不想低三下四,但不这样做很焦虑?

       不想低三下四觉得这样很累,每当不低三下四的时候感觉很舒服,但又很犹豫很焦虑,很容易在别人的反对中难以坚持自己,之所以纠结是因为害怕自己这样坚持下去会破坏感情,但如果不坚持又觉得自己很压抑。

从描述中能感到纠结和矛盾,以及纠结和矛盾而产生的焦虑。根据情绪ABC理论来分析一下。激发事件A(activating event )只是引发情绪和行为后果C(consequence)的间接原因,而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B(belief)。

       一、引起我们焦虑的事件是什么呢?从你的描述来看,你因为在关系之中与人沟通因为是否采用低三下四的语气而感到焦虑,一方面觉得坚持自我自己觉得舒服,但怕伤害感情,而采用低三下四的语气与人交流,自己又觉得压力,不舒服,你对于到底采用什么的交流方式感到困惑,纠结,因此感到很烦恼,焦虑。

       二、引起烦恼和焦虑背后的认知(信念)是什么呢?以及如何改变?从描述来看,你的内心里是否有这样一种认知:和人相处沟通的时候,只有低声下气(讨好对方)才能不伤害感情,才能维持良好的关系。 那么,和人相处的时候,是否真的只有低声下气才能维持良好的关系吗?从生活中,你可以观察一下,很多人关系相处很好,但并没有采用一味讨好对方的方式来沟通。采用讨好的沟通方式,并不见得所有人都会接受,相反还会给一些人带来压力,让对方产生焦虑情绪而远离讨好型沟通的人。

       既然讨好型沟通并不一定带来良好关系,那么你坚持的“和人相处沟通的时候,只有低声下气(讨好对方)才能不伤害感情,才能维持良好的关系”的这个认知,就显得绝对了,由于有这样的信念,导致你始终在想维持良好的关系还是在坚持自我之间摇摆冲突,让自己烦恼和焦虑。

       三、建立新的沟通模式

       既然一味讨好的沟通并不一定带来良好的关系,用萨提亚关于沟通模式来进行分析。在沟通中,需要考虑三个因素:

自我:指我是否接触到自己的感受与需求,并愿意表达并行动。

他人:指我是否能感受到别人的需求与感受,并愿意积极倾听与探询。

情境:指我是否注意到双方沟通时所处的环境与客观条件,并愿意用对等协商的态度处理彼此的问题。

       根据沟通中三个因素程度不同,沟通模式可以分为五种:讨好型、指责型、超理智型、打岔型、一致型。其中前四种沟通模式都是有缺陷的沟通模式,一致性的沟通模式是良好的沟通模式。

      从描述看,案例的沟通模式属于讨好型沟通模式。讨好型沟通模式,只对他人和情境予以充分尊重,但却漠视了自己的感受和需求。具有讨好型沟通模式的人,长此以往,漠视了自己的感受和需求,会形成受伤、悲伤、焦虑、压抑的状况。

       那么,什么是一致性沟通呢?一致性沟通模式是一种充分考虑了自我、他人、情境下的一种沟通模式,是一种既考虑自己、又关心他人,同时充分意识当前情境的角度上,对问题做出反应。具有一致性沟通的人,是一个有高度自我价值感的人,内心和谐、平和,有爱心,接纳自己与他人。回到案例感到烦恼的问题,你希望和人建立良好的关系,但由于使用了讨好型的沟通模式,导致自我的压抑。如果按照一致性的沟通模式,我们就可以既考虑到他人的需求,也考虑自己的需求,同时考虑到在沟通时候,双方特定的环境和客观条件,从而做出适当的反应。这样的沟通,让双方处于一种平等的位置,有利于建立长期良性的关系。

       四、我们是否一定需要和别人建立良好的关系?

从描述来看,还隐含着我一定要和别人建立良好的关系的认知。可以思考一下,为什么会有这种认知呢?是否希望所有人都喜欢我,认同我,为了满足自己的心理需求,从而认为应该和所有人都建立良好的关系这种认知,进一步形成了讨好型的沟通方式。

       那么,是否一定需要和别人建立良好的关系,让别人都喜欢我们呢?

首先,这是做不到的。虽然一致性沟通方式,让我们更够更好的沟通,更有利于建立良好的关系,但并不能保证,一定会建立多深的关系。其次,没有必要。150人定律告诉我们,人类智力允许人类拥有稳定社交网络的人数最多150人。也就是说,我们只要经营好我们主要的关系就好了,没必要为了一些不重要的关系,投入那么大的精力。如果对于重要的亲密关系无法相处好,可以寻找心理咨询师的帮助,尽快走出心理困境。


作者:刘强   编辑:张晓