走投无路了,我该怎么和控制欲强、爱唠叨的婆婆共处?

       题主:您好,我的婆婆和您有一篇文章《唠叨的人为什么让人烦到要远离》里,三条全重,我老公在这样的环境下已经被教育毁了,逃避游戏成瘾等等。刚结婚婆婆和我们同住过2年,我的成长环境是比较民主宽松的,所以对于她的唠叨强势干涉不胜其烦,后来不在一起了,因为前年生老二她又搬来,老大7岁原来性格很好,最近一年特别叛逆,尤其婆婆一唠叨她就炸毛,我本人也因为婆婆的干涉唠叨变得无比焦虑、压力很大,这种焦虑会让我转嫁到孩子身上,这种感觉让我觉得每天随时都会情绪崩溃,身体也经常胃疼等,我只有想到离婚才能自救,但我老公不同意,我觉得我已经走投无路了。

       心理咨询师:看到你因为与爱唠叨的婆婆相处,甚至都到了要离婚才能自救的地步,可想而知,你在婆媳关系中相处得多么不愉快。关于你的问题,我们可以探讨一下: 

       1、情绪和行为产生的时间以及背后的认知。

根据情绪ABC理论,激发事件A只是引发情绪和行为后果C的间接原因,而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B。

事件:婆婆唠叨,控制欲强,儿子受到影响;老公逃避,游戏成瘾。

情绪和行为:无比焦虑,压力很大,有躯体化反应(胃疼);想离婚脱离压力。

由事件引发的认知:在你的描述中提到《唠叨的人为什么让人烦到要远离》这篇文章,更特别提到,婆婆同时具有控制型唠叨、挑剔型唠叨,且唠叨的话特别多这几个特征,感觉你特别认同这篇文章,认为确实唠叨让人不能接受。另外,你也提到,你们家是属于比较民主宽松的。也许在你的生活里,你都能很好的控制自己的生活,让自己有控制感。从你提到的这些简单的信息里,我们是否可以认为,可能有这样的认知:我的生活我做主(不允许生活有失控的感觉),绝不能忍受任何人对我的指手画脚,即使是婆婆,也不能忍受;另外,在认知里是否还有,在和婆婆冲突过程中,老公应该站在自己一边,共同应对婆婆,可老公总是逃避,让自己很失望,感觉没有依靠。如果有这样的认知,遇见一个控制挑剔且话多的婆婆,确实会很难受的。

那么这样的认知一定是对的吗?不可否认,我的生活我做主,这是没有问题的,但在遇见婆媳关系这样的特殊关系时,可能需要既有原则,又有灵活性,否则,可能造成婆媳关系的巨大冲突。而这,就需要我们改变一下我们的稍显绝对化的认知。也许,在我们改变了认知之后,同样面对婆媳的关系的时候,就能采取不一样的行为(更加积极的处理和婆婆的矛盾),并会有不同的情绪反应(可能就不会感觉那么大的焦虑,压力)

        2、在生活中,如何婆媳相处?

当改变了绝对化的认知之后,面对婆媳关系的时候,可能会更有更积极的态度和行为,那么,如何做呢?

首先,调整期待。想一想,是不是对婆婆抱有一些期待,期待婆婆就像自己的爸妈那样理解自己,和爸妈那样友好的相处,像我们期望的那样来帮自己带孩子,但婆婆毕竟不是自己的爸妈,她也不是我们自己,她有她自己的看法和带孩子的方式。当他们不能满足我们的期待时候,我们可能会失望,指责,甚至怨恨,当我们面对我们的这些情绪时,我们是否应该警醒?是不是已经被自己的期待所束缚了,而婆婆无意间也成为我们实现期待的工具。

       其次,学会接纳。婆婆也是“人”,是人就会有局限。如果有可能的话,我们可以去了解婆婆的原生家庭,成长历程。从描述中我们大致可以猜测出,婆婆可能是一个极度缺乏安全感的人,在她的成长过程中,一定会有很多我们所不知道的心酸,才会成为现在的样子。当我们了解之后,我们会对他们如今的行为有怎样的理解?

第三,树立边界感,明确自己的原则和底线。接纳并不意味着一味的容忍,我们接纳他们现在这个样子,是因为我们理解他们的不容易。在相处的过程中,婆媳应该都有自己的角色,哪些是婆婆应该做的,哪些应该是媳妇做的,哪些是可以共同面对的,我想对于控制欲强的婆婆来说,是没有明确的边界感的,这个时候,需要我们很好的协商,确定双方的边界。在相处交流的过程中,对于不涉及原则的事情,大可以多肯定,多接受,但事关原则的事情,一定要说清楚,要温柔而坚定的坚持。当然,哪些是原则性的东西,自己需要有一个明确的定义,也不能太泛化。

       第四、减少接触。假如做了我们所有能够做的,但仍然出现胡搅蛮缠的情况,虽然接受婆婆是因为客观环境造成这个样子,但我们改变不了她,我们的小家庭不能因为她而受到伤害,这个时候,可以考虑减少接触,就像自己之前做的那样,和婆婆分开,请个保姆解决问题?描述中提到孩子的性格因为婆婆的原因造成性格上的问题,如果从孩子健康的角度考虑,恐怕减少接触是一个更为现实的选择,你可以理解、控制自己的情绪,但孩子很难有这样的自知。

       3、婆媳关系与离婚:因为婆媳关系,要离婚才能自救。那么,你在婆媳关系中是否因老公没有站在自己一边而觉得失望,从而将婆媳关系的不愉快也迁怒到老公身上?你和老公的家庭是核心家庭,和婆婆的关系其实涉及到两个家庭的关系,只要核心家庭和谐、幸福,就算是婆媳关系糟糕那又怎样?如果婆媳关系不好,家庭关系也不和谐,那自己真的会觉得好累,好烦。老公真的是你认为的逃避?还是他已经接纳了?婆媳关系之外,可能隐含着你和老公家庭关系的危机,这也许是你情绪如此糟糕的另外一个非常重要的原因。要解决这样一个难题,并不能通过一次心理问答,需要做系统的婚姻咨询或个人成长,湖南纳本心理咨询中心是一家专业的心理咨询机构,可以为您提供专业、保密的心理咨询服务。


作者:刘强   编辑:张晓