的约束她。理解归理解,但心里真的很不是滋味,我是该怨别人对孩子有偏见,还是该怨自己没教育好。一方面,我知道我必须要改变孩子了,给孩子树立好的习惯和规则感,我真的不想让孩子被人嫌弃。但是改变并非一件易事,孩子的性格属于先天气质还是后天可以改变的?另一方面,我生气的不是A家长对孩子的否定,而是因为她对我闺女的偏见,就教育自己的孩子不要和我家孩子做朋友。她是老师,所以她就有清高的权利?对于A和A的家长,是该疏远,还是顺其自然?怎样处理会比较好?希望大家支招,谢谢! 关于孩子,补充一下:她外向开朗,不认识的人都会主动打招呼,所以她交际能力很好,小朋友很容易就跟她玩到一块儿去。她很热情,但是有时候会热情过度,惹人嫌。她是喜欢哪个小朋友,就恨不得直接上手摸人家脸的那种。她很独立,自己事情自己做,能力不错。她很勇敢,不娇气,摔了多少次都不哭的那种女汉子。她情绪丰富,喜怒都那么明显,被人肯定了心花怒放,有时候被老师批评了就哭,抗压能力不好。老师夸她在幼儿园很懂事,独立,从不欺负小朋友。我觉得她最大的缺点就是没把握好度,也就是界限。嗨的时候容易嗨过头,玩疯了。喜欢开玩笑,跟人闹着玩,没有分寸感,所以看起来没有规则感,随意,没有礼貌。生活习惯上的短板是我的疏忽,没给她从小树立良好的习惯。吃饭时候,总是习惯手往衣服上乱抹。虽然说了她无数遍,但还是不见效,求支招。玩的时候太嗨了,裤子在地上摩擦,衣服基本一天就脏了。总之,这是个红色性格的女汉子,孩子的教育问题求支招。 补充:车上没有发生特别的事情,孩子爸比较内向沉稳,没有不合时宜的话。孩子在车里和其它小朋友玩的很兴奋,说话比较大声,情绪比较嗨的那种,但没有说脏话,也没乱吃东西。但是最后没打招呼说再见。 后续发展:闺女答应了A要改变自己,讲卫生、懂礼貌。A又跟她一起玩了。这件事情起初虽然让我心里有些难接受。但也许这是个好事,让我意识到教育孩子方面存在的疏忽,也让孩子正视到自己的缺点,愿意去改变。
问题热度: 提问时间:2021-07-29 17:21:56
A优质解答

如果我的孩子被人嫌弃,我的第一感觉是:“有什么了不起,你不让你娃和我娃玩,不玩就不玩,我娃多的是好朋友。”冷静下来,又会调整自己的想法。我一直觉得娃会自己找朋友,他们的性格气质特征会去寻找和自己性格匹配的朋友。

亲子教育,儿童心理

所以,两个娃能够一起玩,一定是他们之间的相互吸引性。也许那个男娃就是养得“太细”,规矩太多,所以,喜欢和你家娃玩,因为她无拘无束,活泼开朗。这两种性格相互吸引,所以,他们才能成为朋友。

那么从文章说的“讲卫生”和“懂礼貌”这两个规则,每个人有自己的判断,有的家长觉得,娃想怎么玩怎么玩,脏了洗就行了。但是,如果对于别的,对卫生有很高要求的妈妈来说,就受不了了。在这种情况下,我们能够做什么呢?

01关于天性和规则

孩子的天性不可抹杀,但一定的规则也要建立

否则,她将来无法很好地适应社会。

人是社会的动物,需要在群体中才能生存,除了个性、天性外,我们还要考虑别人的立场和感受,遵守一定的社会规范和基本的礼仪界限,才能与其他人和谐共处。

你家闺女想跟她非常要好的一个男同学玩,但被男孩的家长要求懂礼貌,讲卫生,这是一个大好的机会,可以让孩子自愿地遵守一些规则。

家长可以把被嫌弃的感觉,换成天上掉馅饼的感觉,趁这个契机,与孩子一道,设立一些必要的规范。

孩子为了达到自己的心愿,会在家长的要求下,遵守这些并不过份的规则。

你家闺女,自愿与那个小男孩达成了协议,要改变,讲卫生,懂礼貌,两个人又和好了,这不是一件令人欣慰的事吗?

实际上,孩子不懂规则,在进入社会,知道有一些不同于他们的定义后,他们也会发展出自己的应对策略,只是那时候稍微要困难辛苦一些。

让孩子预知规则,与孩子一起建立规则,是为了让他们以后少碰壁,少走弯路。

02关于精养和放养

你的放养教育,很好地释放了孩子的天性,她在你们家这个小圈子里,能够被允许,被尊重,被喜爱。

在其他圈子里,也可能得到某些被压抑天性的家长和孩子们的羡慕,甚至还会成为他们的榜样,进行效仿。

但是,有某些家庭,对孩子要求甚严,家长刻板固着,专制,道德感特别高;或者能够给孩子自由,也要求孩子要遵守一定的原则的家庭,可能就会对完全放养型孩子有一些抵触。

每个家庭的教育不一样,每个人的界限感也不同,要能更好地适应环境和社会,就要尊重和遵守别人的界限,配合他们来调整自己。

所谓的精养,我理解的是有太多条条框框,这样会让孩子束手束脚,限制了他们的创造力,并不利于孩子的成长和发展。

所谓的散养,也不是完全放任不管,而是在春夏秋冬、寒热酷署中,能够浪遏飞舟,又能保护自己,让自己安全着陆。

如果那位小男孩的妈妈,仅仅是要求孩子们讲卫生,懂礼貌,算不上是精养,充其量是为了让孩子能够适应社会,而对孩子的言行进行一些基本规范。

你家孩子,在给她充分的自由,培养了足够的胆量后,稍微收一收,就会是一个很好的社会人。

03关于清高与自轻

那位男孩的妈妈,也许不是清高,没有嫌弃你家孩子,她是怕自家孩子受到你家闺女的影响,担心给孩子订立的规则受到破坏,所以才要求跟孩子关系特别近的好朋友也能跟自家孩子一样,懂礼貌,讲卫生。

你之所以感觉被嫌弃,一是因为那个男孩的妈妈是老师,你把她的职业和地位等同于清高了;二是她好象站在了制定规则的制高点,你觉得自己和孩子需要遵守和仰望。

我们看这里面,有没有自己瞧不起自己的意思?

这不,在你家闺女答应讲卫生懂礼貌后,男孩妈妈不是又同意了他们在一起玩吗?

当然,男孩的妈妈没有直接跟你家闺女和善地提出要求,就教育自己的孩子不要和你家孩子做朋友,这一点有些不妥。

我想,大概,她也在遵守自己的一些规则,认为别人的事自己不能干涉,只能管理自己的孩子,彼此适应就在一起,不适应就分开吧。

04关于先天与后天

每个人性格的养成,先天气质有一部分,后天的培养占主要。

我们所说的原生家庭,对孩子影响至深,就是孩子从出生,到8岁以前这个阶段,是一个最重要的人格建立阶段。

孩子的习惯,在这个阶段养成了,基本上都会成为他一生的指明灯。

你家孩子5岁,正是教育的启蒙阶段。刚刚进入学校,踏入社会,文化知识、生活习惯、社会认知,都要通过慢慢学习和实践得来。所以,不要错过这个时段。

告诉孩子,她热情大方,独立勇敢,人际关系好,惹人喜爱,跟人主动打招呼,不欺负小朋友,很有礼貌(可以用这个正向肯定来强化孩子懂礼貌)等等,有很多优点。

但如果咱们能够多问问别人的意见,在别人需要时,再去帮助别人,能够接受表扬,也能接受老师的批评,注意卫生,就更好了。

这么小的孩子,可能在没有形成习惯时,有时候会忘掉一些规则,家长可以适时地提醒一下。

比如,孩子跟他人见面时,提醒她问好;分开时,提醒她说再见,等等。

总之,这件事情的发生,是一件好事。

你认为自己对孩子的散养,在分寸感和其他方面有些疏忽,是不可避免的。很多家长,都没有专门经过培训,要怎么教育孩子。

孩子也是第一次做孩子,那些没有做到的地方,并不是缺点。而是为了成为一个社会人,大家彼此需要一定的规矩,才能找到平衡点。

所以,家长不要自责,也不要说教和批评孩子,而是像玩游戏一样,让他们知道怎样做才能顺利过关。

孩子的友谊和心里,可能没那么多的面子和自尊,家长不要过多担忧和干涉。只要他们知道了基本的礼仪和规则后,自己就能发展出智慧,享受于他们的欢乐世界!

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