“我倒在一床血泊里”至暗时刻，是心理咨询师送了我一束光-纳本心理

1. 狼狈的“流浪狗”

那时，我是一个网文写手，编辑给我一个强推荐的机会，但，前提是让我用十天时间存稿五万字。

对于我这个日更八千的写手来说，存稿五万不算困难。

可是，我忽视了两件事：老公由于工作调度，孩子需要我一个人照顾了；哥嫂很忙，他们的孩子也甩给我全权接送。

我的孩子九点到校，哥嫂的孩子八点到校，我的孩子五点放学，他们的孩子六点放学，

恰好又赶上六一排节目，老师总是毫无征兆调时间，我工作上又是紧张赶稿，时间排期更是紧张。

终于，有一天我给哥嫂的孩子先整迟到，又忘了接……

孩子被老师批评了几顿后，在嫂子跟前哭哭啼啼，嫂子找我理论我觉得自己更委屈。

哥嫂为了孩子的事儿，不得已停止了手中的生意，损失了一大笔钱。

他们憋着一口气跟我大吵了一架，我本来就很委屈，老公还逼着我给他们道歉，然后，我崩溃了……

于是，发生了文章开头的事情。

记得，当时从第三天凌晨3点起，我隐约看到自己躺在床上的血泊里，仿佛还出现了幻觉：

那一刻，我明明正坐在电脑桌前对着电脑，居然脑子里还有一双眼睛能看见自己正躺在床上，而且床上到处都是血……

我猛地一转头看床，又什么都没有！床上空空如也！

我被自己的状态吓坏了！我觉得脑袋好像生病了！

离编辑规定的时间越来越近，我却整整72小时处于高强度的焦虑状态中。

整个人呆愣愣，脑子一片空白，再也没写出一个字，也没合眼一分钟！

是的，我没有完成编辑的任务。

出于自责，我停了书稿，终止了合同。

我跟编辑说：“对不起给贵公司造成了损失，我觉得我不配写书了。”

编辑好说歹说劝我：“我已经和运营讲好了，不追究你的责任，写字也不是勉强的事，你休息几天看能不能重新回来写书。”

然而，我觉得自己永远不会好了，并且给编辑看了我的心理测试报告和一堆药单，暂别了和编辑的合作。

之后，我因为和哥嫂的矛盾冲突跟老公吐槽求安慰，没想到老公竟然向着自己的家人跟我站对立面：

“要么道歉，要么离婚！”

又是这句话！

因为这句话，我妥协过无数次，但这一次我伤透了心：他们损失钱怎么了？我工作也丢了啊！要我给他们道歉，谁给我道歉啊？

我越想越觉得糟心，万念俱灰到还穿着睡裙就一个人直接冲出了家门！

半个小时后，在城市的西山公园，我站在天台最高处的护栏上，一把鼻涕一把泪地狼哭鬼嚎，晚风吹得我一个踉跄险些跌下山……

怕死，就只能跳下护栏离开天台高处。

之后，我游魂似地在城市里飘荡了六个小时。

但我可以去哪里呢？还是不得不回家去！

2. 至暗时刻，一束光照进来

之后的很长时间里，我都夜夜失眠。

而且，连苍蝇掉进杯子这种事都能让我情绪如洪水猛兽般地决堤。

在一个裙子拉链被我拉坏的早晨，我的情绪又歇斯底里地彻底崩溃了！

我再也无法忍受这种痛苦，就拨通了微信里一个心理咨询师的电话，由此，开始了三年的心灵探索之旅。

刚开始，我并不知道该对咨询师说些什么。

每次想冒出一些话，又被内心的紧张和害怕打回了肚子里。

生怕我的委屈和烦恼，在他看来都不屑一提。

然而，咨询师并没有谴责我。

他很耐心地倾听我说的任何话。

我哭的时候，他也总是说：“你想哭就哭吧，请允许自己痛快地哭……”

当时，我突然产生了一种感觉，似乎我所有的情绪，都找到了一个可以安放的地方。

于是，又找他预约了10次，20次……一系列的长程心理咨询。

在咨询师的亲切陪伴下，我看到了成长的过程里，怎样一步步变成了现在的自己：

因为童年时对妈妈只能逆来顺受，所以，长大后的我对拒绝这件事无能为力。

在一边工作一边照顾孩子的情况下，还接受了照顾哥嫂孩子的任务。

如果我懂拒绝，在编辑给我下任务时，我就能够因为自己独自照顾两个孩子的困难，拒绝掉编辑的推荐位，稳定地持续写书。

或者，我选择接受赶稿，拒绝掉照顾哥嫂孩子这件事，告诉他们，我边工作边照顾孩子已经是精力极限了。

也许，就不至于造成后面的工作损失、关系决裂、以及自己的状态溃散一地。

我还看到了自己童年时，因为总是被留守，变得十分害怕被抛弃的恐惧。

所以，在男朋友因经济问题用分手威胁我时，我会忍受没房没车答应结婚。

结婚后，也因为害怕听到老公那句“大不了就离婚，孩子归你我老死不相往来，孩子归我你老死不相往来”，忍受公婆无止无休的经济压榨，忍受自己婚后买的房子被公婆霸占……

做心理咨询的这一路，收获还远不止于此。

在咨询师的启发下，我更庆幸的是：

看到了因为自己小时候缺乏鼓励和肯定，自我价值感极低的内在模式。

自己也因不停地寻找自我存在价值，不自知中，总是自我牺牲，无止无休地讨好别人，做公益，最后，还经常被人说是冤大头。

事实上，我的讨好也没有让我有很多真朋友，因为自由从业的工作性质，我还成了别人理所当然托管孩子的保姆。

于是，慢慢的，我能量耗竭了。

工作任务失败这件事，也就成了压死自己这只骆驼的最后一根稻草……

3.转角遇见最美的自己

我的咨询师非常温暖，总是在咨询中给到我很多实用性的建议。

一次，他在咨询室里对我说：

“你工作耗脑，可以做一些体育运动来分解聚集在脑部的能量，这样不容易活在脑子里，能够更多地感受自己的身体和现实世界。”

于是，我在keep软件上特意搜了他的号，每天也跟着跑步、拉伸打卡，不知不觉就坚持了三年。

以前关系闹翻，因为忍受不了冷暴力和孤独，都是我去主动求和。

然而，咨询师告诉我：如果你想成为一名作家，你首先得学会跟自己相处，直面自己，才能写出打动人心的故事，每个作家都是在孤独中耕耘的。

于是，生平第一次，我看到了独处的积极意义。

领悟到这一点后，我即便不开心，也不再想去讨好任何人，独处反而成了我最舒适的状态。

连续咨询一年后，我发现自己有了更多拒绝别人和直面孤独的勇气，过往的心理模式也在自我觉察和调整中慢慢有了松动。

后续的咨询中，咨询师发现：我因为在写作方面的挫败，变得经常自我攻击、自我怀疑。

于是，每当我出现自我攻击的语言和行为时，咨询师就会温柔且不厌其烦地支持我，时间久了，他对我的这种温柔和支持，似乎转化成了我和自己相处的方式。

慢慢地，我学会了长期自我支持，自我肯定，自己的力量感也一点一点复苏了！

力量复苏后，我去和公婆协商归还我房子的问题，婆婆又像往常一样跟我老公告状。

在老公又一次用离婚威胁我时，我比他更淡定地接受这个局面，拿出结婚证和户口本答应去民政局，这次反而是他们家人集体妥协了，公婆同意搬出我们的婚后财产房。

这一切的改变，都是因为这一次和心理咨询师的美好遇见。

期间，我甚至没有吃几颗医院开给我的药，幸运地就摆脱了一场精神危机。

感觉我的咨询师就像一根有力的杠杆，撬动了我整个生活的裂变。

现在的我虽然结束了心理咨询，但生活状态完全和过往不一样了。

我现在更敢于拒绝掉那些自己不喜欢的人和事儿，有了更多的时间来看自己喜欢的书，写自己喜欢的字。

不再一味地迎合市场，反而被读者反映说，代入感比以前更好一些了。

在面对别人求助时，先看自己的时间和精力允不允许，然后再去接受求助或者拒绝。

我现在依旧热衷公益，不过这是出于我自己的选择，而不是出于忍受。

我把自己从以前繁冗、被动的人际关系里解放出来，有了很多独处的时间，开始深耕自己热爱的事情，我对自己的未来充满了期待。

回想起这三年，其实挺不可思议的。

咨询室像一个穿越时空隧道的魔法盒子，把我过往三十年经历在这里压缩。

而咨询师本人则像一个巨大的投影屏幕，把我身上所有的症结，慢镜头一样一帧一帧细细回放。

这个过程，我看清了自己是什么样子，为什么成了这个样子，想要成为什么样子？怎样可以成为想要的样子？

仿佛一团五颜六色的乱麻被解开了，然后，清晰明了地被分类收容在了不同的盒子里，整个人都脱离了黏糊拖沓，变得清爽利索。

这是成长至今，于我而言最美的遇见。

从此，我把自己的网名改成了Landing Guy，这也是我送给自己最美的礼物！

希望亲爱的你们，也能在遇到瓶颈的时候，有这样幸运的遇见。

最后，附上Langding Guy的歌词来结尾吧！献给我的咨询师和读者的你：

生命于我眼前支离破碎，尚存一息我看见了仙境，那里几乎空无一物却出现了你；

这疯狂至极，你的旅人已经回家；这奇妙无比，光怪迷离；

白昼更迭里你悲戚了我的窒息，所以我不曾停止哭泣；

你注目着我的临近，我们是否滋生了爱；这奇妙无比，光怪迷离……