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对于父母,“理想孩子”是最大的陷阱

2022-08-12 15:49:56 次阅读

一大早上,被一则新闻刺痛了心,再也无法安心地睡回笼觉。

 

视频中的妈妈,愤怒地撕下孩子满墙的奖状,原因竟是孩子中考成绩不理想,还美名其曰为了激励孩子继续努力,撕下的奖状将由她来保管,等孩子高中的时候再把这面墙贴满!


 

当然,如我般激动的网友不在少数,每个人都发出了自己的惊讶。

 

有网友对孩子充满了同情,感觉孩子好惨。同时认为这种惨,来自于父母没有把他当作一个独立的个体,而是当作了一个考试机器!


也有网友觉得不能因为一次的失误,而否定孩子的所有努力!

毕竟那整面墙的奖状,是孩子一次次努力获得的,而这次事发的起因,只不过是一次考试——中考失利!

 

这是我看到的最扎心的评论——自己就是一个普通人,却接受不了孩子的普通

作为普通的大多数,作为普通的母亲,这个评论让我泪流满面!

01. 每个父母,都可能有个“理想孩子”
 

父母对孩子有理想的期待,这就相当于心目中的“理想孩子”。

 

总是用“理想孩子”与“现实孩子”相比,差距越大,就越无法接受这个现实中的孩子。

 

提到“理想孩子”,《小欢喜》里的乔英子一下子就出现在了我的脑海里。

 

英子由于有老师母亲的加持,学习上一直在年级名列前茅。

 

由于是单亲家庭,爸爸角色的缺位,宋倩是既当爸又当妈,把英子安排的明明白白,这也在无形中干涉英子的学习和生活:

 

英子不爱吃海参,即使后来吐了,还是不愿意违背母亲的意愿,依旧吃了下去;

 

英子不爱吃大蒜,觉得吃了以后口气不好,但因为是妈妈给的,不得不吃;

 

英子心仪南大,但妈妈一心想让女儿考清华或北航,并美名其曰女儿喜欢;

 

……

 

母亲不断地按照自己心目中“理想孩子”的样子,不遗余力地改造着英子。

 

直到志愿被母亲宋倩偷偷改掉后,英子最后的救命稻草也随之消失,最终要跳河自杀,并且喊出了自己对母亲的控诉:我就是想要逃离你!

 

影视来源于生活,生活中“理想孩子”不在少数。

“理想孩子”应该乖乖写好作业再玩耍,孩子不写作业,家长怒砸电视!



——父母眼中的“理想孩子”,往往就是觉得孩子应该成绩优异的,各方面都要表现优秀,如果不理想,就可能心生怨怼,甚至在接孩子回家的路上把他丢在路边任其迷路。
 

这样的例子不胜枚举。

 

可是,如果你总是对孩子抱有这样理想的期待,孩子真的就能长成你期待的那个样子吗?

02.你的心里为什么会住着“理想孩子”


 

“理想孩子”普遍存在于很多家庭,父母对自己理想孩子的期待,有着深层的心理机制。

 

①“理想孩子”是自己愿望的投射。

 

《亲密关系》的作者克里斯多福·孟曾经说过:我们对别人最不满意的地方,可能恰恰是我们需求最旺盛的地方

 

这是我们对自己也同样不满意的地方,我们才会大力地去批评别人。 

 

我出生在一个农村家庭,重男轻女的思想依然深刻地禁锢着村民的思想,我是家里的第二个女孩。

 

并且在满月以前,我的爸爸,并不知道我是一个女孩。

 

在以后的很长一段时间里,我的父母都还在不断地重复着:你要是个男孩该多好!

 

我极力做着男孩们做的事情:剪短头发,穿着随意,口出狂言……

 

如今的我,人到中年,孕育了自己的孩子。可我依然无法忘记那段岁月,无法正视自己的性别角色。

 

这就是我在父母“理想孩子”的投射下,逐渐做着父母期望我做的事情。

 

②“理想孩子”源于原生家庭的创伤。

 

幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。

 

内心拥有“理想孩子”,锲而不舍想要改造孩子的父母,大多带着原生家庭的创伤。

 

大家还记得《小舍得》中的鸡娃妈妈田雨岚吗?

 

儿子子悠是一个正在读五年级的小学生,即将面临小升初的重要节点。

 

为了能让儿子考入私立初中,她每天逼迫儿子学习,时刻操心儿子成绩——

 

每天一大早,就把儿子从被窝里拽出来,检查背诵单词;

 

每天晚上,盯着儿子做题,时不时还会增加卷子;

 

除了要儿子接受学校的正常课程外,还给他报各种辅导班……

 

她为什么要不遗余力地改造自己的儿子?从她的成长经历中可以看出端倪。

 

田雨岚的母亲蔡菊英原本是养父南建龙的护工,后来上位。

 

但其实母女俩在南建龙心中并未有多高的地位,一切都听从南建龙的安排。

 

这样的家庭环境让田雨岚没有安全感,变得敏感而要强。

 

在原生家庭里缺失的东西,她期望通过自己的家庭来弥补,而孩子成为了她抓取安全感的工具,她试图拿孩子优异的成绩弥补内心的匮乏和创伤。

 

③把孩子当成了自己的共同体。

 

提到共同体,我脑海里马上跳出“一荣俱荣、一损俱损”,也不禁让我想起来刷到的一个视频。

 

一个男孩考上了心仪的大学,亲戚朋友挂条幅送祝福,其叔叔还坦言:不是怕交通阻塞,我挂过道上!

 

可见,这个孩子的优异成绩,是对孩子努力付出的肯定,是全家人的骄傲,是大家族的骄傲!

 

“理想孩子”在现实生活中,往往会出现两种极端

 

一种是吻合度低,父母和孩子反目成仇;

一种是吻合度高,父母把孩子捧在手心里。

 

其实这两种情况,都不是真正的爱孩子。那什么才是真正的爱呢?

03.真正的爱,是让彼此成为彼此

 

经常听父母对孩子说:只要你能好好学习,妈妈/爸爸吃再多苦都值得!

 

经常听孩子对父母说:为了回报父母,我一定要好好学习!

 

父母和孩子之间,明明都是爱对方的,可为什么渐行渐远,有的甚至会造成不可挽回的后果呢?

 

我想,大抵是因为“走了别人的路,让别人无路可走!

 

所以,无论是父母还是孩子,我们要找到自己的那条路,每个人都各走其路!

 

具体应该怎么做呢?

 

①学会满足自己的需求,处理自己的创伤。

 

我们常常会听到有人这样说:爱自己,你就要满足自己。



 

我们可以在合理的范围内,满足自己的需求。

 

比如饿了需要吃东西,我们可以满足自己的进食需要,但没必要非要吃什么名贵食物才可以满足生理需要。抛却带有社会建构地位的外部因素,多满足自己内在动机激发的需求。

 

需求除了想要,还有不想要。

 

关心自我的真实感受,在接收到内心“我不想”的信号时,果断地付诸行动。

 

不舒服的时候说不,痛苦的时候及时抽离。不仅觉察自己的感受,并且学会关心和照顾这些感受,让自己处于舒服的状态。

 

当我们开始满足自己的需求,满足了原生家庭里的匮乏,那些童年创伤会慢慢愈合!

 

②把孩子当成独立个体,让他成为自己。

 

孩子会逐渐长大,走他自己的人生和道路,我们无法替他阻挡所有人生的风雨,所以必须让他在风雨中成长。


 

要让孩子你成为独立的个体,必须划清彼此的界限,哪些事情由自己承担结果,那就是自己的事情;哪些事情由孩子承担结果,那就是孩子的事情。

 

处理自己的事情时,要全力以赴,自己负责。

 

在协助孩子处理事情的时候,给予帮助的同时,要尊重和接纳孩子的选择和决定!

 

③允许自己和孩子不完美,给予全然接纳。

 

那些无法接纳的部分,我们可以做下评估,不能接纳的到底是什么?

 

也许,大多是一些不完美和缺憾,是一些消极的影响。

 

试着问问自己:

 

对于这些不完美和遗憾,我们真的无法承受吗?

 

除了改变这个结果,还有其他方式可以降低消极影响吗?

 

如果有,那是什么?

 

通过以上灵魂几问,在这个过程中或许就会发现,不完美其实也没啥大不了的。

 

“理想孩子”的背后,是父母满满的期待和爱。

 

当我们看见了这种模式下的自己,不妨换种方式爱孩子!让爱在家庭里流淌!

 

作者:顺子

首发:纳本心理咨询

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