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男人出轨了怎么办?

面对老公出轨,大家都很彷徨。离婚吧,不甘心,最好的青春耗在他身上,给他生了娃,给他操持了这么久的油盐酱茶,难道就这样便宜了小三?不离吧,又显得自己很怂、很窝囊,很人人得而欺之,而且怕他死性不改有第一次就有第一百次。

  所以陷入了深深的、无止境的矛盾与纠结中……

  最终出炉的通常做法是:

  一、骂男人渣。你这个死不要脸的,没有家庭责任感的,道德水平低下的。就不能为了孩子克制克制吗,知不知道你是人不是动物?

  二、骂小三贱。你为何要破坏别人家庭,这世上男人死绝了吗?你这是有多缺男人非得去抢人家的东西。你今天能抢来的明天别人也能抢走,你就等着有一天年老色衰被抛弃吧。

  三、搬公婆/孩子当救兵。你儿子/爹不要这个家了,他要跟那个骚狐狸走了,以后我再不能像从前那样每天侍奉/照顾你们了,那骚狐狸很差劲的,不及我万分之一贤惠,你们就等着受苦吧。

  四、到处诉苦博同情。天啊地啊隔壁老王啊,你们都睁眼看看。我嫁到他家这么多年做牛做马,我有哪点亏待他了,他居然这么对我,还有天理吗?还有王法吗?还有公平道义吗?

  五、性制裁加控制狂。这辈子你都别想再碰我,我看着你都嫌脏。你要实在熬不住,就去找那个不要脸的吧,她那正饿得慌呢……什么,你明天要和别人喝茶,男的女的,多大年纪,怎么认识的,公事还是私事,打算喝多久,几点回来……

  本意上,做这些是为维护家庭。但实际上,这套怨妇无极限组合拳一路打下来,结果基本是:男人如果能够离婚,都有一种逃出生天之感,觉得脱离了你重获自由简直太幸福美好了。

  如果没有离婚,家也变成了一个冰窟,相互看着都嫌烦,嫌累,嫌多余。这种情形要一直维持到五六十岁,两个人都老了,折腾不动了,彼此不得不相依为命了,才会有所好转。

  但真的只能这样吗?没有更好的路可选吗?男人出轨后,你到底还有没有继续过好的可能?

  或者说,如果男人真的是一种注定出轨的生物,女人还有可能获得幸福吗?

  我觉得是有的。

  如果你能够做到以下。

  首先,任何时候请记住,你得让自己尽可能地强大。

  这不仅是指经济上的自给自足,更重要的是精神上的自立。

  假设一下,如果离婚,你能平常心对待吗?能做到只把它当做一次感情方向的调整,而不是因此否定整个人生也否定自己吗?能微笑面对别人的探询以及各种不怀好意的流言蜚语吗?能继续相信爱情,期待下一段婚姻吗?如果始终再找不到合适的男人,你能接受独身一辈子吗?

  是的,你得认识到,婚姻并不是人生必须,而是用来锦上添花。所以要找就得找三观相合、性格相投,对你的人生有禆益的。如果没有,千万不要凑合,上赶着去做人家的免费保姆加生育机器。更不能人家都明确提出不想和你过了,你还寻死觅活不撒手,那不仅仅涉及到尊严问题,而是智商问题——死缠着一个不爱你的人,让自己长期活在对方的鄙视、冷漠、厌弃里,这是一种什么样的自虐精神?!

  其次,你要活成一个完整的自我,而不是男人的附庸。

  你日常每天都在做些什么?是不是除了伺候男人和孩子外,就不知道干点什么好?你想过要建树自己的事业/朋友圈/业余爱好吗?

  可能有些同学会说,天天上班忙得要死,回来做完家务陪孩子写完作业就啥都干不了了。但时间只要肯挤总会有。买个扫地加拖地机器人就可以解决地板问题,衣服可以两三天扔一次洗衣机,偶尔可以全家吃外卖,至于孩子的作业检查下就行了,完全没必要陪着他写每个字,反而养成和纵容他的依赖。

  省下来的时间干嘛呢?练瑜珈啊,学茶道啊,去健身房啊,做做小手工啊,学着烤花式点心啊,和闺密逛逛街看看电影啊,办个粉红PARTY啊……哪怕是看会儿小黄文,也能长见识。

  反正不要每天不停给老公打电话追问他行踪,不要缠着他陪你干这干那。人性都有点贱,你太待见他紧张他,他就该烦你了。你忙得不亦乐乎,活得兴高彩烈,他才会有兴趣来向你献爱心。

  再说透点儿,你不要去紧张他,要让他来紧张你。我老给你们说,不要把时间浪费在打探男人、翻他的公文包、查他的电话记录上,也是同一个意思。

  再次,你做判断时要坚定、果断,不要太多考虑旁人的看法。婚姻不是别的什么东西,合不合脚只有你自己知道。

  如果你觉得他不值得原谅,不管旁人怎么说三道四,长辈怎么施加压力,你都要义无反顾地离开。

  要干净利落,绝不拖泥带水。要懂得为了目标舍弃细节,不要过多纠结于财产的损失或者小三会不会捡了便宜一类。要知道,当你确认婚姻已无可救药,越迅速止损,你就能越早重新开始,时间和青春对你来说才zui宝贵。

  至于孩子,也绝不是你将就的理由。与其让他生活在一个冰冷无爱的家、痛感婚姻的寒凉与可怖,不如让他看到一个活得自由自在、精彩无限的你。

  如果你觉得他只是一时失足,值得再给他机会,那你同样要坚持自己的主张。而且一旦决定原谅,就要彻底放下他对你的背叛,把他放在一个平等的位置来爱。而不要一边死活不离婚,一边老是拿他的错来打压他、歧视他、侮辱他,恨不得让他天天给你磕头作揖叩谢不杀之恩。

   最后,不管离不离,在外面不要轻易指责他的渣。

  这个观点我谈过很多次。再罗索一遍,你们是曾经的夫妻也好,是一世的夫妻也好,你眼瞎挑错了人也好,他本来不错后来变了也好,这都改变不了你们过去在一起的事实。所以他的品性脾气能力等等的综合得分,某种意义上也是你的得分。

  也因此,不要去非议他,那等于否定你自己。而且你对他的攻击,很容易会引发别人对你人品的质疑,降低你的社会评价。通用思维是,你这么刻薄/尖锐/粗鲁/怨妇……怪不得你男人会出轨。或者,她都能把她男人说成这样,以后还不知道把我们这些朋友说成啥样。

  人后不谈人非,不仅是分手时zui可贵的高贵,也是做人zui可贵的高贵。

  一句话,当你有足够自信独立面对未来,当你一个人也能活得很好,你才有可能在结婚后或者在男人出轨后,也能活得很好。

  附送一朵小花絮。我曾经真诚地和我男人探讨出轨问题。我男人像你们所有人的男人一样,号称如果全宇宙还有万分之零点一的男人不出轨,他就是那零点一中的一个。

  我问,为啥呢?他答,因为我怕啊。如果找个小姐,怕得艾滋病;找个未婚的,怕别人非缠着和我结婚;找个已婚的,怕被丫老公揪住打死。

  他话里有一个很关键的点,不知道大家看出来没有,他不出轨主要是怕损害自己利益,而不是传说中的对家庭的责任心、以及崇高的道德感。

  所以如果你要给你男人展开不出轨教育,重点应该放在出轨会让他如何鸡飞蛋打竹篮打水人财两空病入膏肓生不如死,而非高唱爱家的主旋律思想。

  衷心假装你们其实根本不需要这篇推文也能过得好。


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